...
"На шумных застольях нередко,
О службе ты просто молчишь.
Мы парни с военной разведки,
Наш символ — летучая мышь!"
...
Хочу попробовать опубликовать воспоминания моих друзей. С моей стороны лишь лёгкая корректура текста и стиля. Сегодня история от уже знакомого вам Аскета.
В один из дней меня вызвал комбриг.
— Привет, бандит. Пока ты не свёл в могилу НШ окончательно, отправляетесь в командировку в соседнюю группировку. Там ожидается наступление превосходящих сил. Поработаете по профилю.
— Ух ты! То есть будем работать в тылу врага на глубине более 600 километров, проводить диверсии, специальные мероприятия, принимать грузы и взаимодействовать с агентурной разведкой?
— Не хами. И не сыпь мне соль на х.., на рану в общем. Думаешь я рад такому положению дел? Поработаете в наблюдении. Полетаете на птицах. Там ОСНАЗ (радиотехническая разведка) уже работает. На их средствах много всего интересного светится. Короче, на месте все доведут. Придаешься начальнику разведки группировки.
— Оооо, — выразил я негодование.
— Чё ты окаешь? Чё ты окаешь? Окер тут нашелся. Что тебе не нравится?
— Товарищ полковник. Я в войсках уже много лет. И понимаю, что это значит. "В распоряжение начальника разведки группировки." Он же НР округа.
— И что ты имеешь ввиду?
— А то, что жить мы будем там, где сами себе найдем. И есть мы будем то, что сами себе найдем. Дай бог, если боекомплект по такому же принципу добывать не придется. А то я как-то устал рожать все, вся и всех.
— Не переживай. Вас там расквартируют по высшему уровню. Я уже договорился. Будете с тылом жить. И жить будете не хуже них! У них там спят мягко, да кормят сытно. БК и ГСМ тоже полностью вас снабдят. Сегодня же получишь топливо на марш. По задаче вопросы есть?
— Вопросов нет. Разрешите идти?
— Идите.
Вопросов, конечно, было более чем много. Но третий год на специальной военной операции и десять лет в войсках научили меня, что задавать их абсолютно бесполезно. Полковник не обманул. Мне без лишних вопросов залили всю технику под крышку. На следующий день мы выдвинулись к новому ПВД. Марш занял половину суток. Прибыв на место, я снова убедился, что полковник не обманул. Расквартировали нас по высшему классу. И вправду среди тыла. Среди медико-санитарного батальона. И действительно жить мы должны были на таких же условиях как они. Не хуже.
Но был мааааленький нюансик. Жили они в собственноручно вырытых землянках. Которые себе предстояло вырыть и нам. Стабильность — признак качества. Вооружившись шанцевым инструментом, мы приступили к строительству своих апартаментов экстра-класса. Через 8 часов новый пятизвёздочный андеграунд отель был готов.
Вот что оказалось правдой, то кормили действительно очень вкусно. На следующий день прибыли и наши медики. Снова пришлось поработать кротами, отрывая апартаменты белым халатам. Далее жизнь пошла своим чередом. Рутинная работа по вскрытию и уничтожению целей.
Среди моих офицеров был молодой парень, которому очень нравилась девушка-врач, из наших прибывших медиков. Он ходил маялся, спрашивал советов, продумывал варианты "подкатов". Но в очередной день не выдержал, нарвал утром цветов на минном поле и скрылся среди землянок медико-санитарного батальона.
Приходит обратно:
— Командир, я Аню, ну девочку эту, после ужина пригласил к нам в блиндаж на чай. Ты не против?
— Мама, а можно к нам сегодня в гости Аня придёт? — передразнивает его Третий.
— Да делайте что хотите. Но раз у нас гости, то давайте убирайтесь тогда. Срач развели. Как живёте тут как свиньи в берлоге.
После обеда начмед привез с позиций мотострелкового полка много раненных. Медсанбату было не до гостей. Парень с ужина пришел расстроенный.
— Да ладно тебе, Жетон, завтра придет твоя красавица. Не переживай. Давайте спать. Завтра встать рано. Гаси свет.
— Хорошо, мамочка! — опять выделывается Третий.
Спал я где-то час. Проснулся от воплей.
— Н-на, Н-на, с..ка! Пошла н...уй отсюда, пад..а! Третий, давай прикладом ее е...шь! Ааай! Да не меня же, б..ть!
— Что за дискотека?
— Командир, пиз...ц, мышь залетела летучая!
— Ну ей по штату положено.
— Да ну ее на...й. Она мне крыльями по лицу! Знаешь как противно? Помогай словить!
— Положите автоматы, дураки. Хорошо, что не перестреляли друг друга. Сядьте. И она сейчас сядет. Вы же ее гоняете.
— Да ни х..я она не сядет! Гасить ее надо!
— Сели все!
Мышка ещё полетела минут 10 и села на верхнюю полку с посудой.
— Ну иди, гроза НАТО, забирай нашу гостью!
— Я боюсь!
Надеваю перчатку, пытаюсь взять ее, но она взлетает, я хватаю ее за крыло. Она прокусывает мне перчатку. Я ее бросаю на пол от неожиданности. Парень, перебарывая страх, хватает ее с пола, она тоже вцепляется в перчатку. Он бежит к выходу, вышибает ногой дверь и выкидывает мышку в темноту, пожелав ей хорошего полёта:
— Пошла на..уй отсюда, прост...тка!
— Аааааа!!! — слышен женский визг...
*****
Девушка-врач, которую пригласил в гости наш Дон-Жуан, освободилась, увидела, что у нас горит свет и решила зайти в гости. Не успела она дойти метров десять до двери, как дверь открылась, появился ее суженный и кинул в нее что-то с вышеуказанными словами. Это "что-то" запуталось в волосах и жутко жужало-трещало ей в ухо.
Мышку вытащили, девочку отпаивали му-хрёй. Пошел к начмеду с пострадавшим пальцем. Он обработал место укуса спиртом.
— И все?
— Ну, — оглядывается по сторонам, взгляд останавливается на пузырьке со спиртом, протягивает его, — допей, если хочешь!
— Может прививку надо сделать от бешенства?
— Ну поймаешь мышку — приноси. Ей сделаем на всякий случай. Вот ещё таблетки возьми. Только одну штуку в день. А не одну пачку. А то и кони двинуть можно. Хотя... От одной тоже можно. Если аллергия есть. У тебя есть?
— Не знаю...
— Ну вот и узнаем.
— А если правда есть?
— Ну ничего! Спирт у меня есть. Как зовут тебя знаю. Помянем в лучшем виде!