Вася сидел, уткнувшись лицом в картошку фри, и стонал: «Жизнь — это как бег с рюкзаком, где вместо вещей — кирпичи и долги». Я отодвинул его стакан (на всякий случай) и начал:
— Ты знаешь, почему у меня дома нет посуды? Потому что я переименовал её в «коллекцию современного искусства». Вчера соседка спросила: «Это инсталляция про экологическую катастрофу?» Я кивнул и продал ей вилку за 500 рублей. Назвал её «Символ капитализма».
Вася вытер лицо рукавом (на нём был рисунок единорога с надписью «Я взрослый») и хрипло выдавил:
— А если гости придут?
— Гости? — я фыркнул. — Ты же помнишь, как мы отмечали мой др? Я разбросал носки, назвал это «перформансом "Безысходность"», и твоя бывшая Катя… та, что веган и медитирует на кактусах… Она УБРАЛА ИХ. Говорит: «Это так глубоко! Ты показываешь, как общество подавляет индивидуальность!» А я просто забыл постирать.
Вася заказал третий бургер (видимо, чтобы заесть экзистенциальный кризис) и спросил:
— А готовить? Я два дня питаюсь чипсами с кетчупом.
— Чувак, ты живёшь в 2025! — я хлопнул по столу так, что официант уронил поднос. — Кипятишь воду для чая? Кидаешь туда пельмени! Получаешь «лапшу моментального прозрения». Вчера я так сварил равиоли и осознал, что Будда, наверное, просто не нашёл удачный рецепт.
Тут Вася попытался поднять вилку, но уронил её в стакан с колой.
— А если пульт потерялся?
— Включаешь на телефоне запись дождя и говоришь: «Окей, Google, найди пульт, или я посмотрю TikTok». Он материализуется быстрее, чем твоя мотивация.
— А… а носки? — Вася уныло посмотрел на свои кроссовки, где торчал палец.
— Сандалии с носками! — провозгласил я, как будто открыл теорию относительности. — Ты будешь выглядеть как беженец из 90-х, зато носки всегда при тебе. Мода циклична! Вчера видел хипстера в таком образе — он назвал это «винтажным протестом».
Вася вдруг засмеялся так громко, что бармен перекрестился, а пьяный енот (таксидермический, конечно) упал с полки.
— Ты гений!
— Нет, — я поднял бокал. — Я просто ленивее, чем твоя собака, которая спит 23 часа в сутки. Кстати, о сне… следующая история Васи: 'Как спать и есть одновременно. Теория и практика'
...А если хочешь узнать, как я проспал 25 часов подряд и опоздал на собственную свадьбу — подписывайся! В следующем посте расскажу, как превратить свою жизнь в перформанс 'Я всё контролирую', а заодно научу тебя готовить борщ в кофеварке.
**P.S.** *"Если этот пост наберет 1000 лайков, Вася проведет мастер-класс 'Как заставить соседей убирать твою квартиру, притворившись современным художником'. Скидывайте скрины в комментарии — он не верит, что это сработает."