Вчера произошла интересная штука. Сидел я в своем кабинете, перебирал записи, и тут приходит старая клиентка без предупреждения. И знаете, что она мне выдает буквально с порога? "Дмитрий Александрович, я больше не верю в любовь. Совсем."
И таких женщин стало... ух, просто радикально больше за последние годы. Раньше — ну, лет 15 назад — такое заявление было чем-то шокирующим. А сейчас? Сейчас я это слышу... даже не знаю... ну, каждую неделю точно.
Но что самое удивительное в этой истории? То, что я заметил одну закономерность. Чем более успешными, самодостаточными и, как сейчас модно говорить, "реализованными" становятся женщины — тем чаще у них случается этот... как же его... ну, этот экзистенциальный кризис в отношении любви.
Парадокс, да? Или не парадокс? Давайте разбираться.
В чём корень проблемы?
Первое, что приходит в голову: может, просто раньше не было выбора? В смысле — женщина должна была выйти замуж. ДОЛЖНА БЫЛА. Не выйдешь — ну и что ты за человек вообще такой? А сейчас — необязательно. И это, конечно, здорово, что необязательно.
Хотя... погодите-ка...
То есть получается, что сама возможность выбора и создает проблему? Вот это... хм... интересная мысль. Даже не знаю, с какой стороны к ней подойти.
Вспоминается мне случай из практики. Была у меня клиентка, назовем ее Марина, умница-красавица, две вышки, своя квартира, хорошая должность. И говорит она мне: "Дмитрий Александрович, я как будто разучилась любить. Встречаюсь с мужчинами, а внутри — пусто."
А я смотрю на нее и думаю — господи, да сколько таких Марин у меня было! И всё с одной и той же проблемой. И ведь что интересно... Нет, подождите, я не об этом сейчас.
"Что со мной не так?"
Многие женщины, которые приходят ко мне с такой проблемой, часто задают вопрос: "Что со мной не так?"
Ничего с вами не так. Серьезно. Вы — результат эволюции общества, которое наконец-то позволило женщинам быть... ну... просто людьми. Не "хранительницами очага", не "матерями семейства", не "женами декабриста", а людьми со своими желаниями, целями и... разочарованиями.
И вот она, иллюзия. (Вздох). Нам внушали с детства — всем, и мужчинам, и женщинам — что есть такая волшебная штука под названием "любовь", и когда она приходит, то все проблемы решаются сами собой. "Жили они долго и счастливо", помните? Ага, конечно.
Разговаривал недавно с Леной, женой моей. Кстати, она хоть и детский психолог, но порой выдает такие инсайты по поводу взрослых, что я диву даюсь. Так вот, она говорит: "Дим, а ты заметил, что у всех этих женщин одна и та же история — они просто перестали верить в сказку, а реальность им никто не объяснил?"
И знаете, она права. Мы же как подростки, в конечном счете. Верим в красивую картинку, а потом — бах! — оказывается, что реальность сложнее. И тогда мы либо адаптируемся к этой сложности, либо... разочаровываемся. Полностью. До корней.
Эта ваша современная любовь
А сейчас хочу спросить Вас, моя уважаемая читательница — а что для Вас вообще любовь?
Нет, серьезно. Что ЭТО такое? Я вот в своей практике, а это, на минуточку, больше двух десятков лет, часто сталкиваюсь с тем, что у людей НАСТОЛЬКО разные представления о любви, что они как будто на разных планетах живут.
Для кого-то любовь — это когда тебя на руках носят, цветы дарят и все проблемы решают.
Для кого-то — это безоговорочное принятие со всеми недостатками.
А для кого-то — это тихая гавань, где можно просто... быть собой.
А теперь вспомните-ка свои первые романтические отношения. Какими они были? И знаете, что я замечаю — чем сильнее первый романтический опыт расходится с последующей реальностью взрослой жизни, тем больше разочарования. Это как регрессия эмоциональная, вот как оно называется по-умному.
И с чем мы остаемся? С разбитыми иллюзиями и пресловутым "больше не верю в любовь".
Разочарование — защитный механизм
Знаете, в психологии есть такая штука... назвать её можно... ну, защитным механизмом. Когда нам больно, мы создаем систему убеждений, которая нас от этой боли защищает.
"Больше не верю в любовь" — это ведь защита, а не констатация факта. Защита от чего? От разочарования, от боли, от несоответствия реальности и ожиданий.
Был у меня клиент... щас вспомню... году в 2018-м. Мужчина, кстати, не женщина. И он рассказывал, как после развода построил целую теорию о том, что любви не существует. Книги читал, исследования, все дела. А знаете, к чему он пришел в итоге? К тому, что просто боялся снова почувствовать боль.
И вот тут мы подходим к самому интересному.
Почему именно сейчас?
Почему именно сейчас так много женщин перестают верить в любовь? Тут несколько факторов, на самом деле.
Во-первых, информационное пространство. Раньше, если у тебя не складывалось в отношениях, ты могла подумать, что это только у тебя такая проблема. А сейчас? Заходишь в интернет, и там миллионы таких же историй. И ты думаешь — ага, значит, дело не во мне. Дело в самой концепции!
Во-вторых, эта ваша... как его... самодостаточность. Когда женщина может обеспечить себя сама, решить все бытовые вопросы сама, даже родить и воспитать ребенка сама — зачем ей страдать в неудачных отношениях? Но штука в том, что из этой прекрасной независимости часто вырастает уродливое убеждение, что "любовь — это миф".
В-третьих, количество разводов и неудачных отношений вокруг. На моих глазах распадались такие пары... эх... Такие пары, о которых все говорили: "Вот, смотрите, это и есть настоящая любовь". И что после этого думать?
И вот тут я, пожалуй, подойду к самому важному.
Секрет в ожиданиях
А теперь — внимание! — то, о чем я обычно говорю только своим клиентам, когда мы уже достаточно продвинулись в терапии.
Дело не в том, что любви не существует. Дело в том, ЧТО МЫ НАЗЫВАЕМ ЛЮБОВЬЮ.
Мы ждем этого волшебного чувства, которое все преобразит, решит все проблемы, заполнит все пустоты. Ждем, что встретим человека, который будет соответствовать всем нашим критериям, не разочарует нас, будет всегда на нашей стороне, всегда поймет и поддержит.
Но это... Извините за прямоту... это натуральная чушь.
Реальная любовь — это не про "и жили они долго и счастливо". Реальная любовь — это про "видел твои недостатки, знаю, как ты можешь бесить, но все равно выбираю быть с тобой". Каждый день. Снова и снова.
Это, кстати, то, что в психологии называют зрелыми отношениями. Когда ты не ждешь, что партнер заполнит все твои пустоты, а просто идешь рядом, поддерживая друг друга.
Что делать?
Итак, если Вы из тех, кто "больше не верит в любовь", у меня для Вас есть несколько мыслей:
- Проверьте свои ожидания. Чего Вы на самом деле ждете от отношений? Может быть, эти ожидания нереалистичны?
- Посмотрите на свои защиты. "Не верю в любовь" — это часто способ защититься от возможной боли. Как говорят в нашей психологической тусовке — если я ничего не жду, меня нельзя разочаровать.
- Пересмотрите само понятие "любовь". Может быть, то, что Вы ищете, существует, но называется как-то иначе?
И самое главное — не нужно торопиться. Иногда мы так спешим найти "свою любовь", что проскакиваем мимо нее, не узнав.
Ну и напоследок, чтобы не быть голословным. Не так давно был такой же запрос от женщины средних лет. После нескольких месяцев работы она встретила мужчину. И знаете, что она мне потом сказала?
"Дмитрий Александрович, я поняла, что не верила не в любовь. Я не верила в себя и в то, что заслуживаю чего-то хорошего".
Вот такие дела. Подумайте об этом.
А если хотите поговорить о своих отношениях подробнее — я всегда открыт для новых клиентов. Может, разберемся вместе?