Планета Земля, январь 2020 год.
В одной, очень огромной резиденции, в замке, на окраине города Н, на территории более чем десять тысяч квадратных километров, в очень тихом и красивом месте собрались князья мира сего, того и этого.
Сидя в удобном кресле, обитом из шкуры Бушменова зайца и попивая коньяк 100 летней давности, Мистер Х сделал очередную затяжку и пустил несколько колец, через которые другой не менее известный Мистер Г пустил из ноздри стрелу, точь-в-точь через все 10 колец.
- Там эти русские, опяать устраивают какие-то флешмобы посвященные 75-летию нашеай победы над фашиизмам, - сказал мистер Х с хреновым русским акцентом.
- Ха, ха, ха, - засмеялся Мистер Г.
- Этиа тупыае русские до сих пор думают, что этоа ониа победиали в войне, - и наградив свою девицу смачным шлепком по голой заднице, сделал очередной глоток из бокала. Продолжая поглаживать свою спутницу по ее рыжим волосам сказал, - с этиим надо чтоа-то деалать. Мы не можеам позволить всему миру усомниаться, в том, чта этоа мыа пупы земли выииграли вторую мировую вайну.
- Вольдемар, а позовите-ка нам сюдаа, нашего ведущего ученого гения Мистера Пипку.
Вольдемар, с виду очень приличный человек, застигнул ширинку и вышел из комнаты, с выражением на лице лёгкого облома и не завершённости действия, звать мистера ведущего специалиста учёного.
И пока Вольдемар ходил за учёным в комнате продолжалась лёгкая вакханалия и оргия. На одном из стеклянных столов Мистер РФЧ выкладывал слово РУСЬ из белого порошка.
Через какое-то время в комнату с садомитами зашёл ведущая ученая гения Мистер Пипка.
- А скажитие ка, а намаа наш любезная друг, как у наас проходяат испытания нашего нового вирусаа? – спросил мистер Х, ведущего учёного.
Мистер Пипка давно работает на этих людей и нисколько не удивился тому, что увидел в комнате. А дабы не стеснять своего читателя подробностями чудесной вакханалии не стану её описывать в данной версии.
- На животных мы провели все опыты. И они все передохли, - с уверенностью в голосе ответил учёный.
Мистер Г уже изрядно поднабрался и вытерев стекающую слюну изо рта сказал, - гуд, вери гуд. А что с людьмиа?
- Ну наши все сдохли, это и понятно. А вот русские бомжи, которых вы нам привезли, с ними очень тяжело, - мистер Пипка опустил голову и тяжело вздохнул, ожидая того, что Мистер РФЧ будет снова орать на него в бешенстве и кидаться открытыми пакетами с белым порошком, от чего он будет опять чихать и видеть забавные картинки в лёгкой эйфории.
Мистер Х продолжая поглаживать свою рыженькую спутницу по голове, как любимую кошечку, спросил, - и в чеам жие заключается вашие эта оченя тяжиело?
Мммм..., - отвечал мистер учёная гения, - дело в том, что эти, так сказать люди, вообще не мрут. Ни от одного из наших вирусов.
Мистер РФЧ вдыхая букву "Р" и немного закатывая от кайфа свои глазенки пробормотал, - это очень печально. Давайте не будем тянуть, как у нас говорят, кота за яйца и опробуем его в миру.
Мистер Пипка стоял перед ними в лёгком напряжении, переминаясь с ноги на ногу и готовясь отразить атаку, - то есть как в миру, на живых людях?
Мистер РФЧ закатился гомерический хохотом. Из его стеклянных глаз хлынули слезы. Он упал на пол и начал биться в истерике, - люди, ха ха ха, умора. Нет вы слышали, лююююди.
- Мистеар РФЧа, а почемуа выа так смеётаесь? - удивлённо спросил мистер Х, - разве они не людиа?
Мистер РФЧ встал на колени перед столом, взял свой бокал и сделал очередной глоток виски, - Кто они? – продолжая говорить заплетающимся языком, - блин даже мы в России не считаем этих тварей за людей. Они только и делают что постоянно ноют. Цены растут, коммуналка растёт, зарплата маленькая, дома дети, жена, муж, огород, вечные уроки, сука… - уборка и работа, а у некоторых по две и по три, и всё эти suki плохо живут. Дорог у них нету, в магазинах всё поддельное, - фух отдышался, - машины у них говно. Короче, это ленивые отбросы общества или попросту сброд.
Мистер РФЧ наклонился и вдохнул букву "У" и продолжил свою гениальную мысль, - ну или рабы, как вам будет угодно господа. А ещё постоянно требуют честных выборов и совестливых чиновников. Опять засмеялся, - ну полные долбо Й, - икнул, - обы.
Сделав затяжку и наслаждаясь выходящим изо рта дымом продолжал говорить, - ааа, вот ещё забыл, требуют, чтоб мы за добываемые из недр земли ресурсы с ними ещё и делились. Ха ха ха. Мол это не только ваше, но и наше, хе хе. А этот Слепаков, ska, совсем охренел, песни свои сраные про нас выдумывает. Мол, это наш общий газ, а мечты сбываются только у вас, - и ткнул себя в грудь пальцем, - И у вас, моя любимая киска, - и указательным пальцем он дотронулся до носика своей спутницы, которая сидела рядом с ним и попивала шампанское. - Совсем ohuela быдлота, - и сделал очередной глоток виски.
- Ну лаадно вам, посмеяались и хватиат, надо решиаать, где мы будеам вирус выпускать? – спросил мистер Х.
Мистер РФЧ щёлкнул пальцами и громко закричал, - Вольдемар, а ну-ка плесни мне ещё виски...- вот вы ей богу как дети малые. Чё тут думать, в Китае и запустим. Там народу дохрена, зараза разойдется мгновенно. А через Али экспресс и туриков, так за считанные дни по всему миру разлетится, хе хе хе хе. А когда они толпами помирать начнут у вас, мы у себя самоизоляцию объявим и больницы готовить начнём, - фух, - якобы к наплыву очень огромного количества больных и оборудования накупим. Suka, денег опять отмоем, - последнюю фразу он сказал с каким-то облегчением на душе. Я себе ещё один замок прикуплю или остров, - рисуя себе в мечтах уже и то и другое. - И там самоизолироваться буду, а то мало ли чего. Ну а если и вправду в России эпидемия вспыхнет, то мы и в дамках будем. Ну а чё? У нас ведь все готово, мы же красавчики, - и поцеловал свою спутницу в засос.
- Ну а если они передохнут, то и хрен с ними. Мы всегда найдем способ, как с оставшихся тварей деньги вытянуть. А то глядишь и за вас возьмёмся, - и уткнулся в сиськи, чтоб немного вдохнуть белого порошка, который до этого насыпала себе на груди другая его спутника.
- Тьфу ты, падла русская, ересь всякую несёшь, - начала высказывать свое недовольство Мадмуазель Ш, поправляя лифчик. - Как там у вас говорят, типун тебе на язык, русская сволочь, - указывая пальцем в сторону мистера РФЧ.
- Ох ты, ох ты, ох ты, раскудахталась, коза валдайская, - проговорил Мистер РФЧ и вдохнул со стола очередную букву "закона", - казабана заморская, ха ха ха…
- Ну полно вам братцы, полно, - наконец-то вступил в диалог мистер П. А ведь Мистер РФЧ прав господа. Китайцы они как муравьи в муравейнике. Пусти им туда заразу, она их в миг сожрет. Скажите-ка лучше, как мы назовем наш новый вирус.
- Ну ёптыть, - вдыхая последнюю букву закона, - знамо, как. У меня тут сына в России короновали, вот в честь этого события и назовем "Коронавирус".
Ха ха ха…
Автор: Константин Романов
Дата: 21 апреля 2020 года.