Есть, например, психолог: он рассказывает людям, как обрести счастье в личной жизни, и, что немаловажно, действительно помогает, дает работающие эффективные советы. А сам при этом одинок.
Или просто некто с хорошей интуицией, который всем знакомым может сказать: «Слушай, этот парень/девушка тебе не подходит!» – и окажется прав. А сам при этом встречается с совершенно не тем человеком.
Почему сложно увидеть свою ситуацию?
Потому внутри нее мы, в основном заняты достижением своих целей, подтверждением своих представлений и т.п. Нас не очень-то на самом деле интересует истина. Как говорится «обмануть меня не сложно, я сам обманываться рад».
Наше желание нравиться
В общении нами во многом руководит стремление социализироваться. Мы, как уже было сказано, хотим нравиться друг другу. Хотим влиться в этот круг, стать успешными, добиться каких-то своих целей, просто быть в коллективе и т.п. – и ради этого «строим из себя», часто тех, кем не являемся. Надеваем соответствующие часы и туфли, рассуждаем на темы, которые совсем не близки.
А если так делаю я, значит, так поступают и другие – в результате появляются «кружки по интересам», где большинство участников может попросту притворяться.
И потом все удивляются, когда люди оказываются не теми, кем мы их считали.
Желание быть правым и манипуляции
Может быть и так: я в горячем споре убедил в чем-то собеседника, договорился, решили быть (или работать) вместе. И думаю, например: «Да, с этим партнером я буду делать общий бизнес, потому что вот как быстро смог его убедить, я стану занимать главенствующее положение в нашей работе».
А на самом деле человек видел, что я веду себя как ребенок, горячусь, не контролирую свои эмоции – спровоцировал меня на спор, а потом согласился и оставил в убеждении, что я победил. Есть ли у меня в таком случае объективный взгляд на этого человека?
Нет, потому что он лишь сказал то, что я хотел услышать. А я был рад, что моя картина мира подтвердилась, и не дал себе труда ничего проверить.
Или в такой же ситуации человек не возражает, потому что у него нет своего мнения. Он готов во всем согласиться, чтобы не напрягаться самому – а я-то решаю, что убедил его своей пламенной речью. Получаю от него восторг и внимание, и это становится «крючком», который удерживает в этом общении. А потом с удивлением обнаруживаю, что с этим человеком совсем не интересно.
Итак, в своих собственных отношениях мы сами успешно закрываем глаза на многие вещи и «достраиваем» реальность такой, какой хотим ее видеть.
Сторонний наблюдатель видит яснее
А вот когда мы находимся в позиции стороннего наблюдателя и сами не вовлечены в общение, начинаем прозревать.
Два человека разговаривают – они хотят друг другу понравиться, «продать себя» другому и поэтому надевают маски, которые нужны для успешной беседы. Эти двое держат лицо, увлечены своей игрой и не могут оценить реальных эмоций друг друга.
А третий человек, со стороны – все видит. Как кто-то отвернулся, как посмотрел, выпрямил спину, закатил глаза или незаметно зевнул, ухмыльнулся, подмигнул кому-то из присутствующих, на секунду вышел из роли. Всю динамику игры. Потому-то третьему и легче сделать выводы.
А у вас есть сложности с «сапогами»? Или предпочитаете не давать советов другим?