"Здравствуйте, Лара. Благодарю вас за ваш труд, ваше время и силы для нас. У меня аддикция от вашей страницы, захожу каждый день и буду заходить.
Мы все сейчас попали в крутой замес. А у меня он еще и наложился на midlife crisis. Эта штука в самом деле существует. Я видела, как это происходит у других, сильное зрелище. Люди рушат жизни и часто сидят потом на пепелище, усталые, истощенные, обедневшие духовно и материально. Я так не хочу. У меня башню пока не сорвало, хочу профилактировать. Хочу подумать, посоветоваться, прежде чем предпринимать резкие действия. И нерезкие тоже.
Я переживаю три кризиса сразу – профессиональный, семейный и личностный. Я устала от своей работы, от графика с 9 до 18; от сложного начальника, требующего постоянных подстроек снизу. Но я ничего больше не умею. И у меня есть стабильная зарплата, которая хоть и впритык, но покрывает насущные нужды, позволяет платить кредит, сходить иногда на концерт, купить шмотку.
С мужем когда-то была живая, горячая и сильная любовь. Но все рухнуло как раз из-за его кризиса среднего возраста. Мне кажется, что мы по-прежнему близкие и родные друг другу люди, все же больше 20 лет в браке. А иногда я думаю, что это иллюзия. Что-то важное ушло из наших отношений. И он весь в себе, сидит в своем ментальном гараже и не хочет оттуда выходить. И разводиться не хочет, и реанимировать нас как пару не хочет. Или не может. Ребенок, который скреплял нашу связь, вырос. Про что мы живем сейчас? Я всерьез собиралась в этом году разводиться, но внешние события мощно говорят – погоди, дорогая, притормози.
Что касается меня самой, я перестала понимать, кто я. Зачем я живу? Для чего я родилась?
Типичный кризис середины жизни. Одиночество. Жизнь без любви. Я как в пубертате снова. Просто без того горизонта жизни. Как мне из этого выбраться?
Одна подруга говорит – «Заведи любовника». Но любовник – не хомяк, согласитесь. И жить двойной жизнью очень тяжело, это словно рвать тело и души на части. И еще я знаю, что такое боль и унижение от измены, и не хочу причинять их своему мужу.
Другая подруга считает, что надо чем-то сильно увлечься. Но чем и как? Как найти дело или хобби по кайфу? Хотя скажу честно: тянет меня стать магом. Научиться таро или рунам, обучиться снимать с людей наведенный негатив. У меня бы получилось. Эзотерику многие считают мракобесием, но со школы манит она меня. Это, похоже, единственное сейчас, что мне интересно.
Третья подруга пишет: «Три лучших увлечения - учёба, зарабатывание хороших денег и другой мужик. Есть ещё вариант в религиозное сообщество с головой уйти (некоторое время потусовавшись с кришнаитами, я поняла, что это реально прикольно. Но не для всех). Но по иронии судьбы все три варианта тебе даже близко в руки не идут. Значит, Божий промысел или в нахождении другого варианта, или в том, что вам обоим с мужем надо посидеть друг с другом и подумать хорошенько. Надо действовать, исходя сразу из обоих этих предположений о Божьем промысле. Наверное».
Я не понимаю, как мне жить. Как мне жить хорошо. Может, все мои мысли и чувства – пустые рефлексии? Вы как-то писали, что семья дана нам для главного – для выживания. И может мне надо сфокусироваться на этом – вот есть мы, есть наши две зарплаты, и лучше жить в общей хорошей просторной квартире, чем в 40 с сильным плюсом ютиться с однушке на окраине города и платить за нее ипотеку? А любовь, что любовь, она прошла. А, может, это и есть любовь, когда тебе около 50 – спокойное чувство без сильных всплесков? Общих тем не очень много, но комфортно молчать. Не ругаемся, не раздражаем друг друга, не мешаем друг другу, есть согласие, как и на что тратить деньги, вечерами едим вкусный ужин под интересный сериал. В мнении по главной повестке дня совпадаем, а это по нынешним временам дефицит и валюта. И ладно.
Так и с работой – она есть и уже хорошо. Да, не приносит крепкого удовлетворения. Да, не спасаю я жизни и не несу другую великую миссию. И ладно. Лучшее – враг хорошего.
А кто я есть – и зачем об этом думать? Человек. Не делаю подлостей, умею дружить, иногда помогаю людям и животным. По вечерам молюсь Богу, прошу благополучия своей семье, радости себе и мирного неба. И этого достаточно, чтобы не ощущать себя унылым говном.
Или недостаточно? И всё намного сложнее? И надо искать себя, искать свое дело и своего нового мужчину. Хотя бы пытаться? Или положиться в этом на Бога?
Я перестала понимать, кто я, чего я хочу, куда иду. Про что я живу. У меня точно нет депрессии, я знаю, что это за состояние и это не оно. Все гормоны недавно проверила, они в норме.
У меня кризис среднего возраста и неудовлетворенность жизнью. Я не чувствую себя женщиной. Кто такие вообще женщины, о чем эти существа?
Как выходят люди из такого состояния и находят новые смыслы? И новую радость? Как мне снова почувствовать себя живой?"
о т в е т
Вы задаетесь вопросами живого человека - значит вы живы). Ну или ущипните себя)
Неважно, вы не о том спрашиваете. Вы ведь хотите другое качество жизни - то, при каком эти вопросы не возникают, не так ли.
И тут ловушка:
это может быть очень очень плохое качество жизни - и тогда не до этих глупостев
или
это может быть выход из парадигмы "мне положено наиболее высокое обслуживание из доступных, а с ним и счастье".
Обычный человек непригоден для жизни посередине, ему неймется либо в низы - и оттуда роптать, либо в верхи - и оттуда рулить (не обязательно верхи - это богатство и влиятельность, достаточно в верхи ближнего круга, карьеры, да хоть семьи, лишь бы питательно сознавать что ты решаешь что-то)
Ну а в целом, человеку особенно комфортно когда он ощущает и обделенность в чем-то - чтобы легитимно роптать и критиковать высших по рангу вплоть до Господа, и свою влиятельность на что-то при этом тоже испытывает.
Если описывать пресловутую "зону комфорта" то для большинства людей я именно таким контуром ее бы и обозначила.
За ее пределы никто не хочет соваться на самом деле, а шагнувших за контур под влиянием внешних или внутренних обстоятельств непреодолимой силы считают героями-безумцами-жертвами-неважно, патологию в них подозревают.
Меж тем подлинная зона душевного комфорта находится несколько не в тех пределах и не на той плоскости.
Лучше всего она описана в частном письме некоему Тимофею, в первом веке нашей эры: "Великое приобретение быть благочестивым и довольным".
Вы обнаружили что ваша модель благочестия "не делаю подлостей, умею дружить, иногда помогаю людям и животным. По вечерам молюсь Богу, прошу благополучия своей семье, радости себе и мирного неба" не приносит удовлетворения, и заключили что надо б чего-то подбавить.
Не думаю что так.
Но думаю что ваша нынешняя жизнь очень плохо оптимизирована. У вас есть всё для ощущения себя довольной, но это все распихано по разным кластерам как попало и от этого дефициты в основах благополучия.
и "великое приобретение" вам недоступно по причине глючной внутренней логистики.
и еще потому что вы как и многие склонны думать что перемены - это наружный фактор, а не внутренний.
что надо что-то снаружи менять: вводить в свой периметр новый наружный фактор (любовника или другую работу) или наоборот - выпихивать за свой периметр мужа, и типа тогда что-то для вас изменится.
* ваш профессиональный кризис в том что вы алчете большей значимости (чтобы не подстраиваться снизу или хотя бы чтобы было во имя чего подстраиваться - типа тогда это будет самопожертвование, а не регулярное банальное унижение за обидно небольшие деньги)
* ваш семейный кризис в том же - вы алчете большей значимости для мужа, вы полагаете что он вам задолжал "ощущение себя женщиной", и что он не покрывает вашей потребности быть любимой
* и ваш личностный кризис в том же самом - вы алчете собственной большей значимости (а именно влиятельности на других людей - отсюда и интерес к магии, как к возможности шейпить чужие рисунки судьбы, ну пусть иллюзорной возможности, пофиг, сам процесс льстит, а дальше видно будет).
Меж тем вот у вас прямо под носом полигон для личной влиятельности - ваш муж.
Кого не надо выцарапывать из панциря для изматывающих разговоров вида "ну поделись что с тобой" или для пыток вида "почему ты меня не любишь, ведь как у нас всё было".
У вас хороший тандем, мало кому так повезло.
У вас хороший муж, просто это уже не тот чувак с кем вы женились по большой любви, и надо уже перестать тупо ждать когда он откатится к предыдущей рабочей версии и можно будет снова об него получать себе сервис по-женски.
Из того что вы знаете человека 20 лет не следует что вы его знаете на 20 лет.
Следует только что вы 20 лет потребляли человека - и не всегда благодарно, и не всегда корректно, и что-то в нем сломали, что-то ударили, что-то износили, какие-то детали заменили на неродные, и знаете о нем только опытные какие-то вещи, и это опыт потребления по большей части.
И он о вас знает примерно то же.
И сейчас вы просто глубокие родственники, надоевшие друг другу потому что привычный опыт использования не сулит никаких открытий: он при коммуникации выдает привычные реакции самозащиты, вы выдаете привычные реакции самозащиты (ну и с агрессией та же картинка) и от какой-то предсказуемости тошнит, а от какой-то наоборот есть терапевтический эффект,
Но в целом нет никого кто бы прискакал и умчал к себе, предоставив лучшие условия потребления, а значит нет и смысла выходить из брака.
Но понимаете, вы знаете мужа только с двух сторон: там где поступал не по-вашему, и там где по-вашему.
Всё.
Весь прочий мужчина от вас сокрыт.
Если у вас почистить всю память о нем - и у него о вас - то вы два незнакомца, оказавшиеся в карантине сюжета, и вот вы экипированы женской снарягой, а он - мужской, вы носители стихий заряженных друг к другу.
И это настолько в природе вещей, что даже если бы вы оба были слепы глухи и немы, то все равно ваши интерфейсы бы спонтанно взаимодействовали как прописано.
И вот у вас кризис по трем векторам (на самом деле по одному и тому же) и у вас творческий вызов/техзадание - этого мужчину обаять, пробудить, вдохновить.
Почему этого? а почему бы и нет.
Почему вы его, а не он вас? а потому что вы хотите обрести значимость и ощутить влиятельность, ибо суть вашего кризиса - в их дефиците.
Просто большинство никогда не идет по этому узкому пути, а сваливают на широчайший бульвар "пофиг, найду кого получше, чтоб меня любил и делал всё по-моему, чтобы кормил мою значимость а не как ты голодом ее моришь".
Почти все загоняются по качественному обслуживанию чтобы получать, мало кому в голову приходит сколько влияния у того, кто такой сервис поставляет.
Хотите ощутить влияние на мужчину - вот у вас целый малознакомый за 20 лет муж рядом.
посмотрите на него как незнакомая женщина.
понаблюдайте не как обычно критично и с глухим раздражением от его привычек.
подсмотрите какой-то жест, какую-то гримаску транслирующую если не харизму то хотя бы отблеск харизмы.
посмотрите есть ли чем можно любоваться в нем - внешность, голос, манера делать работу или курить, или носить.
(внешность - это же целый нарратив, она сулит нечто, и это могла бы быть совсем другая судьба если бы на вашем месте была другая фигурантка, так представьте что она и есть - ведь вы же другая чем были 20 лет назад)
и насобирав о вашем муже вот такие новые для вас данные, начинайте их по капельке выдавать наружу: скажите ему ненароком что-то типа "когда ты вот так сидишь/стоишь/смотришь/говоришь... - это афигеть как мило/сексапильно/круто/умно"
без всяких привязок к прошлому - речь о нем нынешнем.
и так через день-другой что-то роняйте доброжелательно-любовательно.
приучайте его таким образом к другой себе - женщине, способной им нынешним любоваться, а не домогаться "дай мне заглянуть в твой мозг и там прибраться, я знаю как, а ты нет".
вы офигеете какая преображающая мужчину мощь кроется в простом озвученном любовании им, в простом одобрении его существования.
это живая вода.
вы будете как бог перевоссоздающий прах.
вы ощутите свою силу, свою значимость - раз
вы ощутите ответную волну благодарности за свое такое прилежное доброжелательное зрительство.
а с благодарностью и любовь и значимость свою.
вы получите много не прося ни о чем.
потому что для всех midlife crisis это взыскать недополученное любыми путями, а вы увернетесь и сторону модели "воздать ближнему недополученное" и получите грандиозный contentment - то самое "быть довольным", "великое приобретение".
и вот собой такой уже можно будет рассматривать другие работы - вы уже поймете о себе такое, что откроются другие вакансии, где скорее всего в итоге подстраиваться снизу будут к вам.
личностный кризис отпускает всякого, кто усваивает максиму "блаженнее давать чем принимать" - а вы как раз мужа-полигон используете для ее усвоения.
и выиграете по всем фронтам.
_________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут