Никак не получалось написать статью, даже просто кто, что и как в эти дни. Если честно, я даже есть не готовила, у меня такое редко. Бонусом закончились чистые вещи и чистая посуда.🤦♀️
А все потому, что меня все-таки вышибло общение с отцом. Он взялся звонить каждый день и писать каждую минуту.
Плюс к этим нервам добавилось то, что до 2х ночи соседи орали друг на друга, а их ребенок ронял игрушки на пол, возил машины и тоже иногда орал и визжал. Муж уснул, а я не могла.
В моменты, когда нервы напряжены, все вокруг начинаешь замечать в гипертрофированном варианте и все начинает раздражать. Стоит только успокоится и все вокруг успокаивается вместе со мной.
В какой-то момент я поняла, что я не вывожу ситуацию. Отцу удалось развести меня на эмоции, и вдруг оказалось, что я все обиды и несправедливости родом из детства прекрасно помню. Просто из-за того, что мне почти 52, я все это давно приравняла к мусору и замела под ковер. А сейчас, когда от меня требуют то, что я не могу дать, а именно любви и жалости, психика начала орать - так это же несправедливо! Да как так то! Да что это за родитель, который бросил своего ребенка, а теперь ожидает любви и душевного участия! Да кто виноват, если у человека ни друзей, ни близких, ни интересов, ни хобби, ни х простите в жизни нет, а я теперь за это ответственная! Да я то тут вообще при чем! Ну и все в таком же духе. Праведный гнев практически.
Размотало ужасно. При этом отец обмолвился, что несмотря на наши "разногласия", с давлением у него все в порядке. А вот у меня нет. Как я и говорю, токсики еще всех нас переживут.
В общем мне требовалось стабилизировать себя, так как история продлится я даже примерно не знаю, сколько по времени, а поддаваясь на провокации, я делаю хуже только себе.
Подумала о психологе. Потом как представила, как он или она непременно полезут как раз в детство, а как было то, а как было это, а как вот здесь. Поняла, что это категорически не для меня. Я себе нравлюсь такой, как сейчас. У меня вызывают недоумение взрослые тети, которым самим под полтос, а они вспоминают обиды, нанесенные им в детском саду, раскладывают их аккуратно по полочкам и называют этот волшебный процесс культивирования детских обид «проработкой». Обид на людей которых либо уже нет , либо им под 80 лет - "я прорабатываю детские травмы". Рука, лицо. Я уж как-нибудь доживу как есть, непроработанной. И денег на подобные проработки мне очень жалко!
Так что я решила вот что: вначале я должна понять, как мне нужно, чтобы шел процесс взаимодействия. Села, подумала, разобралась. Итак: для меня невозможно совершенно порвать общение и самоустраниться, это против моих ценностей. Каждый же сам для себя решает, можно ли оставить без помощи ребенка или старика. Я решила, что для меня это неприемлемо.
Так же как невозможно дать возможность этому старику влиять на мой мир и психику. На мое настроение, мою семью, мою работу. Нужно найти выход, учитывая оба эти момента.
Я написала себе памятку, которую я буду класть перед собой в момент контакта, где написала, чего делать в разговорах мне не следует. Я не стану больше ничего ему объяснять, доказывать, не стану вспоминать и озвучивать, какой он такой-сякой. Он вот такой, какой есть, таким и помрет. Если он опять начнет манипулировать темами про су-&д и прочее, я просто заканчиваю разговор. Если чувствую, что с меня хватит - заканчиваю разговор.
Так как такие темы уже им поднимались, я его поставила в известность, что ему на дом вызван психиатр, при визите врача я тоже буду присутствовать. Ему он и поведает все свои фантазии о неестественных путях ухода из жизни под запись в медкарте, а не тет-а-тет мне, собственной дочери. Как только врач выпишет противотревожные препараты, я ему тут же их куплю.
Далее. Я обеспечу ему три раза в неделю приход помощницы из официального патронажного агенства, никакой маргинальщины с иностранными специалистками.
В дни, когда у меня работа, я к телефону не подхожу, только переписка.
Самое главное, что мне удалось переключить психику на другую опцию. Я себе представила наше с ним взаимодействие, как еще одну мою новую работу. По медицинской части. Поставленная задача - обеспечить минимальный уход пожилому человеку со сложным характером.
Как только я отлепилась мысленно, что этот человек - мой отец, меня отпустило.
Я перестала чувствовать вину за то, что не могу почувствовать любовь или хотя бы жалость. И разрешила себе не мучится на эту тему. Нет и нет. Для того, чтобы выполнить задачу, чувства не нужны.
Муж вчера приехал после обеда, провели вместе полдня. Поели, что нашли. Шикарный ржаной хлеб передала пациентка, сыр взяла на пробу в местной сыроварне. Очень все вкусно.
Муж вымотался с этой аварией. Сказал, что с суток поедет домой и будет три дня дома. Поможет мне съездить к отцу, побудем вместе.
Сегодня у меня было три пациентки, устала. Силовую не смогла делать, завтра сделаю.
Поджарила треску. Заказала продукты и все что закончилось по хозяйству. Убралась на кухне и постирала. А то даже кофе не было.
Моя верная овчарка-антистресс всегда со мной. За что ему отдельное большое спасибо И конечно угостила ушастика хлебушком и малюююсеньким кусочком сырка.
Вот такое фото я сделала в субботнее утро на прогулке с питомцем и выложила в сторис для настроения.
У кого-то пятница прошла явно с размахом😂😂😂
Всем гармонии с собой и миром. Надеюсь, я быстро адаптируюсь под новые задачи, чтобы не пропадать на долго из эфира.