1.
Уютный романтический вечер для двоих.
Идиллию внезапно нарушает звонок из прихожей. В дверь настойчиво забили ногами.
"Открывайте, а то хуже будет!"
Очко предательски заиграло (у обоих).
"Кто это может быть? Очередные йоубонатые родственники, решившие перекантоваться у них день/месяц-другой (за их счёт)? Или газовая служба, третья за неделю?"
С возгласом "надо открыть – иначе они выломают дверь", жена метнулась навстречу приключениям.
В квартиру с песнями и танцами вваливается стайка нетрезвых бомжей.
Под язвительные замечания "какое говно эти ваши шторы" подъедают всё со стола, холодильника, выжирают коллекцию элитного алкоголя из бара, устраивают пьяный дебош, в процессе которого случайно (не нарочно!) разбивают любимую фамильную вазу об экран плазменного телевизора.
На вопрос хозяев:
"А вы, собственно, кто?" - недоумённо разводят руками.
"Ну, это же квартира Лопуховых?!"
"Нет, Идиотовых! Идиотовы мы!"
"Пардон-с, ошиблись этажом".
Уходят. Прихватив остатки торта, палку колбасы и гуся из духовки. Оставив после себя гору грязной посуды, разгромленную квартиру и безнадёжно заблёванный белоснежный ковёр, купленный в кредит.
Муж возмущённо жене:
- Я, конечно, понимаю - шторы не те, и про незыблемые семейные ценности. Но! Зачем ты их впустила?
- Невиноватая я, они сами вошли…
2. Альтернативная (жёсткая) версия.
Воскресенье. 4 утра. Муж с женой спят. Дети спят. Кошка спит.
Звонок в дверь.
Жена с трудом продирает глаза. Она уже догадывается, что за грёбаный неадекват припёрся поскандалить в такую рань.
Выбрав сковородку потяжелее, открывает дверь, перегораживая собой проход.
На пороге – свекровь из дальних далей.
- А я тут мимо проходила.. – (безуспешно пытаясь просочиться вовнутрь).
- Для бешеной собаки сто вёрст - не крюк. – Язвительно подметила невестка.
- Ты как со старшими разговариваешь? Совсем в край оборзела? Кстати, почему у тебя мебель стоит не в алфавитном порядке?…
Бумс!
Смачный звон чугуния. Ноги свекрухи резко отрываются от земли и летят вниз по лестнице вслед за телом.
- Мама же заботится, …хотела, как лучше! - сонный, оторвавшись от телефона, вякнул муж.
Ещё один смачный "бумс" - и со свистом летели: мозги - в одну сторону, телефон - в другую.
"Итого: минус два нахлебника" - подытожила невестка и пошла на балкон пить чашку давно остывшего чая.
3. Eyes wide shut. (Триллер)
Девушка с любовью водила рукой по засаленным, засранным тараканами обоям. Всё в этом бабушатнике напоминало о горячо любимой бабушке. Слёзы стекали по щекам и капали в рюмку давно остывшего чая.
В памяти нахлынули воспоминания - как бабушка полезла менять эти говно-шторы, неудачно навернулась со стремянки и сломала шею.
Это случилось час назад.
И вот теперь…
В кухню заглянул муж. Брезгливо пнул ногой лежащее тело. Сплюнул бычок.
- А бабулька-то совсем остыла, трупными пятнами вон пошла. - И, обернувшись к жене, нагло потребовал: - Ну-ка метнулась за пивком - у нас кончается.
- И чипсы возьми! И сухарики! И презики - мы тут тёлочек заказали! - донеслись из комнаты пьяные голоса друзей мужа.
Девушка посмотрела на него широко закрытыми глазами и недоумевала. Куда делся тот заботливый чел, который говорил красивые слова, водил (правда, за её счёт) по дорогим ресторанам. Когда это он успел переобуться в наглого тупорылого примака?!
...Прошло пару лет.
Внезапно в дверь позвонили.
На пороге стояла свекровь. С тремя чемоданами.
- А я тут мимо проходила…
"Для бешеной собаки сто вёрст - не крюк" - опять подумала невестка, но озвучить постеснялась. Только рука ещё крепче сжала нож, которым нарезала овощи.
- А у нас проблемы, – залебезила свекровь. - У нашего родственника наступили трудные времена, в результате которых он пропил квартиру, материнский капитал с детскими пособиями и вынужден с женой и тремя детьми бомжевать на теплотрассе. Мы на семейном совете подумали, и я решила, что ты должна продать свою добрачную квартиру, а деньги отдать мне.
Девушка почувствовала, как Земля уходит из-под ног. Внутри всё сжалось - от слова "совсем ужалось". Самодурство свекрови не знало границ.
- То есть, вариант бросить пить и найти работу – этот вариант даже не рассматривается? – на всякий случай уточнила невестка.
- У мальчика тяжёлая полоса, он ищет себя! – Возмущённо скрипнула зубами свекровь.
Девушка на секунду засомневалась.
"Что-то тут не вяжется. Видала она этого "мальчика" - его мордоворот ни в один канализационный люк не пролезет".
Тем не менее…
Свекровь бесцеремонно перешла границу. Нарушила все возможные линии и нормы приличия. Маски сброшены.
Вот он – пипец, который подкрался незаметно.
Это стало последней каплей.
10 лет её унижали, критиковали, вытирали об неё ноги. Отнимали премию, тырили её накопления, пока она была на работе, и повесили на неё миллионные кредиты, подделав подпись. Заставляли делать ремонт в квартире свекрови и закатывать огурцы, макали рылом в кастрюлю с недосоленным борщом. 10 лет - строгий контроль с её (свекрови) стороны полное подчинение с её (невестки) стороны.
И вот, наконец, она набралась смелости и сказала то, что давно, ещё10 лет назад, должна была сказать:
- Нет!
Во внезапно возникшей мертвецкой тишине было слышно, как за стеной в соседней квартире кто-то смачно пукнул.
У свекрухи от неожиданности выпала вставная челюсть.
- Чё?
Девушка проглотила ком в горле. Запила глотком остывшего чая. Посчитала до двадцати трёх (привычка, выработанная годами).
- Нет! Я не буду продавать свою добрачную квартиру.
- Семья переживает трудные времена. Мы рассчитывали на тебя. – Свекруха опять заскрипела зубами. Зубы её скрипели, как потёртое седло.
- Нет.
- Тебе чего, трудно, что ли? Ещё заработаешь…
- Нет. Вы перешли все границы! Нарушили моё пространство!
- Прояви уважение!
- Для тупых и непонятливых повторяю: НЕТ. Это - моя собственность!
- Бессердечная. Подумай хотя бы о детях!
- Для ОСОБО тупых и непонятливых ещё раз специально повторяю: НЕТ.
Свекровь метнула злобный взгляд:
- Вот, посмотри, сынок, с какой эгоисткой связался. Детей не любит.
- Хи-хи – хихикнул муж, узрев что-то в своём телефоне.
"Как это меня угораздило раньше не разглядеть этого дегенерата? Сколько бы времени, денег и нервов сэкономила..." - Подумала девушка (из разряда: хорошая мысля приходит опосля). Вслух же отрезала:
- Детей люблю. Но жилплощадь продавать не буду.
- Подумай о семейных ценностях! О приверженности семье! Это же твои родственники! – свекровь поджала губы.
- Никакие они мне не родственники. Это - чужие, посторонние мне люди, которых не знать, не видеть не хочу.
- А как же незыблемые традиции?!...
…
...Прошло пять лет.
Чай у всех давно остыл.
Видимо, свекровь решила взять измором – догадалась невестка.
Ноутбук на столе девушки оставался открытым. Дело в том, что она работала на удалёнке - оказывала психиатрическую помощь всяким там слабоумным и потенциальным самоубийцам. Важный клиент оставался на линии и терпеливо ждал. Судя по его ошалелым глазам, лезть в петлю он передумал.
Гости тоже начали расходиться - от греха подальше. Оставляя после себя грязную посуду, следы разврата, и гору окурков, затушенных о диван.
...Прошло ещё 5 лет.
- …Может, всё же, подумаешь? - на секунду оторвавшись от телефона, встрял муж.
- Нет.
- Мама ведь заботится, хочет, как лучше!
- Нет!
- Она просто переживает.
- Нет.
- У неё больше опыта!
- Нет.
- Может, есть смысл рассмотреть варианты?
- Какие, наХЕР, могут быть варианты?
- Ну, вот я тут раздобыл каталог теплосетей…
- Нет.
- А вот здесь, неподалёку - неплохой магистральный коллектор..
- Нет.
- А, может быть, может быть…
- Нет.
- Тебе не стыдно?
- Нет.
- Мы же заботимся о будущем!
- Нет.
"Наконец-то, я научилась говорить слово "НЕТ"! – поджав губы, подумала невестка.
- Давайте не будем горячиться!
- Вы мошенники?
- Да. …То есть, нет.
- Ваша семейка перешла все границы и нарушила моё пространство.
- Ты всегда была меркантильной!
- Я - меркантильная? А не ваша ли многочисленная родня вот уже 20 лет живёт исключительно за мой счёт!?
Свекровь возмущённо скрипнула оставшимися зубами.
- Вот! Приютили - и никакой благодарности.
- Приютили?! Это как раз вЫ повадились чуть ли не ежедневно ютиться у меня. - И, обращаясь к мужу: - Сколько уже можно, ютить твою мать?
- Действительно, а давайте заслушаем моего сыночку - ГЛАВУ семьи. - Пролебезила свекровь, наливая себе из графина.
Остывающая вилка с котлетой зависла на полпути к его рту (или роту – кому как нравится). Муж, отлипнув от телефона, бьёт кулаком по столу: - Немедленно извинись перед матерью! Или съезжай из квартиры!
- Вообще-то это моя добрачная квартира!
Сконфуженный, снова залипает в телефоне.
Свекровь встала.
- Короче - завтра придут риэлтор с покупателями…
На следующий день, придя домой, девушка обнаружила, что замки в квартире поменяны. Удивительное дело, но ключ подошёл!! В квартире она застала свекровь за выносом чугунной ванны, и бригаду гастарбайтеров, которые уже успели снести несущую стену.
- Предпродажная подготовка. - Ехидно сощурилась свекровь.
В тот вечер девушка сидела на балконе в кресле, помешивала льдинки в чашке давно остывшего чая, ёжась от трескучего мороза, и думала. Она понимала, что разговор далеко не окончен - домогательства с квартирой продолжатся.
Она вспомнила, как муж недавно зачем-то приволок домой каталог окрестных кладбищ и моргов (с мотивацией "мама заботится, хочет, как лучше..."); а так же случайно подсмотрела переписку мужа со свекровью, в то время, когда он пьяный уснул прямо в коридоре в луже собственной мочи, оставив незапароленным телефон. В памяти отложилась ключевая фраза: "мёртвые не потеют".
Очко опять заиграло. Чашка в руке дрогнула - капли полетели с балкона, на лысину курившего соседа снизу.
Что делать?
Для начала - собрать пакет документов:
Вот – завещание (на её имя). Вот – дарственная (на её имя). Вот - свидетельство о собственности (на её имя, заверенное тремя нотариусами). Вот - справка из ЕГРН, свежая. Справка из МФЦ - в квартире зарегистрирована лишь она одна. Вот - кадастровый план. Вот - справка из психдиспансера; вот - рекомендации из наркодиспансера и от соседки снизу. Вот - об отсутствии судимостей. Справка из МФЦ о запрете сделок без личного присутствия. Справка из налоговой об отсутствии задолженностей (это – чтобы спать спокойно). Вот - об отсутствии задолженностей по коммуналке. Вот - характеристика из детского сада.
Надо идти к юристу.
Юрист, немолодой уже, потрёпанный жизнью мужичок, третий день знакомился с увесистой папкой документов на квартиру, периодически утирая со лба холодный пот. По мере прочтения его голова седела.
По окончании, осушив стакан водки, тяжело выдохнул и вынес нелицеприятный вердикт:
- Случай сложный. Это - банда. Они втираются в доверие к невесткам ключевыми фразами типа: "мама заботится", "…хочет, как лучше", "у неё больше опыта", также про "незыблемые семейные ценности", а потом доводят жертву до сумасшествия изощрённой пыткой - на её глазах переставляют кухонную утварь [пытка сродни китайской - это когда каплет за шиворот из прохудившегося водопроводного крана]. Они всё предусмотрели, везде подстраховались. Но если действовать быстро, можно попытаться исправить. Но это потребует немалых финансовых вложений. Вы готовы идти до конца?
Девушка шла от юриста, помешивая стакан забродившего чая, и внезапно…
(А здесь, типа, решил оставить интригу!).
p.s. Впрочем, есть ли смысл читать продолжение того бреда, который написал?...