Сегодня хочу рассказать о нетипичной для моего блога теме - о выгорании. Много слышала про это явление. Мне казалось, я понимала, откуда это берется, как с этим справляться и как предотвратить. Но оказалось, я была слишком самоуверена в этом вопросе.
Еще в прошлом году почувствовала, что постоянно работать на пятидневке мне сложно. Не физически, но морально. Я постепенно перестаю быть счастливой.
Год назад мой муж вынужденно менял работу и то время, пока он был в поиске, я чувствовала, что взвалила на плечи непосильную ношу, будучи единственным работающем человеком в семье. Это длилось всего пару месяцев, и мы вообще ни в чем не нуждались. У нас были хорошие накопления и при увольнении мужу хорошо заплатили. Но морально ощущалось, будто теперь мне нельзя увольняться и работаю я, не потому что хочу, а потому что должна.
После того как муж нашел работу, я готова была уволиться, но меня как-то уговорили поработать на полставки в надежде, что отдохну и вернусь на полную обратно.
Прошло лето, и я начала снова чувствовать желание прокачиваться в тестировании, снова думать о релокации, строить планы и т.д. Но тут жизнь решила подкинуть новую проблему.
Неожиданно у свекрови диагностировали онкологию. И хотя я не была с ней близка, но основной фокус нашей семьи и мой, в том числе, сместился. Я ощутила, что сейчас надо снова усердно поработать. И опять вот это "надо", а не "хочу". Я предприняла активные действия и нашла новую работу. Моя адаптация на этой работе совпала с самыми тяжелым периодом в жизни нашей семьи. Мы потратили огромное кол-во сил, энергии и денег на лечение свекрови, но у нее была онкология на последней стадии. Увы, в феврале она ушла...
Сейчас, по прошествии месяца с этого события, я снова чувствую себя несчастливой. Как будто все мои усилия на этой работе были бесполезными (Под конец мы слили немыслимые деньги на платную реанимацию).
Последний месяц выдался достаточно тяжелым и на работе. В преддверии большого релиза вся команда стоит на ушах. В конечном итоге, работа высосала из меня последнюю энергию. И хотя сам процесс тестирования мне до сих пор очень нравится, все равно ловлю себя на мысли: а надо ли это все мне? Я смотрю на своих детей, замерших в ожидании моего внимания и каждый день получающих ответ: "Не сегодня, сейчас много дел, много трат", и мне становится не по себе. Разве такой жизни я хотела? Я смотрю на наши потраченные в 0 накопления, разбитые копилки, и мне хочется плакать. Вся моя энергия, вложенная в профессию за 3 года, как будто ничего не принесла, и мы снова начинаем этот уровень сначала.
И снова и снова задаю себе вопрос: "Я работаю, потому что хочу или уже потому что надо?" Я не могу ответить на него.
Что это? Депрессия, выгорание, время переживания утраты близкого? А может все вместе свалилось на меня и на нашу семью. Я знаю, что, конечно, мы все переживем, но в моментах бывает очень грустно.