Немного юмора❗️На 1 апреля 😂 👍

Веселые картинки для хорошего настроения. Юмор и шутки для позитива.

Всех со всемирным Днем смеха! Сегодня весь мир весело шутит и заливисто смеется. Давайте и мы примем участие в этом прекрасном празднике жизни.

✧ Дети проникают в ваш дом, используя вашу жену в качестве троянской лошади.😇

✧ А вы знали, что квадроберов обяжут рожать минимум по 8 детей за раз. 😄

✧ Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить. 😎

Вкуснятина!!!

Любимое!

Первые кулинарные опыты!

✧ Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:

— И как же тебе родаки так много бабок на обед дают? А мою мать не проведешь, тертый калач она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед .

— И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почем у вас обед?".

— И как же тебе удается ее обмануть?

— Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана .😆

✧ Око за око, зуб за зуб. На сайте Одноклассники ученик на всех фотографиях своей учительнице поставил двойки.😁

✧ Учительница по труду задала классу, находящемуся на дистанционном обучении, следующее задание: постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.👍

Костян второгодник.

У этой учительницы не было непонятливых учеников))

Хороший вопрос!

✧ Общага. Студент — студенту:

— Будешь у меня репетитором?

— Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором — значит брать за это плату!

— ПЕЛЬМЕНИ?

— Согласен! 😇

✧ В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...😆

✧ В студенческом общежитии:

— Что у нас на обед?

— Не знаю, этикетка от банки отвалилась.😶

Вот это забота!

Эмоционально. Но на грани))

Ужин разбогатевшего студента))

✧ Вы не поверите, но я знаю простого инженера, который стал много зарабатывать.

– Он что, сделал изобретение?

– Он совершил открытие.

– И что же он открыл?

– Он открыл кафе.

✧ Два юриста достали в кафе свои бутерброды. Подходит официант:

– Извините, у нас нельзя есть свою еду.

Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

✧ В нашем вегетарианском кафе официант за небольшую плату может не только сбегать вам за шаурмой, но и замаскирует её в листьях салата.

Ничего себе))

Вот так курочка))

Не дай бог))

У нас тут весь хлеб обхохочешься))

✧ Ненавижу магазины. Творог обезжиренный, а ты нет. Горошек молодой, а ты нет. Овощи свежие, а ты нет. Оливки из Греции, а ты из Челябинска.

✧ Чем занимаешься?

— Торгую углем, газом, лесом, металлом.

— В олигархи подался?

— Нет, продавцом работаю в придорожном магазинчике «Всё для шашлыка»: газовые баллончики для розжига, дрова, древесный уголь, мангалы, шампуры.

✧ Решила проверить слова о том, что если плотно поесть и пойти в супермаркет, то покупать еду не будет желания. И ты знаешь, Зойка, точно! Смотрю на еду — ничего не хочется. Вот взяла коньяк.

Колдовство сокращений))

Замечательный состав))

Чудеса логистики))

✧ Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки? Больше сыра - больше дырок, больше дырок - меньше сыра. значит больше сыра - меньше сыра?

✧ Сеть супермаркетов "Закрыто"! "Закрыто" мы уже открылись! Когда у всех закрыто, "Закрыто" открыто. Открой для себя "Закрыто"!

✧ Если залить "Доширак" святой водой, проявится надпись - "Не ешь".

Еще и скидка))

У этой рыбки было имя))

Так им и надо))

✧Бизнес раньше: пойми что нужно клиенту, и придумай как это сделать.

Бизнес сейчас: придумай что угодно, а потом убеди клиента что ему это нужно.

✧ Вы выпускаете исключительно оригинальные пикантные сыры. Почему?

—  Наше производство размещено в помещениях бывших очистных сооружений. Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили пойти иным путем.

✧ Как можно назвать сок "Добрый", если у него истек срок годности?

— Старый добрый сок!!!

Лихо))

Неукротимый маркетинг))

А вот это очень мило))

У купившего есть шанс стать профи по обрезкам))

✧ Не одним хлебом единым сказал повар столовой и добавил в котлеты горсточку фарша

✧ Мне нравится в варенном яйце режешь на две половинки желток перемешиваешь с майонезом и чесноком и накладываешь в половинку белка. Пару десятков сваришь и…

— Это на сколько человек?

— Ни на сколько.

✧ Посмотрел на сайте про здоровье список продуктов, которые вредны для организма… Это что получается: меня мама с бабушкой в детстве убить хотели!

✧ Пожалуйста, Ваша чача.

— Но я заказывала чай!

— Извините, я унесу.

— Оставьте.

✧ Город засыпает, просыпается аппетит.

Дороговать однако))

Ну хоть круассан))

Вот это карамелька))

Таки смогли))

✧ Один мальчик прожил три года без еды. Потому что бутерброды не еда!

✧ Купил недавно новый, навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Вчера ночью пытаюсь его открыть, а он мне приятным голосом выдает: Будет день – и будет пища. Вот гад.

✧ Шoкoлад получают из какао бобов. Бобы — это овощи.

Сахар добывают из сахарной свеклы. Свекла - это овощ.

Получаем, шоколадка — тоже овощ, ну а овощи полезны для здоровья!

✧Одесская мудрость:

- Еда, оплаченная не вами, таки не имеет калорий.

✧ Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придется идти и работать.

✧ Нашел баг: если часто заказывать ведро крылышек KFC и оплачивать Эпл Пеем, то через некоторое время айфон перестает узнавать лицо.

Альфапоросята))

Лучший продавец рыбного отдела))

Мой любимый размер))

✧ Если свежевыловленную селедку не удалось продать в срок, то ее продают, как охлажденную. Потом, как свежемороженную, замороженную, слабосоленую, соленую, фасованную и, наконец, под шубой.

✧ Мама прочитала в интернете, что сельдерей полезен.

— И что, она теперь его ест?

— Нет. Теперь его едим мы.

✧ Если не есть после шести, то вечер будет прожит не жря.

✧ Вы любитель лука?

— До слез!

✧ Уважаемая редакция! В вашем кулинарном рецепте было сказано: "Установите плиту на 180 градусов". Установил, и теперь она упирается в стену. И я не могу открыть духовку!

✧ С ума сошел! — кричал здравый рассудок

— Это безумие, я не потяну! — протестовал желудок

— Пять кило черешни, пожалуйста! — произнес рот, обращаясь к продавцу

Как мило))

Интересная однако начинка))

Любимая еда котиков))

Уже отпустите к бутербродам))

✧ Да чтобы меня так любили, как я люблю поесть!

✧ Опять с бабами своими переписываешься? Спроси, им кабачки не нужны?

✧ Муж отказывается есть говяжий язык, потому что он был у коровы во рту. Приготовила ему омлет.

✧ Некоторые рецепты блюд должны начинаться с фразы "возьмите выходной и половину зарплаты".

✧ Нет такого понятия — "обожрался". Есть такое понятие — "надо подождать, чтобы улеглось".

✧ Качественный лист лавра придает нашим щам аромат славы.

✧ Человек идет и улыбается, значит, в человеке пирожок.

Да, да! Будьте бдительны))

Хороша пицца!!!

Еще раз поздравляю всех с Днем смеха!!!

Желаю смеяться как можно чаще по хорошему поводу и от всей души!!!

✧ ✧ ✧ ✧ ✧ ✧ ✧ ✧ ✧ ✧ ✧ ✧ ✧ ✧ ✧ ✧ ✧ ✧ ✧ ✧ ✧ ✧ ✧ ✧ ✧ ✧ ✧ ✧ ✧ ✧ ✧ ✧ ✧ ✧ ✧

А здесь еще интересные статьи с рецептами, переходите по ссылочкам.

Праздничная китайская еда. Отличные рецепты! 🎊 🎉 🎏

Разгадываем главный секрет крабовых палочек. И конечно, отличные рецепты! 😋 👍

Мурманск, Крым или Сахалин. Где водятся самые вкусные мидии?

Ставьте лайки 👍 подписывайтесь на канал "Правильно готовим" на платформе Дзен, чтобы не пропускать наши новые публикации.

Поделитесь статьей в соцсетях. 🌞 БЛАГОДАРЮ ВАС 🌞