Здравствуйте. Меня зовут Алексей, я алкоголик. Я женат на любимой женщине, у нас четверо детей, мы живем в 3х комнатной квартире, езжу на импортной машине, хожу на работу, которая мне нравится и... и тем не менее, я алкоголик. Все начиналось вполне безобидно, я родился в Советском Союзе, рос в среднестатистической семье. По праздникам у нас собирались родственники, выпивали, пели песни, веселились. Как все вокруг. Употребление алкоголя было общепринято и нормально. После армии, пожалуй, началось мое становление как алкоголика. В 24 я женился, родители помогли нам с квартирой, я стал совсем самостоятельным и мог позволять себе все. Дозы алкоголя и частота его употребления постепенно увеличивались. Этот процесс растянулся на 25 лет, и поэтому для меня был совершенно незаметен. Постепенно я начал напиваться так, что не помнил события прошедшего дня, где я был и что делал. Я мог напиться так, что не держали ноги, но я же в детстве видел, что так же поступал мой отец и другие люди. Значит это допустимо, хоть и не хорошо, считал я. В 90-е, когда с деньгами было все плохо, я спокойно мог обмануть жену, или родителей, чтобы получить деньги на выпивку, и тоже не считал это зазорным. Я не видел своих проблем с алкоголем, и тем более, не считал себя алкоголиком. Алкоголик представлялся мне небритым, неопрятным мужиком с мешками под глазами и плюющим на все нормы поведения в обществе. Я же таким не был, считал я. Моя жена и мама часто мне говорили, что мне не нужно пить, что пить я не умею и всегда, (ВСЕГДА!) напиваюсь пьяным. Я тогда обижался и злился на них, считал, что они меня не понимают, у меня тяжелая работа, так хочется иногда расслабиться, оттянуться, а они мне на мозг капают. Я всегда мечтал научиться пить как нормальные люди , зная меру. Чтобы у меня дома был бар с разными дорогими напитками. Но стоило в доме оказаться спиртному, оно заканчивалось максимум на следующий день. Я не умел останавливаться, я не знал меры. Если есть спиртное - оно должно быть выпито сразу и до конца. В конце концов, чтобы родные не выносили мне мозг, я закодировался на 1 год. Хочу уточнить, что кодировался я именно для моих родных, а не для себя, ведь проблем с алкоголем, как я считал, у меня не было. Честно продержался весь срок и снова начал пить. Я был уверен, что за этот год мой организм очистился от алкоголя и я смогу пить без тяжелых последствий для себя, но, к своему удивлению обнаружил, что алкоголь вернулся в мою жизнь сразу и с удвоенной силой. Чуть позже была еще одна попытка кодировки, но и она не увенчалась успехом, меня тогда хватило на несколько месяцев. Постепенно, все, чем я очень дорожил и боялся потерять, отодвинулось на задний план, стало для меня неким фоном. Я уже строил планы, как разведусь с женой, буду навещать детей по выходным или по праздникам, как будем делить имущество...В глубине души я понимал, что детей я навещать по выходным не смогу, поскольку в выходные буду пьян. И по праздникам тоже. В конце концов я опущусь до самого дна и просто сдохну в одиночестве. Тем не менее, я продолжал употреблять алкоголь уже ежедневно, так как не употреблять я не мог. Жизнь превратилась в "день сурка", одно и то же день за днем, неделя за неделей, месяц за месяцем. Никакой цели, никакой радости, даже алкоголь мне уже не приносил. С женой мы жили как плохо знакомые соседи, почему-то оказавшиеся в одной квартире. Дети, уже взрослые, разьехались по другим городам. Когда они приезжали, мы с женой притворялись, что у нас все хорошо, и это ранило меня еще сильнее, потому, что напоминало о прошлой жизни, где мы еще были счастливы. Бывали моменты, когда мне хотелось умереть, чтобы все уже поскорее закончилось. Алкоголь и радости уже не приносил, но одна только мысль, о том, чтобы бросить пить навсегда приводила меня в ужас. Алкоголь стал моим хозяином - хитрым и властным.
Весной 2023 года я ушел в свой "крайний" запой, который длился 2 недели. Это был мой самый страшный запой за всю жизнь. Я пил, как в последний раз, все без разбору и в огромом количестве. Именно поэтому я ночевал в гараже, чтобы не показываться дома, ибо вид мой был страшен, я превратился именно в того алкоголика, каким я его себе представлял раньше. До сих пор помню то чувство безысходности, тоски и страха, которое меня тогда переполняло. Наверно, это было мое личное "дно". Мои родные, видя мое состояние, забили тревогу. Позже, мне жена сказала, что тогда я был не я, а абсолютно чужой человек, или что там от него осталось )). Меня поместили в реабилитационный центр в г. Ижевске. Именно поместили, как овощ, каковым я на тот момент и являлся. Мне было все равно, что со мной сделают, что будет, лишь бы все это поскорее закончилось. Вреабилитации, я с облегчением понял и принял, что я алкоголик. Что алкоголизм - это неизлечимое заболевание,разрушающее все стороны личности - физическую, моральную и духовную. И сколько бы я не воздерживался от употребления алкоголя: день, год, десятилетия, начав его снова употреблять, остановиться я не смогу, конец будет один - тюрьма, больница, смерть. И это не зависит от меня, от моей силы воли или действий других людей. Я понял, что бессилен перед алкоголем, и мне стало по настоящему страшно. Я понимал, что пить мне нельзя, но я так же и знал, что не смогу не пить.
Там же, в реабилитации, я узнал про всемирное сообщество Анонимных Алкоголиков, которое существует с 1935 года, и предлагает выход из сложившейся ситуации для таких как я людей. Во мне появилась надежда, что я не безнадежен и смогу удержаться от первой рюмки, которая вернет меня в тот кошмар, в котором я жил последние годы, что есть люди, которые смогут мне помочь. Именно поэтому в первый же день после реабилитации я пошел на группу Анонимных Алкоголиков. На группах АА собираются такие же алкоголики, как и я, делятся своим опытом, рассказывают свои истории, в которых я узнавал себя и свое поведение. Меня приняли доброжелательно, как брата, хотя никто меня не знал. Им было все равно - кто я, и что совершил, мне были рады. Я ходил на группы каждый день, поскольку они были мне необходимы, я ехал на группу после работы, порой не успев переодеться и пообедать, потому что то облегчение, что давало мне собрание АА, было важнее моего голода, внешнего вида и желания отдохнуть. Буквально после нескольких посещений собраний, я с удивлением понял, что меня больше не тянет на выпивку, и мысли про алкоголь меня почти не посещают, более того, мне стало спокойно на душе, куда-то улетучились страх, тоска и обиды, которые меня преследовали последние годы, хотя, я ничего для этого не делал - просто посещал собрания АА, слушал говоривших, иногда сам высказывался по теме собрания. Однажды перед собранием, один анонимный брат сказал мне,что посещая собрания, и выполняя программу 12 шагов АА, можно обрести счастье. Не ту радость, которую мы испытываем от хорших известий или покупки чего-то, о чем давно мечтал, а счастье, которое испытывают дети. Не из-за каких-то внешних факторов, а просто так, от ощущения жизни. Я тогда ему не поверил. Я был уверен, что то чувство утрачено навсегда, вместе с детством.
На данный момент я трезв почти 2 года. Для кого-то это смешной срок, для меня же это - чудо. Я так же посещаю собрания АА, во мне есть уверенность, что я не уйду в срыв, и это не самоуверенность, а осознанное чувство силы, которая удержит меня от беды. Я стал спокойно засыпать в уверенности в завтрашнем дне. Наладились мои отношения в семье и на работе, изменилось мое отношение к окружающему миру, и мир стал по другому относиться ко мне. Наверное, поэтому я стал счастлив. То обещание, о котором говорил анонимный брат сбылось. Нет, я не впал в детство, не хожу по улицам с дебильной улыбкой, я помню все, что со мной было, и принимаю это как есть, с благодарностью. Во мне живет тихая радость, я обрел душевный покой. Это чувство я испытываю не так часто, как мне хотелось бы, но я уверен, что у меня все впереди, у меня появилась цель, ради которой стоит жить и радоваться. Спасибо.
Группа АА Свобода, г.Ижевск
тел: 8-919-023-11-45
Наша группа "ВКонтакте" https://vk.com/wall-230373045_6
Информация о других группах АА Удмуртии: 8-912-451-85-59, 55-00-61
