Даже не знаю, как описать то, когда остаёшься с детьми один. Один взрослый.
Для меня это мрак.
Только сегодня обсуждали (я, 40, Ж, два сына) с разведенной подругой с одним сыном (39, ж) как это тяжело морально и физически, и самое ужасное, что нет света в конце тоннеля. Нет никакого "надо перетерпеть неделю, месяц, год и станет лучше и легче". Может, станет, когда ребенок вырастет и сьедет.
Сразу скажу, и я и она и наши бывшие мужья простой средний класс.
Моя подруга говорит, что приятного в череде бесконечных дел - один процент из ста. Вся жизнь - это работа, ребенок кружки и тренировки бесконечные, соревнования, куда надо возить, надо платить, надо покупать форму, домашние дела, дедлайны. Много работы, много обязанностей, много дел. Отпуск 4 недели не спасает. Папа ребенка участия не принимает, алименты не платит, в суд подал на несколько миллионов.
При наличии своего жилья и более высокого дохода, чем у меня, радости от жизни особо нет. Постоянно ощущение белки в колесе. Работает из дома, но зато с 9 до 00.
Сейчас моя жизнь это бесконечное выживание на маленькую зарплату, зато рядом с домом (поближе к детям) и возможностью обучения. Смирилась с этим, пока младший ребенок еще мал (8 лет). Пока использую этот период для наработки опыта, знакомств, связей, получения двух дипломов о переподготовке. Знаю, что могу больше и лучше, либо на этой работе вырасту, либо найду другую.
В сьемном жилье. Мат.капитала уже нет. Б.муж отказывается совместно решать этот вопрос (мы с ним покупали квартиру в строящемся доме, сейчас она достроилась и просто стоит, он владелец, у детей есть доли в ней. Вопрос сложный, б.м.на контакт не идет, сейчас нашла хорошего юриста, похоже, светит судебное разбирательство). С дикими ценами на жилье как купить квартиру, не понятно вообще.
Слава кпсс, б.м. оплачивает нам с детьми сьемную квартиру. И это в деньгах больше, чем были бы официальные алименты (тысяч 15 рублей максимум). Хоть на этом спасибо. Если честно, я на детей трачу намного больше, чем муж нам дает. Смирилась, разговаривать с ним бесполезно.
И вот каждый день - накормить, успеть, не опоздать, сделать уроки, заставить детей что-то сделать по дому, выпить лекарства, доделать работу, дома наготовить, намыть, убрать. И это постоянное ощущение, что везде не успела, не доделала, к врачу вовремя не дошла, врач ругает, ребенка вовремя не показала врачу, то зрение упало, то сколиоз появился, упустила с учебой и у детей двойки.
На самом деле, здоровый человек, по идее, должен справляться с этим нормально.
Но только у меня все наложилось на проблемы со здоровьем, на очень нездоровые отношения с мужем во время брака, скандалы. Ужасный болезненный развод. Потом проживание в городе мужа на съемной с маленькой зп, беготня работа-садик-школа. Потом тяжёлый переезд в родной город, таскание вещей. Залезла в кредит, чтобы оплатить грузчиков и транспортные компании. Поиски съемной в родном городе. Вьехали, обжились, в канун нового года нас выгнали, опять переезд, таскание вещей, нервы.
Потом бывший муж стал устраивать скандалы, склоки. Не сразу догадалась заблокировать его везде, кроме вотсапа. Но он до сих пор ведет себя очень склочно. Нормального диалога нет. Постоянно издевки, наезды, требования.
Работа самая обычная, сил на нее уходит очень много.
Итого получаем компот из отсутствия сил и ресурсов, (которые ушли на развод, переезды, оформления в школы/садики, решение всех вопросов прививки/экскурсии/летний отдых, одежда, обувь, досуг и развитие детей, воспитание, проблемы то со сверстниками, то с учебой, то с зависимостью от гаджетов, и снова опять вырос из одежды/порвал/потерял, снова то врачи, то двойки, то подрался, то прогулял....) и постоянных проблем (гасить долги, кредит, чинить, ремонтировать, успевать, организовывать, воспитывать и тд и тп).
Я на антидепрессантах полтора года. Выйти в окно уже не хочется. Но и жить особо тоже не хочется. Я тупо банкомат и обслуга для детей.
Да, естественно, я полноценный человек с разносторонними интересами. Изредка выползаю с друзьями втразные интересные места. Но после работы больше всего хочется лечь и спать, а в выходные полежать, и надо приготовить-прибраться - вот и выходные пролетели.
Стараешься отдохнуть побольше - дома срач, как у бомжей, и дети мгновенно скатились в двойки в учебе. Стараешься побольше заниматься детьми и домом, сама умираешь от усталости и здоровье сыпется. Замкнутый круг
Нет, не всё потеряно. Наверное, перевернется и на моей улице камаз с низкой ставкой по ипотеке, летом я снова буду чилить с детьми по выходным в палатке (за неимением дачи). Снова займусь вокалом.
Но в целом, это не жизнь какая-то, а выживание.
Пишу не с целью жаловаться. Просто хочу, чтобы больше людей знали и о выгорании, и о депрессии. И о том, что одному родителем быть тяжело. И о хронической усталости и заебанности.