Теория спортивных штанов в психологии отношений описывает модель поведения индивида, который не подстраивается под чужие ожидания и не соответствует навязанным требованиям, всегда оставаясь самим собой. Такая практика подразумевает честный подход к построению коммуникации без лжи и завышения планки, чтобы эффективнее искать единомышленников в своём окружении.
Когда мы меняемся в угоду другому человеку, нам приходится "надевать смокинг" в ситуациях, когда намного комфортнее носить спортивные штаны. Нам кажется, что мы настоящие не интересны конкретным людям, поэтому приходится носить маску, чтобы добиться их расположения. Но это всегда оборачивается одной и той же проблемой - никто не любят нас, всем нравится наш образ, который довольно сложно поддерживать на дистанции.
Преимущества подхода, основанного на теории спортивных штанов
Очень часто к психологу обращаются с вопросом по поводу резких изменений в поведении спутника. Якобы сначала он был идеальным, но как только произошла близость или отношения дошли до бытовухи, вскрылись все подводные камни. И жить с ним теперь невозможно. Наверное и про вас самих кто-то так говорил.
Проблема в том, что вы перепутали порядок действий в момент вступления в романтический союз. Обычно люди находят в своём окружении тех, с кем эмоционально комфортно находиться рядом. Возникает взаимная симпатия и неизбежно формируется уважение, ведь человек вам искренне нравится, точно так же как и вы ему. Далее мы наблюдаем все виды близости и лёгкое взаимодействие с применением компромиссов.
Но чаще люди поступают иначе. Они сначала находят человека, который в результате серии ошибочных суждений психикой воспринимается как ценный приз. После этого пытаются понравиться, добиться внимания и присутствия. Завоевать, так сказать, заслужить, уговорить. Для этого приходится играть чужую роль, быть кем-то другим. Когда отношения начинаются, силы заканчиваются и подстраиваться уже не получается. Тут то и приходит время разрушительных конфликтов.
Чтобы избежать этого сценария достаточно ознакомиться с теорией спортивных штанов. Здесь речь не только об одежде, хотя и о ней тоже. Например, я терпеть не могу пиджаки, галстуки, туфли. Но многие девушки не воспринимают всерьёз мужчин в трениках и кроссовках. Тогда у меня возникает выбор - заставлять себя одеваться "правильно" или продолжать гонять в спортивках, ожидая встречи с той, которой понравлюсь таким какой есть.
То же самое с привычками. Многие девушки любят весело проводить время. Посещать ночные клубы, дискотеки, пикники в больших компаниях. Всё это совершенно не подходит мне, потому что мне больше нравится сидеть дома и проводить время с близкими друзьями, чаще вдвоём или втроём. Походу на концерт я предпочту просмотр сериала сидя на диване.
И чтобы понравиться тусовщице мне придётся повышать свою активность, чаще высовывать нос и квартиры. Только долго я так не протяну, мне быстро надоест. В результате я получу отношения с человеком, который мне вообще не подходит. А она ввяжется в отношения с лжецом. Есть и второй вариант - оставаться собой и признать, что мне нужна другая девушка. Эта классная, но явно не для меня. Так вот теория спортивных штанов учит нас не играть в эти игры. Теперь обсудим ряд преимуществ такой модели поведения.
Привлечение близких людей
Самым очевидным плюсом модели спортивных штанов является то, что вы автоматически отсеиваете неподходящих людей и притягиваете близких по духу. Конечно вы можете ориентироваться на общепринятые нормы, например "мужчина должен быть сильным" или "женщина должна быть хозяйственной", но так вы перестанете быть собой.
А весь парадокс заключается в том, что не всем нравится общепринятое. Где-то может быть и сказано про обязательство мужчины быть защитником и агрессивным львом, рядом с которым девушка чувствует себя как за каменной стеной, но есть огромное количество представительниц нежного пола, которые ориентируются на противоположные сигналы. Агрессивный, он со временем и дома в тирана превратиться или будет каждый день в неприятности вляпываться. К тому же такие обычно живут по принципу "сила есть ума не надо".
Мой друг всю жизнь занимается спортом, у него идеальное спортивное тело и бицепсы больше моей головы. Но однажды мы знакомились с девчонками на улице и те наотрез отказались давать ему номер, потому что с презрением относятся к качкам. Якобы они не очень умные и зациклены на своей фигуре. Это всё стереотипы, но суть в другом - на свете есть люди, которым нравятся именно такие как вы. Худые, толстые, высокие, низкие, ленивые, активные, тусовщики, домоседы. Пока вы под кого-то подстраиваетесь, ваши люди проходят мимо.
Изоляция от токсичных отношений
Один мой знакомый каждые выходные ездит в деревню к родителям и копается в огороде, хотя тысячи раз жаловался мне на ненависть к этому занятию. Картошку и лук проще купить в магазине, у меня аллергия на грядки, мне противно ковыряться в земле, после этих поездок неделю болит спина и от солнца слазит кожа. Я хочу хотя бы в субботу залипнуть в компьютерные игры!
Вопрос - зачем он туда ездит? Всё просто, он боится столкнуться с осуждением. Родители обвинят в лени и нежелании помогать маме с папой. Что это за сын такой?! Да и как ты вообще собираешься жить, вот в наше время все ездили на дачу и работали на земле, вы поколение дебилов!
Но мой знакомый айтишник. Он больше не живёт в СССР, на дворе 2025 год, его работа заключается в другом. Было бы неплохо уметь что-то выращивать, времена то неопределенные, но здесь больше подходит принцип "хорошо всё уметь, но не дай Бог самому всё делать!". Кому-то нравится тема садоводства, но конкретно ему нет. В результате его отношения с родителями нездоровые. Они не понимают и не уважают его, а он им врёт и тихонечно ненавидит самых родных людей.
А теперь представьте, что вы вступили в отношения с мужчиной, который живёт в 18 веке и считает, что жена обязана с утра до ночи варить борщи да каши. Зачем-то прикинулись поварёшкой и, ради романтического союза именно с ним, готовили разные блюда. Ему это понравилось и вот вы уже живёте вместе. Что будете делать? Через не хочу мешать половником третий суп за день или признаетесь во всём? В первом случае ваши отношения ненормальные, во втором они скорее всего закончатся или наполнятся обвинениями, недоверием, претензиями.
Вместо итога
Теория спортивных штанов кажется довольно простой и понятной. Многие после прочтения скажут, что именно так всю жизнь и делают. Никогда не подстраиваются, никому не угождают. Пусть любят таким какой есть или не любят вовсе. Как говорится - если тебе где-то не рады в дырявых носках, то и в целых туда ходить не стоит.
Заслуживать внимание и присутствие надевая маску вообще как-то ущербно. Тебя не любили до этого, не полюбят и после. Все нежные чувства, одобрение и похвала направлены в адрес твоего образа. Ты сам по себе продолжаешь оставаться никчёмным в рамках этой коммуникации.
Ещё один мой знакомый всю жизнь наступает на одни и те же грабли. В самом начале общения он хвастается наличием квартиры и машины, дарит дорогие подарки, рисует светлое и богатое будущее, чуть ли не ежедневно приходит с цветами. Я не говорю, что все его девушки корыстные, но они видели в нём совсем другого человека, ориентировались на отношения "папа-дочка".
А позже выяснялось, что таких ресурсов у него нет и он ожидает от спутницы поведения взрослого человека. А та продолжает сидеть дома, красить ногти и требовать праздника. Он перестаёт нравиться, потому что больше не может играть эту роль. Отношения разваливаются, оба друг другом недовольны. А иначе и быть не могло, вы оба прикольные ребята, но совершенно несовместимы!
Зато другой мой товарищ на первое свидание явился пьяненьким. В беседе заявил, что не видит смысла в цветах, потому что это деньги на ветер. Смотреть как в вазе вянут 5 тыщ это маразм! И знаете что? Живут душа в душу много лет, счастливы как слоны и двоих детей воспитывают. Нашли другие точки соприкосновения, другие общие интересы и другие совместные цели. Он встретил ту, которой не принципиально сидеть в цветах. И ту, которая лояльно относится к мужу, выпивающему после тяжелого трудового дня.
Источник статьи - Бесарте.ру