Знаете, что меня вчера насмешило? Сидел я в кафе, работал над материалами к лекции, и за соседним столиком пара. Он — явно за пятьдесят, седина на висках, дорогие часы, она — молодая, ухоженная, лет тридцати. И вот принесли им счет... Ха! Она потянулась к сумочке, а он — с таким видом, знаете, будто одолжение делает — великодушно кивнул. Мол, давай, плати. И при этом смотрит на нее с таким самодовольством, как будто он ей миллион подарил!
Я чуть кофе не подавился, честное слово.
И тут же мне вспомнился случай из практики. Нет, подождите, не про кафе... А, да! Была у меня клиентка, назовем ее Наталья. Успешная бизнес-леди, свое дело, квартира в центре Москвы, отпуск на Мальдивах — в общем, всё как положено. И вот приходит она ко мне на сессию и жалуется: встречается с мужчиной своего возраста, ей 42, ему 47. И каждый раз одна и та же история — она платит за рестораны, покупает билеты в театр, оплачивает такси. А он потом с гордостью рассказывает друзьям, какое шикарное свидание устроил.
Вы скажете — ну и что тут такого? Мужское эго, желание казаться успешнее, чем есть на самом деле... Естественная штука. А я вам отвечу — фигня это всё! То есть, простите, конечно, но это правда фигня.
Потому что мы тут имеем дело кое с чем поинтереснее. Это называется... как же его... нарциссическая компенсация. Хотя нет, не только это. Тут целый комплекс — когнитивное искажение восприятия социальных ролей и самооценки.
А если по-простому — это когда человек настолько не хочет принимать реальность, что его мозг буквально переписывает происходящее. Вот прямо как в том старом анекдоте про слона и моську — "Кто там кого облаял!"
Тут, видите, какое дело...
Мужики в определенном возрасте — особенно те, кто не сказать чтобы очень преуспел — часто страдают от кризиса среднего возраста. Это не просто "седина в бороду, бес в ребро". Это глубокое внутреннее противоречие между тем, кем человек хотел стать, и тем, кем стал в реальности. И тут включаются защитные механизмы психики.
Мы, психологи, это называем "когнитивный диссонанс". Что-то вроде короткого замыкания в мозгу. Как будто две несовместимые мысли пытаются ужиться в одной голове.
И знаете, что? Мозг не любит когнитивных диссонансов. Он их... эээ... ну как бы "чинит". Переписывает картину мира так, чтобы всё опять стало логично и приятно.
Я это хорошо помню по 90-м годам — страшно подумать, сколько лет прошло! Мужики, которые вчера были большими начальниками, а сегодня торговали сникерсами у метро, рассказывали, что они "акулы бизнеса" и "предприниматели новой формации". Ну, психика защищалась как могла.
И вот наш герой, которому за сорок, может в глубине души понимать, что он не дотягивает до образа "настоящего мужчины", который сложился у него в голове. Должен ведь он быть успешным, щедрым, содержать женщину... А тут она сама платит. И что делает его мозг? Правильно! Меняет воспоминания.
Я своим студентам на лекциях всегда говорю: "Память — это не жесткий диск, а скорее вечно редактируемый документ". И мы, люди, редактируем свои воспоминания постоянно, сами того не замечая.
Вот, кстати, еще одна история из практики. Позавчера с Леной, женой моей, поржали на эту тему. Пришел ко мне на консультацию мужчина, назовем его Игорь. 52 года, разведен, детей двое, уже взрослые. Работает на средней должности, денег хватает впритык. Рассказывает про свидания с новой женщиной, моложе его лет на десять. И с таким восторгом говорит: "Представляете, Дмитрий Александрович, я её в такой ресторан пригласил! Она в полном восторге была!"
Я, конечно, киваю, слушаю. А потом между делом спрашиваю — а кто платил-то? И тут Игорь мнется, краснеет... "Ну, технически она карточкой расплатилась. Но я же организовал всё! Место выбрал, заказал столик..."
И самое интересное — он искренне считает, что это ОН её угостил ужином. Без всякого обмана — в его голове так и запечатлелось: "Я пригласил, я угостил".
Откуда растут ноги у этой — как бы помягче сказать — странной логики?
Дело в том, что для многих мужчин, особенно возрастных, признать, что женщина "кормит" их — это как... признать свою... эээ... не знаю даже как сказать... несостоятельность? Тут целый ворох проблем.
Во-первых, традиционное воспитание. "Мужчина должен платить". Эта установка сидит глубоко, особенно у поколения 50+.
Во-вторых, вот эта социальная штука — статус. Мужчина думает: "Если я не плачу за женщину, значит, я не настоящий мужик". И хотя деньги платит она, в его голове всё переворачивается — он как бы присваивает себе роль того, кто угощает.
В-третьих... А, вот еще что! В нашей тусовке психологической это называют "искажение атрибуции". По-простому — мы приписываем свои успехи себе, а неудачи — обстоятельствам. Или другим людям.
Знаете, что самое печальное? Женщины часто поддерживают эту иллюзию. Та же Наталья из моего примера — она ж позволяла своему кавалеру считать, будто это он всё организовал! Не поправляла, не спорила. Потому что... ну, многие дамы боятся ранить мужское эго. Как будто оно стеклянное, ёксель-моксель!
И вот это создает порочный круг. Мужчина продолжает жить в иллюзии, женщина продолжает платить и подыгрывать ему. И оба несчастны, потому что отношения строятся на песке.
Хотя постойте... Я тут подумал — а всегда ли это плохо? Может, в каких-то случаях такой самообман даже полезен?
Нет, всё-таки нет. За свои 20+ лет в профессии я повидал много отношений, которые развалились именно из-за таких вот недоговоренностей и самообманов. Рано или поздно правда всплывает, и тогда обида становится в десять раз сильнее.
Так что же делать, спросите Вы?
Тут всё просто и одновременно сложно.
Во-первых, если Вы — та самая женщина, которая платит за мужчину, а он потом хвастается, как круто свидание организовал... Может, пора поговорить начистоту? Необязательно грубо: "Эй, это я всё оплатила!" Можно мягче: "Мне приятно, что ты ценишь наши встречи, но хотелось бы, чтобы ты корректнее говорил о том, кто и что делает в наших отношениях".
Во-вторых, если заметили за собой такую особенность — приписывать себе чужие заслуги, особенно в отношениях — попробуйте честно спросить себя: "А почему мне так важно считаться человеком, который всё оплачивает? Что страшного в том, чтобы признать — сейчас я не могу много тратить на свидания?"
И самое главное — а это я уже обоим говорю — не позволяйте ложной гордости и страху показаться "неправильным" в глазах общества разрушить настоящую близость. Потому что настоящая близость начинается с честности. С собой и с партнёром.
А что касается того мужика из кафе, с которого я начал... Надеюсь, его дама когда-нибудь наберется смелости и скажет: "Слушай, если уж я плачу, то хотя бы не делай вид, будто это твоя заслуга". Хотя... может, им и так хорошо. Кто знает.
У каждой пары свои правила игры, в конце концов.