Вопрос Евы
Меня зовут Ева*, мне 32 года.
Я замужем, у меня есть сын, ему три года.
С мужем мы познакомились 6 лет назад и он сразу
не понравился моей маме. У нее возникла какая-то личная неприязнь к нему. Мне всегда было это неприятно. Я все время мучилась из-за этого и пытаюсь до сегодняшнего дня доказать маме, что он очень хороший, и мы любим друг друга, и всё у нас отлично.
С мамой мы всегда были в дружеских отношениях, она всегда была рядом и поддерживала меня, пока не появился он. Мой на тот момент парень, сейчас уже муж.
Между мамой и мужем постоянные конфликты на ровном месте. Мама все время его провоцирует на скандалы. Меня это сильно обижает.
Я говорила и говорю маме: уважай мой выбор. Говорила, что я не уйду от него из-за того, что она считает, что он мне якобы не пара. Просила и прошу пересмотреть отношения, научиться сдерживаться и научиться принимать его. Прошу просто ради меня и моего счастья не колоть его и не устраивать скандал. Всё без толку. Мама говорит, что он такой ужасный, и она не будет менять свое мнение, и уж тем более манеры общения. В общем она как скала — ничего слушать не хочет.
Я как будто нахожусь между двух огней. Я люблю мужа, и маму я люблю. Как сохранить хорошие отношения в семье?
*имя автора изменено, все совпадения с реальными людьми случайны
Мой ответ Еве
Думаю, найдутся те, кто в такой ситуации скажет:
мама нарушает ваши личные границы,
ваша жизнь — это ваша жизнь,
какой смысл доказывать маме то, что она не хочет слышать,
перестаньте доказывать что-либо маме,
пусть мама живёт свою жизнь,
а вы живите свою.
Очевидные вещи. Только от того, что они вот так обозначены, толку нет.
Если бы это было так просто — взять и сделать очевидные, с точки зрения других людей, и при этом полезные для нас самих вещи, мы бы брали и делали. И были бы все здоровы, счастливы и богаты. Но так не происходит.
Давайте посмотрим.
Ева, вы уже шесть лет пробуете изменить отношение вашей мамы к вашему мужу: просите, убеждаете, доказываете. Но повлиять ни на мнение мамы, ни на её отношение к вашему мужу не можете.
Я понимаю, скандалы и провокации, о которых вы пишете, изматывают вас. Вам хотелось бы чтобы ваши близкие люди — и мама, и муж могли жить в мире, чтобы мама оставила в покое вашего мужа, чтобы вам не приходилось всё время доказывать, что он — хороший.
Но, к сожалению, жизнь не идеальна. И в ней отношения даже между самыми близкими людьми могут складываться по-разному. Вашей маме почему-то не нравится ваш муж.
Так бывает: какие бы аргументы и доводы мы не приводили, другой человек остаётся при своём мнении. И мы ничего не можем с этим сделать. Как бы нам ни хотелось этого.
То, зачем вы доказываете маме, что ваш муж — хороший, понятно: вы надеетесь, что у вас получится, и мама согласится с вашим мнением.
Но в истории, о которой вы пишете, есть ещё вот какой момент: вы делаете то, что не работает. Делаете уже шесть лет. И это не работает шесть лет. Но вы всё равно продолжаете.
Видимо, у вас есть сильные внутренние причины, чтобы продолжать делать то, что не работает в том, что касается мамы.
Может быть, это не работает только в том, что касается мамы. Но всё-таки работает в отношении кого-то или чего-то другого. Можно попробовать разобраться — хотя это всегда проще сказать, чем сделать. Но давайте попробуем.
Сейчас я могу предположить, что когда вы снова и снова доказываете маме, что ваш муж хороший, чтобы убедить в этом её, вы, возможно, снова и снова убеждаете в этом и себя — то есть убеждаетесь сама в том, что ваш муж — хороший, и у вас с ним всё нормально.
Возможно, это происходит потому, что у вас есть не только чувство, что у вас с мужем всё нормально, но вместе с этим есть и некоторые сомнения в том, что всё нормально: возможно, есть тревожное чувство, что то, что есть — почему-то ненадёжно и может в любой момент измениться. Или есть что-то ещё, что вызывает у вас сомнения и тревожит.
И тогда получается, что хоть маме вы доказать свою правду не можете, но доказывая маме эту правду, вы можете успокоить себя.
И успокаиваете. То есть тогда это не бессмысленное действие. А вполне себе со смыслом и работающее.
Работающее, но изматывающее вас.
Для того, чтобы перестать доказывать что-то себе, нужно разобраться, что именно вас беспокоит. И тогда не будет необходимости убеждать себя в том, что этого как будто нет, что есть только другое — хорошее. И можно будет оставить мамины сомнения — маме. И не включаться каждый раз в доказательства.
Возможно и мама без вашей реакции на её поведение, без ваших доказательств и без ваших просьб, чтобы она изменила своё мнение, потеряет интерес к этой битве