Друзья всем привет. Я рад вас всех видеть на моем канале Бывший Алкоголик. Спасибо что зашли)
Сегодня навеяло мысли о том как вообще развивалась моя зависимость от алкогольных напитков, как переросла в серьёзную проблему и какие последствия, отголоски и отпечатки оставила в моей жизни.
Начну с того, что, наверное как и у всех, в начале знакомства и в периоды "розового употребления, проблем в выпивке я не видел вовсе. Это было здорово, весело, по взрослому. Было круто себя ощущать взрослеющим "мужчиной". А это было такой глупостью считать что мужчина вообще должен пить и заниматься какими то непотребными делами. Но тогда я об этом не знал. Был в полном неведении о том как должен развиваться юноша, чтобы вырастить в себе стальной стержень. И как оказалось я наоборот, начал путь в совершенно другом направлении от взросления в мужчину.
Употребляя алкоголь я не приобретал навыков жизни, а только убивал на корню все свои природные способности вести зрелую насыщенную удивительными вещами жизнь. Заглушал свои чувства отравой и тем самым не учился проживать их, успокаивать их и перенаправлять на положительный исход. Было лишь одно средство от всех печалей - изменить сознание с помощью спиртного. И главное это работает очень хорошо. В опьянении уходит вся боль, все переживания, страхи и сомнения. И главное в этом же состоянии находятся решения, которые, правда так и уходят с окончанием действия алкоголя. Зачастую становится даже все еще хуже.
Так вот, если в первые три четыре года, особых предпосылок к тому, что я качусь вниз я не видел , то затем в возрасте около 20 лет появились первые ласточки. Словно по щелчку чьего то пальца я вдруг стал ощущать тяжелое похмелье, после очень веселого алкогольного вечера. Меня словно сразило наповал то, что я считал своим элексиром взросления. Так вот оно какое оказывается бывает, тяжелое, беспощадное похмелье. С чувствами вины, ущербности и нежелания жить. Лучше провалиться в пропасть и отключиться от своей головы и тела, лишь бы только не чувствовать как меня разъедает изнутри то, что вчера приносило радость. Вот и закончился твой кредитный лимит, дружок. Теперь пора платит по счетам.
Да меня тогда это в очень напугало, но сама суть в том, что я уже был в таких оковах у зелёного змия, которые снять , на тот момент было невозможно. Я продолжал пить с большей силой.Тяжелые похмелья и затяжные опохмелы были теперь моей нормой существования, с ними пришли и многодневные запои, потеря памяти, травмы рук, ног, головы, прогулы работы, потеря огромного количества денег, потеря лица и человеческого облика. Самое важное, потеря уважения к близким, никакой ответственности ни за свою жизнь ни за жизнь родных. Жизнь катилась под откос. Выхода было не видно. Да его тогда скорее и не было.
Моя голова и тело сами покупали спиртное, хотя здравый смысл говорил от том что это бег по кругу и ничего не изменится. Это был период расплаты по долгам, которые я взял у алкогольного черта. Без алкоголя я жить уже не мог ни дня. Даже когда после лютого запоя я приходил в себя и не пил пару недель, то эти дни я не жил, а был в ожидании нового глотка для ухода из реальности в алкогольные грезы.
Этот период был где то около 7 лет. Страшные годы. Вы можете почитать у меня на канале повествование о этих событиях.
За это время я не повзрослел, лишь года прибавились. Я напротив загнал себя в такую яму из комплексов, страхов и сомнений, что начинать нужно было вообще не с чистого листа, а начинать без листа и ручки. Самому. Своими руками и головой. Если бы не начал, несмотря на неумение жить трезво, несмотря на сковывающие страхи показать себя миру в трезвости и я сном уме, таким какой я есть, то большой вероятностью я давно бы сдох как собака, где нибудь в овраге.
Сейчас также около 7 лет прошло с того момента как алкоголь перестал быть моим хозяином. Оковы его были сняты. Но... Это большое НО. Я еще ощущаю последствия.
На самом деле я ещё учусь жить мужчиной, жить человеком, еще укрепляю свой истонченный и засохший внутренний жизненный стержень. Отголоски алкоголизма продолжают отзываться время от времени. Хотя пить меня не тянет вовсе, хотя в пик зависимости не проходила ни дня чтобы я не думал о выпивке и пил каждый новый день. Сейчас же нет, этого всего нет. Осталось только привычка глушить тяжёлые чувства и эмоции с помощью стакана. И конечно же за это время были срывы. Сказывается еще то, что теперь алкоголь и продукты его распада в моем организме практически не перерабатываются, поэтому если из-за печали на душе я выпью 200 грамм спиртного, то запой мне гарантирован. Я просто выпаду из жизни на неопределенный срок, пока мне не помогут очистится от разрушительных ядов.
На данный момент у меня уже несколько лет нет ежедневного влечения к алкоголю, нет физической тяги к спиртным веществам, как это было раньше. Осталось лишь отсутствие навыков и хороших привычек справляться с сильной душевной болью, которая бывает что нападет как гром средь ясного неба. Тогда я становлюсь практически безоружен и алкоголь может в этот момент взять меня за руку и провести с собой в былые времена.
Поэтому главной целью для меня сейчас стоит укрепление своего духа, взращивание своих внутренних сил, на которые я бы смог опереться в случае непредвиденого удара судьбы.
Желаю всем обрести трезвость ума, трезвость тела. И пусть ваша жизнь будет интересной и яркой и ничто не сможет сломить ваш дух! До новых встреч!
Ваш Бывший Алкоголик
Поставьте палец вверх, пишите свои комментарии и подписывайтесь на канал