Жить с моим мужем Пашей — это как попасть на бесконечное шоу “Угадай диагноз”! Клянусь, у него особый талант: находит у себя симптомы таких болезней, про которые я бы даже Википедию не открыла. Порой мне кажется, будто Паша решил испытать на себе все главы Большой Медицинской Энциклопедии — по очереди, каждую неделю.
Он у меня большой любитель программы "Здоровье" и доктора Мясникова. Думает, что знает всё лучше, чем врачи нашей районной поликлинике.
Началось всё внезапно — с таинственных “ночных припадков”.
– Наташ, ты точно не заметила, что я ночью бился в судорогах? Ну прям классика — эпилепсия, сто процентов!
Вот оно — смотрю, человек уже сам себя похоронил, и даже место на кладбище приглядел!
А я — ну как так-то? Я, конечно, сплю крепко, но чтобы не заметить апокалипсис в постели? Смешно!
Потом, без сбавления оборотов, Паша решил, что у него анорексия – хотя сам лопал сосиски и пельмени с таким энтузиазмом, что холодильник уже устал от того, что его дверцей постоянно хлопают.
Дальше было веселее: депрессия (которая быстро проходила после баночки пива), артрит, гайморит, некая экзотическая подагра… Я уж сбилась со счёта, честно!
Каждую неделю — новая версия трагедии, новые “страшные” симптомы.
И бегаем мы по врачам, словно экскурсию себе по клиникам купили.
— Знаете, ваш муж абсолютно здоров! — рассказывает пятнадцатый терапевт,
— Может, вам в отпуск, а не на МРТ?
Ну какой там отпуск… Пашка не сдаётся! Если в бесплатной поликлинике не нашёл сочувствия — идём дружно к частному “гуру”, который по сочной цене поставит хоть пять редких диагнозов и назначит “ванночки с пеной плюс серию массажей”.
Да, лечение Паша предпочитает избирательно:
Покой? С удовольствием! Лежать под пледом? Всегда готов! Массаж? Пожалуйста!
Зато про зарядку, спорт, или хоть намёк на физическую активность — сразу:
— Не могу, Наташ, не видишь, я тут умираю.
Ну да, умирает — но как только запахло пирогами, энергия появляется мгновенно!
Пробовала я его расшевелить:
— Паш, может, спортзал? Найди себе классное хобби, кроме поисков симптомов в интернете!
На меня сразу взгляд — трагический, страдальческий:
— Ты никогда меня не поймёшь… Я мучаюсь, а тебе смешно!
Порой ломает терпение. Где мой “орден за выслугу лет” с надписью “Самой стойкой жене”?
Я кормлю его кашками, глажу по голове, когда он жалуется…
А потом ночью слышу шорох упаковок — и вижу, как “умирающий больной” налегает на зефирки, которые должны быть только на “экстренный случай”.
Вот спрашивается — может ему не вылечиться, а просто чтобы вокруг бегали с тазиками да искренне жалели?
Или это новый вид развлечения на дому — театр одного актёра?
Иногда я ловлю себя на мысли: “Надо поискать на Авито хороший санаторий, но только для себя одной!”
Читай дальше...