Недавно консультировал одну женщину — умницу, красавицу, всё при ней. А история... знакомая до боли. Три года вкладывалась в отношения с мужчиной, строила планы, ждала предложения. А он взял и слился. Просто в один момент сказал: «Извини, я не готов. Мне нужна свобода».
И что интересно — мужику-то под сорок! Не мальчик уже. Машина, квартира, карьера. Внешне — солидный такой господин. А как до серьёзных отношений доходит — сразу в кусты.
Она мне сквозь слёзы говорит: «Дмитрий Александрович, он просто не дорос до серьёзных отношений». А я слушаю и думаю — господи, ну сколько раз это уже было в моей практике! И ведь что интересно... Нет, подождите, я не об этом сейчас.
Вот скажите, Вы никогда не задумывались — почему так происходит? Вроде и взрослый уже человек, и умный, и состоявшийся, а в отношениях ведёт себя как... ну как подросток. Эмоциональная регрессия, вот как оно называется по-умному.
Что за зверь такой — "эмоционально незрелый мужчина"?
Начнём с того, что эмоциональная незрелость — это не про возраст. Я за свою практику встречал и двадцатилетних парней с потрясающей эмоциональной глубиной, и шестидесятилетних мужиков, которые... ой, как бы помягче сказать... ну которые в отношениях вели себя как дети малые.
Был у меня один клиент... страшно подумать, году в 2007-м, кажется. Успешный бизнесмен, акула такая. Три развода за плечами. Приходит и говорит: «Дмитрий, что со мной не так? Почему все отношения заканчиваются одинаково?»
А я смотрю на него и вижу, что перед моим кабинетом сидит не взрослый мужик, а мальчишка лет эдак 12-ти. Ну то есть внешне-то конечно мужчина представительный, а внутри — пацан. Который от ответственности бегает как от огня, от близости шарахается, от глубоких чувств — в панику.
Это... как же там в психологии называется... ага, вспомнил — парциальный инфантилизм. Когда человек во всех сферах жизни взрослый, а в какой-то одной — ребёнок ребёнком. Как в том анекдоте про слона и моську, только наоборот.
Откуда ноги растут?
Ну так вот. Я своим студенткам на лекциях всегда талдычу одну вещь: если хотите понять взрослого мужчину — смотрите на его отношения с мамой. Там все ключи.
Видите ли... Ээээ... Как бы это поточнее сформулировать...
В нашей психологической тусовке это называют «травмой привязанности». Проще говоря, если в детстве мальчику не хватало безопасной связи с матерью — он научился справляться с этим определённым образом.
Какие тут варианты? Ну, например...
- Он мог научиться подавлять свои эмоции. «Мама занята/устала/ей не до меня — буду сильным, не буду ей мешать». А потом вырастает и... что делает во взрослых отношениях? Правильно! Как только партнёрша проявляет какую-то эмоциональную нужду — он впадает в ступор, закрывается, убегает.
- Или, скажем, мальчик рос с властной, контролирующей мамой. Ему приходилось бунтовать, чтобы сохранить какие-то границы. И вот он становится мужчиной, встречает прекрасную женщину, а внутри уже сидит этот... как его... защитный механизм. Бунтарь такой, который в любой близости видит угрозу своей свободе.
Был у меня... ну, назовём его Андрей. Сорок пять лет, никогда не был женат. Встречаюсь с ним как-то после обеда, а он у кабинета топчется, весь нервный. Оказывается, познакомился с женщиной, влюбился как мальчишка, аж самому страшно. А через месяц уже сбежал от неё. Почему?
«Дмитрий Александрович, она начала вещи у меня в квартире переставлять! Я понял — всё, конец свободе!»
И вот я ему объясняю: «Андрей, это же твоя мама в твоей голове срабатывает, а не реальность». А он смотрит на меня как на восьмое чудо света. Чё за метаморфоза такая, думает.
Признаки того, что мужчина эмоционально не дорос до отношений
Я тут несколько наблюдений накопил за годы практики. Поделюсь, может, кому пригодится распознать такого... незрелыша (ну и словечко придумал, ёксель-моксель) на ранних этапах.
Итак, смотрите:
- Он избегает разговоров о будущем, как чёрт ладана. Стоит заговорить о перспективах — меняет тему, шутит, раздражается.
- Он странно реагирует на вашу эмоциональную уязвимость. Вы плачете, вам больно — а ему неловко, он не знает, что делать. Может даже разозлиться: «Ну что ты опять разнюнилась?»
- В конфликтах он либо агрессивно нападает, либо просто отключается и уходит в отказ. Стратегия страуса, знаете ли. Голову в песок — и проблемы нет.
- Ему сложно говорить о своих чувствах. Вместо «я обиделся» или «я испугался» — «ты меня достала» или «всё нормально».
- И вот ещё что удивительно — с друзьями он может быть очень даже надёжным. А с женщиной — как перекати-поле.
Недавно с Еленой, женой моей, поржали на эту тему. Она филолог, обожает всякие метафоры придумывать. Говорит: «Дим, такие мужчины как те рыбы, которые на суше задыхаются. В дружбе, в работе — они в своей стихии. А в близких отношениях — как на берег выброшенные, воздух ртом хватают».
То, о чём обычно молчат...
А теперь внимание! То, что я сейчас скажу, может Вас удивить.
Дело в том, что... такие мужчины часто очень страдают от своей неспособности к близости. Просто сами этого не осознают.
Знаете, что я заметил за долгие годы работы с мужчинами? Под этой маской «мне нужна свобода» часто скрывается банальный страх. Страх быть отвергнутым. Страх оказаться недостаточно хорошим. Страх, что его раскусят и поймут, что он... самозванец какой-то, а не настоящий мужик.
Был случай в моей практике... году в 2015-м, наверное. Клиент, назовём его Сергей, крупный руководитель. Отношения с женщинами — одна катастрофа за другой. И в процессе терапии выяснилось, что его главный ужас — что женщина увидит, какой он на самом деле: сомневающийся, уязвимый, временами слабый.
«Если я позволю себе привязаться к ней по-настоящему, — говорит он мне, — она же поймёт, что я не такой крутой, как кажусь. И уйдёт».
Вот так вот, понимаете? Мужику под пятьдесят, а внутри сидит этот маленький испуганный мальчик, который уверен, что любить его не за что.
Так что же делать? Можно ли что-то изменить?
Ну, во-первых... Нет, подождите. Я тут не совсем в правильном направлении мысль развиваю.
На самом деле всё гораздо глубже. Такой мужчина может измениться только если сам этого захочет. И если... как бы это сказать... если найдёт в себе мужество встретиться со своими старыми ранами. Понять, откуда растут ноги его страха близости.
В своей работе я всегда... Да какой там! В жизни вообще я замечал одну закономерность. Люди меняются только тогда, когда боль от того, какие они есть, становится сильнее страха перемен.
Тот самый Сергей, про которого я рассказывал... Знаете, что стало для него переломным моментом? Когда от него ушла женщина, которую он, как оказалось, действительно любил. Но так боялся этой любви, так старательно держал дистанцию, что в итоге её потерял.
И вот он сидит в моём кабинете, взрослый мужик, чуть не плачет: «Дмитрий Александрович, я всё профукал. Я так больше не хочу».
Вот в этот момент и начинается настоящая работа. Потому что появляется мотивация — не для кого-то, а для себя.
Что может сделать женщина?
А вот тут самое интересное... и самое неожиданное, пожалуй.
Главное, что Вы можете сделать, если рядом с вами такой мужчина — это... ничего не делать. То есть не пытаться его менять, спасать, воспитывать.
Я своим клиенткам всегда говорю: «Запомните одну вещь — вы не его мама и не его терапевт».
Что это значит на практике?
- Чётко обозначить свои потребности и ожидания. «Я хочу отношений, которые развиваются. Я хочу чувствовать себя любимой и важной для тебя».
- Наблюдать за реакцией. Не за словами — за действиями! Потому что такие мужчины часто мастера красивых обещаний.
- Если изменений нет — принимать решение. Готовы ли Вы оставаться в отношениях, которые стоят на месте?
У меня была клиентка... Ох, прекрасная женщина. Пять лет ждала, когда её мужчина «дозреет». Ждала, подталкивала, намекала. В итоге потратила свои лучшие годы на человека, который просто не был способен дать ей то, что ей нужно.
Знаете, что я ей сказал в конце концов? «Представьте, что вы стоите перед закрытой дверью и стучите. Долго стучите. А за этой дверью — человек, который слышит ваш стук, но не хочет или не может открыть. Вопрос: сколько ещё вы будете стоять перед этой дверью?»
И напоследок...
А знаете, что странно? Иногда такой мужчина, потеряв женщину, которая от него ушла, вдруг... просыпается. Что-то внутри щёлкает, и он начинает меняться. Правда, обычно для следующей женщины, а не для той, которая ждала годами. Вот такой... парадокс, что ли.
Был у меня клиент... впрочем, это отдельная история.
Что я хочу сказать напоследок. Любовь — это не только чувство. Это ещё и навык. Умение быть уязвимым, умение доверять, умение строить близость. И как любому навыку, этому можно научиться. В любом возрасте.
Но сначала нужно признать, что проблема есть. И захотеть её решить.
А если мужчина не видит проблемы или не хочет ничего менять... что ж. Иногда самый любящий поступок — это отпустить человека и двигаться дальше. Своей дорогой.
Хотя... каждый случай индивидуален, конечно. В отношениях нет универсальных рецептов. Это я так, общие соображения.
Но кое-что я знаю точно: Вы достойны отношений, в которых Вас любят — полностью, без оговорок и отступлений. И если с этим человеком такие отношения невозможны — значит, они возможны с другим.
Это не значит, что нужно сразу бежать и рвать отношения. Но важно спросить себя: «Что я получаю от этих отношений? Делают ли они меня счастливее? Или я живу надеждой на то, что когда-нибудь всё изменится?»
Берегите себя. И своё время — оно бесценно.