Семейные отношения — это не "влюбились и поженились", это сложный и многогранный процесс, требующий постоянного совершенствования, развития, динамики. Какое угодно выберите слово, но одинаково всегда точно быть не может и не должно. Конфликты и недопонимания неизбежны, но вместо того, чтобы углубляться в разногласия, можно научиться находить компромиссы, договариваться и становится ближе. В этой статье мы рассмотрим несколько эффективных стратегий для взаимодействия в паре, которые значительно улучшат качество взаимодействия и помогут по настоящему понимать и любить друг друга. Под словом "любить" я не имею ввиду влюбленность. Я про настоящую, зрелую любовь, которая приходит спустя годы личностного и духовного роста каждого партнера и развития отношений в паре.
Интерес и активное слушание
Первый шаг на пути к успешному общению — это активное слушание. Это означает не просто слышать слова, произносимые партнером, но также понимание его истинных эмоций, что для партнера действительно важно. Часто люди стремятся поделиться тем, что интересно им самим с близкими людьми. Не всегда это интересно другой стороне, но если вы найдете общие точки интереса и проговорите, сколько и какой информации вы готовы выслушать - вас ждет гармония. Это не так просто, как может показаться на первый взгляд. Искусственный интерес очень заметен, важно найти правильный баланс, между готовностью выслушать и личными границами, поэтому они будут следующим пунктом.
Личные границы
С этим у многих огромные проблемы, поэтому я разработала программу "Личные границы", которая помогает разобраться в теме личных границ и научиться их оберегать. Не отстаивать, нападая на других, не подстраиваться в ущерб себе, а именно иметь гибкую, но стойкую защитную систему, которой вы осознанно управляете.
Тема глубокая, поэтому коротко пробегусь по основным моментам.
Существует несколько видов границ: физические, интеллектуальные, материальные, временные, пространственные...
Как понять, что ваши личные границы были нарушены? Если вам не нравится то, что происходит - ваши границы нарушены, а вот почему они нарушены, кто их нарушил, и как выйти из ситуации - надо разбираться и договариваться.
Например, у вас есть любимая кружка. Вам ее подарили. Она ваша, но члены вашей семьи постоянно пользуются ей, и вам это не нравится. Об этом надо сказать вместо того, чтобы молча обижаться или ругаться. Или вам могут не нравится определенные привычки, повадки человека. Есть вещи, на которые из любви можно закрыть глаза, а есть те, которые невозможно вынести - не терпите, скажите об этом.
Избегайте обвинений
Излюбленный прием во всех конфликтных ситуациях. Всем известно, что обвинения только усугубляют конфликт, но почему-то все равно активно им пользуются.
Используйте «я-сообщения»
Вместо того чтобы обвинять «Ты забыл про дату нашей встречи», постарайтесь выразить свои чувства, то есть говорить о себе, тогда это не будет обвинением, и ваш оппонент подсознательно не начнет нападать на вас в ответ.
Например, можно сказать «Я чувствую себя нелюбимой, когда ты забываешь нашу памятную дату». Это позволит избежать защиты и агрессии со стороны вашего партнера и открывает пространство для диалога.
«Я-сообщения» - это про ваши чувства, ощущения, эмоции, это только про вас. Никакой критики и обвинений. Например: вместо «ты не помогаешь по дому», скажите, что чувствуете себя перегруженной и сильно устаете, когда приходится выполнять все домашние обязанности одной.
Здесь и сейчас
Проясняйте то, что происходит в моменте, обсуждая, проясняя конкретный конфликтный эпизод. Не надо обобщений, типа "Ты всегда..", "Ты никогда...", "Ты везде...". Конкретно здесь и сейчас что вы чувствуете? Только об этом важно сказать.
Спокойствие
Не стоит пороть горячку и реагировать импульсивно. Если в вас вспыхнула опасная искра - выпейте стакан воды и сообщите, что вам непременно надо это обсудить. Вопрос второй - скорее всего вы не умеете вовремя останавливаться и тем более спокойно говорить, когда вам что-то не понравилось. Есть множество практик, развивающих эмоциональный интеллект и научающих в моменте заземлять негативные эмоции, или временно дистанцироваться от них, пока не придет подходящее время все прояснить.
А что касается обсуждения того, что заставило искру вспыхнуть - для этого важно выделить правильное время, место... Не надо прояснять ситуацию будучи негативно заряженными. Сначала успокойтесь. На холодную голову приходят более умные мысли. Когда вы в состоянии острой обиды, ревности, вряд ли получится не поругаться, так вы начнете партнера обвинять (это самая легкая стратегия, и она включается первой), но об этом мы уже поговорили выше.
Провокации
Избегайте провокаций. Иногда случается так, что один из партнеров более эмоционально реагирует на ситуацию, кричит, истерит, ведет себя не вполне адекватно, а второй поступает неэкологично, чувствуя уязвимость партнера в моменте, провоцирует, подливая масла в огонь, усиливая негативные эмоции, чтобы намеренно показать себя "на высоте" за счет того, что партнер в аффекте творит "невероятную жесть". Помните, что если одного из партнеров "несет на волне эмоций", то стоит попробовать снизить накал страстей, и вам это по силам, если вы остались эмоционально устойчивы. Если вы выбираете стратегию ухудшить ситуацию, то вы совсем не молодец, так как это подло. В моей практике были ситуации, как один из партнеров снимал на видео истерику партнера.
Время для обсуждения
Если вы часто ссоритесь - назначьте специальные часы для обсуждения важных тем. Я понимаю, что выглядит уже заранее душно, но именно эта практика спасла множество семей от развода. Не обесценивайте. Это поможет избежать спонтанных и эмоциональных реакций, которые могут привести к конфликтам. Заранее обозначьте время и место, где сможете спокойно обсудить свои мысли и переживания. Например, раз в три недели вы совместно печете пирог примирения, а потом попивая чаек по очереди делитесь наболевшим. И не забудьте соблюсти все вышеперечисленные условия. Да, поорать друг на друга гораздо проще, но не решает корня проблем.
Компромисс
В большинстве случаев ни одна сторона не должна полностью уступать. Помните про личные границы. Важно искать компромиссные решения, которые устроят обе стороны. Ставьте цель не победить в споре, а найти решение, которое будет приемлемо для обоих.
Благодарность и похвала
Не забывайте отмечать положительные моменты и достижения вашего партнера. Практика благодарности помогает создать положительный эмоциональный климат в отношениях и уменьшает уровень стресса. Даже мелкие жесты могут существенно изменить обстановку.
Психологическая помощь
Иногда ситуация может выйти из-под контроля, или ваша супружеская жизнь - один большой конфликт. Не стоит жить в хроническом стрессе, накапливая болячки (вы же знаете, как это связано?). В этом случае помощь профессионала может стать отличным решением. Психолог может помочь вам разобраться в проблемах, показать вам то, чего вы не замечаете изнутри конфликта и предоставить новые инструменты для общения, чтобы улучшить качество вашей жизни.
Научиться договариваться — это важный навык, который поможет сохранить гармонию и понимание в отношениях.
Помните, что за каждым конфликтом стоит желание быть понятым и принятым. Используйте предложенные стратегии, чтобы создать, сохранить крепкие, здоровые, счастливые отношения, где каждый будет чувствовать себя важным и ценным.
#техникибесконфликтногообщения #какперестатьругаться #личныеграницы #психологонлайн #личностныйрост #счастливыеотношения
Автотренинг "Личные границы"