ПОДРОСТКОВОЕ НАСИЛИЕ.

ПОЧЕМУ ШКОЛЬНИКИ ИГРАЮ В ИГРЫ СО СМЕРТЬЮ.

Игры со смертью обычно начинаются лет в 12-14.

В этом возрасте подросток осознает себя отдельной личностью, хочет отсоединиться от родителей, бросить вызов их власти и доказать свою взрослость.

Под­рос­тки стре­мят­ся к сво­боде и не­зависимости, и это ес­тес­твен­ная часть их раз­ви­тия. если в семье не слышат потребность ребенка, он будет стремиться её доказать.

Поэтому они входят в эти игры.

Таким образом они хотят проявить свою силу и занять лидирующую позицию относительно взрослых.

Хотят показать свою значимость. Выплеснуть внутреннюю агрессию, которую не смогли высказать влиятельным фигурам.

Такими играми, они рушат границы установленных правил, как нарушали границы детей, своими установленными правилами родители, учителя, влиятельные фигуры.

С моей точки зрения, это происходит от внутренней глухоты разных поколений.

Заметим, что на протяжении веков идет борьба в воспитании. Все это происходит из-за страха, что с любимым чадом может что-то случится, что ребенок может пойти по наклонной, если будет следовать своим правилам.

Родители уже прожили свой опыт и что-то для системы было опасно, а что-то нет. И они пытаются удержать ребенка от опасности, но у ребенка нет собственного опыта, а видение новых масштабов есть. Поэтому дети, идут и пробуют все запреты, тем самым расширяя диапазон родительского принятия.

В семьях, в которых ребенок получил много запретов на свои действия, испытывает сильнейшее напряжение и ищет разрядки.

Он хочет идти за своими желаниями, его подчиняют своим. Происходит дуальный разрыв психики. Хочу и не могу. Рождается состояние внутренней никчемности, подкрепленное чувством неуверенности и тревоги.

Вот дети и пришли к тому, что могут через игру в адреналин снимать напряжение.

В ребенке уже звучит неуверенность в себе и тревога, они бросают вызов, прыгают в страшные авантюры, чтобы доказать себе и миру свою силу.

Но перед прыжком, они входят в сильнейшее напряжение, входят в сильнейшую тревогу, а когда играют, это пик напряжения ,и в конце получают разрядку напряжения, мгновенную эйфорию, временное удовольствие.

Так дети снимают стресс и держатся за стресс, как за энергию для временного удовольствия.

А негативное восприятие взрослыми = внимание= я смог= я лидер!

· КАК МОЖНО НАЧАТЬ МЕНЯТЬ ЭТО?

· ВАЖНО говорит­ьс ре­бен­ком о его чувствах.

· Важно быть не доминирующим, ругающим и подчиняющим своей власти, родителем, а поддерживающим, интересующимся чувствами и интересами ребенка.

· ЕСЛИ СЕЙЧАС РЕБЕНОК УВЛЕЧЕН ЭТОЙ ИГРОЙ

· СКАЖИТЕ: Ты мне очень важен. Мне важно, что ты чувствуешь, когда входишь в эту игру?

· Твои действия имеют место быть.

· Поделись, пожалуйста, за каким чувством ты шел в этой игре??

· Что дала тебе эта игра?

· Например: я принят детьми, мы звучим на одном языке, это для меня любовь, если меня принимают одноклассники, мы в центре внимания, мы лидеры.

Значит тут ребенок, чувствовал свою отвергнутость, РОДИТЕЛЕМ, в первую очередь. Это перешло на сверстников.

· СПРОСИТЕ У РЕБЕНКА: ОТКУДА ЗАРОДИЛОСЬ У ТЕБЯ СТРАСТНОЕ ЖЕЛАНИЕ ЭТОЙ ИГРЫ? Найдите, за каким чувством он туда идет?

Найдете чувство, решайте далее ребус, через диалог и познание истинности.

· Спросите: ты ищешь принятия- кто тебя не принимал?

· Ты ищешь любовь- кто ТЕБЯ НЕ ЛЮБИЛ?

· Ты ищешь ВНИМАНИЯ – внимание кого, ты впервые в жизни, хотел получить и не смог?

Ищите первую ситуацию его боли, она начинается с 3 лет.

· БУДЬТЕ ГОТОВЫ ЧТО РЕБЕНОК ОТВЕТИТ ЧТО ЭТО БЫЛИ ВЫ САМИ, БАБУШКА,ИЛИ ДЕДУШКА, МОЖЕТ ВОСПИТАТЕЛЬ.

· ПРИМИТЕ ЭТО С ПОНИМАНИЕМ.

· ПУСТЬ ВЫСКАЖЕТ ВСЕ СВОИ ОБИДЫ НА ВАС И БОЛЬ НАЧНЕТ УХОДИТЬ.

· ПОСТАРАЙТЕСЬ УСЛЫШАТЬ ЕГО, КАК ВЗРОСЛЫЙ, ПОДДЕРЖИВАЮЩИЙ ЧЕЛОВЕК

· ПОСЛЕ ЭТОГО РАЗГОВОРА, СКАЖИТЕ: МНЕ ЖАЛЬ, ЧТО ТАК ПРОИЗОШЛО И ТЫ САМЫЙ ЛЮБИМЫЙ, А МЫ ПРОСТО ГОВОРИЛИ НА РАЗНЫХ ЯЗЫКАХ. МНЕ ЖАЛЬ

· От­крой­те ди­алог с ва­шим ре­бен­ком о том, что его бес­по­ко­ит или тре­вожит.

· Под­держи­те его и пос­та­рай­тесь по­нять его пе­режи­вания.

· По­моги­те ре­бен­ку оп­ре­делить ис­точни­ки стрес­са И ПРОЖИВИТЕ ЕГО С ним.

· ПОТОМ ПОГОВОРИТЕ , что он чувствует, когда видит боль другого.

· Спросите, почему ему так важно видеть как калечатся сверстники

· Если он отвечает: мне смешно, он лузер.

Спросите: откуда зародилась эта жестокость?

Кто так поступал с ним, что ему было так же больно, а над ним смеялись?

Если ребенок ответит, что это вы родители, стали первоисточником этой боли, дайте возможность выговориться ребенку о своей боли.

Примите это как факт, скажите, что вам очень жаль,что это было.

Скажите, что теперь вы видите, как все есть на самом деле и пришло время все изменить.

Вы уже узнали, что мешает ребенку быть лидером, теперь спросите, а как ты можешь по-другому быть лидером, быть в команде, быть любимым и в центре внимания.

Для того, чтобы ребенок это осознал, что можно быть лидером, без надобности калечиться и позориться, необходимо открыть его внутренний потенциал.

Внутренний потенциал, это сильные стороны ребенка, которые дают ему силу.

То есть

· НЕОБХОДИМО НАЙТИ СИЛУ РЕБЕНКА

· Говорите с ребенком, что ему по истине нравится

· Чем он хочет заниматься, кем он мечтает быть, что его увлекает, каким он видит себя в будущем. Эти вопросы помогут построить навигационную карту его пути, поможет увидеть его сильные стороны и начать из них строить профессию.

· Там где есть интерес, там всегда есть потенциал к развитию, из этого строится предназначение, а где есть контакт со своими желаниями, из этого рождается профессия, от этого растет здоровое лидерство и начинаются деньги.

· Поэтому изучив особенности ребенка, вы найдете его силу и он в априори станет особенным, без нужды доказывать свою особенность.

· ОТКРЫВ ВНУТРЕННИЙ ПОТЕНЦИАЛ РЕБЕНКА- У РЕБЕНКА ПОЯВЛЯЕТСЯ ИНТЕРЕС И ЭНЕРГИЯ ЖИТЬ.

· ДАЛЕЕ ВЫ МОЖЕТЕ ВМЕСТЕ ОПРЕДЕЛИТЬ ПУТЬ ЕГО РАЗВИТИЯ

· НЕ ЧЕРЕЗ СВОИ ЖЕЛАНИЯ, А ЧЕРЕЗ ЖЕЛАНИЯ РЕБЕНКА!!!

· Стройте совместно будущее ребенка, через его желания.

· ЕСЛИ ВЫ УЖЕ УПУСТИЛИ КОНТАКТ С РЕБЕНКОМ

· НЕОБХОДИМО ПОЙТИ К СПЕЦИАЛИСТУ И РАССМОТРЕТЬ В ЧЕМ СИЛА РЕБЕНКА

· ДАТЬ ЕМУ ВЫБОР ПРОЯВЛЯТЬ СВОЮ СИЛУ

• ПОСТРОИТЬ ПЛАН НА ДЕНЬ

· РАСПИСАТЬ ВМЕСТЕ С РЕБЕНКОМ, КАК ОН БУДЕТ ЭТО ДЕЛАТЬ В СВОЕМ ДНЕ

· У РЕБЕНКА ПОЯВИТСЯ ИНТЕРЕС, МНОГО ЭНЕРГИИ РЕАЛИЗОВЫВАТЬ СВОЮ СИЛУ

· ОН СТАНЕТ ЛИДЕРОМ САМ ДЛЯ СЕБЯ

· ЕМУ ПРЕСТАНЕТ ИНТЕРЕСНА ЕГО СОБСТВЕННАЯ ИГРА, ГДЕ ТОЛЬКО ОН ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ, ЗНАЮЩИЙ СВОЮ СИЛУ И ИДУЩИЙ ТОЛЬКО К СВОЕЙ ЦЕЛИ. А ВЫ СТАНЕТЕ ПОДДЕРЖИВАЮЩИМ ГУРУ.

· У НЕГО ОТПАДЕТ НАДОБНОСТЬ КОНКУРИРОВАТЬ

· КАЖДЫЙ ВЕЧЕР ВЫ БУДЕТЕ ПОДВОДИТЬ ИТОГИ ДНЯ

· РАЗГОВАРИВАТЬ, КАК ВСЕ ПОЛУЧИЛОСЬ ИЛИ НЕТ

· Письменно постройте эти правила. Подпишите соглашение с ребенком о ваших новых коммуникациях любви.

· Спросите, что для ребенка проявление вашей любви?

· Поверьте, они хотят чтобы их просто слышали. Слышали их желания.

· Пред­ло­жите спо­собы спра­вить­ся со стрес­сом.

· По­моги­те ре­бен­ку найти­ти здо­ровые спо­собы рас­слаб­ле­ния и сня­тия нап­ря­жения, та­кие как за­нятия спор­том, ме­дита­ция, чте­ние книг или ри­сова­ние, что захочет сам ребенок. Уберите ненужные нагрузки, которые увеличивают стресс.

· Показывайте, как можно получать удовольствие без адреналинна

· Обес­печь­те под­дер­жку и по­нима­ние.

· Дай­те сво­ему ре­бен­ку по­нять, что он мо­жет об­ра­тить­ся к вам за по­мощью и под­дер­жкой в лю­бое вре­мя. Под­держи­те его и под­держи­вай­те по­ложи­тель­ный нас­трой.

· Соз­дай­те ре­жим дня СНАЧАЛА для СЕБЯ, а потом для ребенка. Показывайте, как вы его выполняете. Делитесь вечером впечатлением, что получилось, а что нет. Это вас сблизит.

· Показывайте, что у вас иногда тоже, что-то не получается и это нормально, что это опыт, что если не получилось, значит можно попробовать по-другому.

· Это тоже игра, но другого уровня. Тут тоже есть адреналин, но другого качества, тут с развивающим результатом и достижением поставленных целей. Здесь живёт удовольствие, которое ребенок перестанет искать в играх со смертью.

· Изучайте вместе информацию, о влиянии сна, питания, дети любят метафизику, эзотерические знания, о мире, о самом себе

· Изучайте вместе, обсуждайте эти темы.

· Направляйте внимание ребёнка в позитив.

· Без нужды критики. Развивайте принятие ребенка. Когда ребенок чувствует принятие семьи, он перестает искать принятие во вне, он чувствует себя уже принятым, самыми нужным, уважаемым, растет уверенность в себе и спадает напряжение.

· Если ему не нравятся какие-то уставы семьи, спросите, как он их видит и, что хочет внести своего, опробуйте его новое правило.

Ува­жай­те же­лание ре­бен­ка быть не­зависит­симым.

1. Соз­дай­те ус­ло­вия для са­мос­то­ятель­нос­ти.

2. Пре­дос­тавь­те ре­бен­ку воз­можность са­мос­то­ятель­но ре­шать не­кото­рые воп­ро­сы и при­нимать от­ветс­твен­ность за свои дей­ствия.

3. Под­держи­те его и по­моги­те раз­ви­вать на­выки в при­нятии ре­шений.

4. Об­су­дите пра­вила и ог­ра­ниче­ния.

5. По­гово­рите с ре­бен­ком о пра­вилах и ог­ра­ниче­ни­ях, ко­торые вы счи­та­ете важ­ны­ми. Объ­яс­ни­те ему, по­чему они су­щес­тву­ют, и дай­те ему воз­можность выс­ка­зать свое мне­ние.

6. Под­держи­вай­те ди­алог и от­кры­тость. Будь­те го­товы слу­шать ре­бен­ка и об­суждать с ним его проб­ле­мы и воп­ро­сы. Ре­бенок ста­новит­ся взрос­лее, на­чина­ет осоз­на­вать то, че­го рань­ше не осоз­на­вал и мо­жет чувс­тво­вать рас­те­рян­ность.

7. Под­держи­вай­те от­кры­тость и до­верие в от­но­шени­ях с ним, что­бы он чувс­тво­вал, что мо­жет об­ра­тить­ся к вам за по­мощью и под­дер­жкой.

8. Ус­та­нав­ли­вай­те яс­ные гра­ницы. Важ­но ува­жать ав­то­номию ре­бен­ка, так­же важ­но ус­та­нав­ли­вать яс­ные гра­ницы и пра­вила. По­моги­те ре­бен­ку по­нять, что не­кото­рые ве­щи не­допус­ти­мы и тре­бу­ют оп­ре­делен­но­го кон­тро­ля.

9. Будь­те го­товы к ком­про­мис­сам. Иног­да, при­ходит­ся ид­ти на ус­тупки и ис­кать ком­про­мис­сы, что­бы сох­ра­нить ба­ланс меж­ду ав­то­номи­ей и кон­тро­лем.

10. Будь­те гиб­ки­ми и от­кры­тыми к ди­ало­гу, что­бы най­ти ре­шение, ко­торое бу­дет удов­летво­рять обе сто­роны.

Ну, а если у вас не получается наладить контакт, об­ра­титесь к спе­ци­алис­ту. Ес­ли стресс ва­шего ре­бен­ка про­дол­жа­ет ос­та­вать­ся проб­ле­мой, не стес­няй­тесь об­ра­тить­ся за по­мощью к пси­холо­гу или дру­гому ква­лифи­циро­ван­но­му спе­ци­алис­ту, ко­торый смо­жет по­мочь ва­шему ре­бен­ку и вам самим спра­вить­ся со стрес­сом и тре­вож­ностью.