Иногда достаточно пары фраз, чтобы понять, кто перед тобой. Раз я вас пригласил, то и платить буду, поэтому в ресторане не сдерживайтесь, заказывайте хлеб и воду.
Как и ожидалось, после эмоциональной и деятельной пятницы, в субботу накатила апатия, сдобренная алкогольным абстинентным синдромом (так надо было).
Приятно, что старожилы уже знают про меня многое, но недавним подписчикам пора понять, с кем они связались. Продолжаем знакомиться, пока в голове зреют планы на будущие статьи.
Я хулиган
Я ужасный человек. Много крови я испортил преподавательскому составу в школе и университете. Хулиганил, срывал уроки, лекции и семинары.
Каюсь, грешен. Язык - враг мой.
Это сейчас я "миротворец" и против нарушения дисциплины, а было дело...
Как-то друг по студенческой юности написал в вотсап и напомнил про мою шутку на семинаре, за которую я был изгнан из аудитории, а на зимней сессии преподаватель - "баба Лиза" затаила обиду и влепила мне 2.
Первый курс, первая сессия и моя первая двойка по Отечественной истории. Это был кошмар! (в защиту скажу, что больше двоек у меня не было)
И раз я разбередил эту рану, то вспомнилась история, как я довёл до слёз другого преподавателя.
На курсе 3 или 4-м была у нас "Культура речи". Так как предмет не профильный, то занятия проводила преподаватель с соседней кафедры филологии.
Истфак она не просто не любила, а презирала. Типичный снобизм. Классический пример граммар-наци, если бы мы в 90-х знали про такое определение.
- Как вы можем называть себя умными людьми и вообще существовать, когда делаете столько ошибок?! - говорила нам она.
- Вы читали того-то? А, что с вас историков взять (типа мы тупые).
В общем, нелюбовь была взаимной.
Как-то раз на семинаре был диктант, как опасно на севере повстречать белого медведя.
Я написал диктант, но решил, что раз тема медведей не раскрыта, то позволил себе художественно закончить текст, типа, "белые медведи забираются полярникам в палатки и отвлекают их от репродуктивной деятельности и запуска метеорологических зондов"...
Я дал другу почитать, мы посмеялись, и он попросил, чтобы я украсил его текст.
- Не вопрос, - сказал я и нарисовал, как медведи разрывают на части полярников...
Преподаватель собрала диктанты, а увидев наши, явила на своём лице все оттенки красного. Потом она посерела, зарыдала, поставила нам по двойке, выгнала и сказала, что мы никогда не сдадим зачёт.
[спойлер] Зачёт мы сдали.
***
Я манипулятор
Да-да, а что здесь удивительного? Разве я не манипулирую вашими эмоциями в своих статьях?
Про свой навык я понял ещё в детстве, когда получал игрушки, устроив истерику с валянием в Детском мире.
Всю силу своих манипуляционных умений я прочувствовал в...
В далекие времена, когда из глины меня преподаватели ВУЗа пытались безуспешно слепить цельную личность, я изучал курс Политологии, а именно, Политические партии России.
Курс читал, постреливая иронией своих холодных, как рукоять маузера, глаз, один преподаватель, который впоследствии даже стал ректором моего университета.
Поверьте, но нет ничего скучнее в 18 лет, чем изучать политические программы всяких кадетов, разбираться в кухне эсеров и делить большевиков на меньшевиков.
Семинары вёл его противоположность - преподаватель с вкрадчивым голосом и (это приводило студентов в состояние перманентного ступора) адепт конспирологических теорий: на семинарах нам рассказывали про йети, бермудские равносторонние треугольники, лептонные поля, инопланетный след в Гизе и т.д.
Зная его страсть ко всему паранормальному, я неоднократно этим пользовался, спасая себя и однокурсников.
Например, идёт семинар, группа "плавает", в аудитории тишина, преподаватель скользит взглядом по списку, выискивая жертву...
Девчонки толкают меня локтями: - Дим, давай! Выручай!
И тогда я тяну руку и задаю вопрос по его излюбленной теме - про инопланетную цивилизацию на глубине озера Байкал👾.
Бинго - семинар провален. Оставшееся время мы будем с умным видом слушать про подводные города и про то, как неведомая сила скрючивает водолазов, которые попытались приподнять завесу тайн.
Кто сказал, что уфология бесполезна?!
***
И если продолжить про манипулирование с вниманием читателя, то я приношу свои искренние извинения за некоторые свои заголовки и обложки к статьям, где часто мелькают женщины, которых я, высунув от старания язык, старательно закрашиваю в определённых местах, чтобы всё было прилично и целомудренно.
Интригующий заголовок и приметная картинка - это первое правило любой журналистики, не говоря уже о блогосфере.
Перевожу на доступный язык: если на новую статью не зайдёт необходимое количество читателей, то Дзен, как и любая другая платформа с рекомендательным алгоритмом, посчитает материал неинтересным и перестанет его показывать в ленте.
Извините, но так надо.
Что, вы уже заказали себе пасту? Ешьте-ешьте, лучше лапшу жевать, чем снимать её с ушей.