Как перестать казнить себя за проступок: 4 этапа раскаяния

Совершать ошибки, иногда критические, свойственно каждому: мы не всесильны. Некоторым удается разобраться с тяжелыми чувствами, принять свои ограничения, подняться и идти дальше. Другие же склонны застревать в ощущении собственной греховности. Стыд и презрение к себе лишают радости, вкуса к жизни.

«Человек, который отказывается себя простить, по сути, отрекается от себя, становится не адвокатом, а прокурором, — рассказывает экзистенциальный аналитик Елена Амбарнова. — Он ожесточается и живет с большим внутренним напряжением, его энергия уходит на поддержание этой вражды и дистанции с собой».

Особенно трудно простить себя бывает тем, кто привык делить мир на черное и белое, требует от себя слишком многого и недооценивает важность чувств и переживаний. Внутри звучит лишь обвиняющий голос: «Как ты мог, да кто ты после этого?»

Только искреннее прощение позволяет нам снова включиться в жизнь и проживать то, что ощущается ценным. «Простить — значит вернуть себе себя обратно, снова присвоить то, что правильно для меня», — замечает психолог. Но как к этому прийти? Елена Амбарнова рассказывает об этапах процесса раскаяния, которые выделяют в экзистенциальном анализе.

1. Посмотреть правде в глаза

Рассмотрите ситуацию с разных сторон: в чем именно вы видите свою вину? Какой конкретно вред, ущерб вы нанесли себе или другому человеку? Могли ли вы поступить в тот момент иначе? В вашей ли власти было предотвратить беду?

Психологическая вина (в отличие от юридической) возникает там, где мы совершаем выбор в пользу заведомо неправильного, когда совесть (интуиция, чутье) подсказывает: лучше сделать так, но мы действуем иначе. Скажите честно: понимали ли вы тогда, что совершаете нечто неправильное?

Если вы ругаете себя за ошибки, решения, принятые по незнанию или в искреннем заблуждении, тогда речь идет именно о чувстве вины, а не о реальной провинности

Казнить себя в этом случае несправедливо. Подумайте: вы так же строги будете к любому другому человеку в подобном положении? Или подруге вы простили бы то, за что уничтожаете себя? А может, вы всегда и во всем должны быть лучше других? Насколько это реалистично?

Внимательно и беспристрастно увидеть ситуацию легче в защищенной и спокойной обстановке, где на вас никто не давит и есть время поразмыслить и записать, например, на бумаге все факты и аргументы.

2. Дать пространство чувствам

Когда мы ясно сознаем, что действительно могли поступить по-другому, поднимается чувство сожаления. Может возникать печаль, ведь наш поступок привел к утрате чего-то хорошего, ценного («что я наделал!», «как было бы хорошо, если бы я повел себя иначе!»). Позвольте себе прожить все эти чувства, ведь сожаление — это топливо для раскаяния.

При этом важно сохранять теплое, поддерживающее к себе отношение, сочувствие. Если это не получается, если сильный стыд, злость или самоуничижение подавляют сочувствие к себе, они могут тормозить процесс прощения, и в этом случае стоит обратиться за помощью к специалисту.

3. Увидеть правильное

Задайтесь вопросом: «А как мне нужно было поступить в тот момент? Какое решение/поведение соответствует мне, настоящему?» Поймайте интуитивный ответ: «Вот так для меня было бы правильно». Часто он совпадает с социальными нормами, но может идти вразрез с ними. Как понять, что это именно ваша персональная позиция, а не строгий голос внутреннего критика? Здесь понадобятся уважительное внимание и справедливое отношение к себе.

Подумайте: если бы на вас ничто не давило, если бы вы не боялись ни осуждения, ни юридических последствий, что для вас было бы лучшим решением в данной ситуации?

Постарайтесь услышать этот тихий голос внутри себя, голос доброжелательный и заинтересованный. Когда вы обнаружите разницу между тем, как поступили, и тем, как стоило действовать, вы почувствуете потребность исправить случившееся. Как будто вы сначала сфальшивили, а теперь готовы взять чистую ноту.

4. Найти способ исправления

Вы знаете, как изменить ситуацию и возместить ущерб? Тогда действуйте: принесите извинения, предложите компенсацию. Если последствия необратимы, примите твердое решение на будущее, как вы будете вести себя в похожих обстоятельствах впредь. Совершая неверный проступок, мы как будто отклоняемся от верного курса, а в раскаянии снова возвращаемся на правильный путь, на круги своя.

Простить себя нельзя по указке извне или усилием воли. Мы можем лишь провести эту деликатную внутреннюю беседу и надеяться, что за ней придут облегчение и успокоение. Так мы становимся ближе к себе и устойчивее относительно разных искушений и соблазнов. Мы как будто встаем в полный рост и говорим: вот какой я на самом деле, вот это действительно моя планка (а не то плохое, что я совершил), вот то, за что я действительно могу стоять, что мне соответствует. Теперь я вижу, как могу, должен и буду действовать, сохраняя верность себе.