Предыдущая часть:
Анекдоты, собранные в Калинине (Твери), Москве, а также на Балхашском полигоне во время учений, с января 1988 года по ноябрь 1997 года.
ЧАСТЬ 1
Это время разгара перестройки, демократизации, съезда народных депутатов, всерьёз занявшегося развалом СССР и в первую очередь его оплота КПСС. Это время Горбачёва, Ельцина, ГКЧП, развала СССР.
В 1989 году я уволился из армии. Но продолжал работать на территории института, активно общаться с теми, кто поставлял мне новые анекдоты.
Это время бартера, когда в стране всё продавалось по талонам, когда мы бегали по магазинам города, чтобы отоварить свои полученные в домоуправлении талоны, отстояв многочасовые очереди. В магазинах порой были совершенно пустые полки. Это злило людей. Все эти беды связывались с политикой КПСС и лично Горбачёва. Люди устали от их говорильни, талонов, они жаждали существенных перемен и стали связывать эти перемены с именем Ельцина и его единомышленников.
Именно Ельцин, в 1987 году открыто выступил против политики Горбачева. За это его вывели из Политбюро, сняли с должности первого секретаря г. Москвы. Он вначале испугался, начал каяться, но когда ему оставили должность министра, то он стал заигрывать с народом, посещая районную поликлинику и передвигаясь по Москве на общественном транспорте. Здесь же с Ельциным стали случаться различные загадочные истории. Они были связаны то ли с происками КГБ, то ли с банальным пьянством Бориса Николаевича. Все его, естественно, стали жалеть и надеяться на то, что придя к власти и зная её пороки, он сделает народ счастливым.
Как всегда народ ошибся в своих ожиданиях. С приходом Ельцина к власти, в магазинах появились продукты, но цены на них возросли в десятки раз, которые впредь росли почти ежедневно. Зарплата повышалась тоже, но она не успевала догонять цены. Наш, по-прежнему в душе советский народ, наконец, узнал, что такое инфляция, которая стала галопировать. В обиходе появились миллионы и все мы стали миллионерами. Политика Ельцина довела простой народ до обнищания. У Ельцина начались серьёзные трения со своими соратниками. В родословной Ельцина и его жены стали усиленно искать еврейские корни. Наш очередной провал стали связывать с очередным масонско-еврейским заговором. Появились списки членов масонско-еврейской ложи, в которые вошли и Ельцин с супругой, и мэр Москвы Лужков, и всеми любимая примадонна Алла Пугачёва, заигрывающая с Ельциным.
В стране возникло двоевластие с одной стороны Президент Ельцин со своим аппаратом, с другой стороны Верховный Совета, возглавляемый Хасбулатовым и Вице президентом, боевым вертолётчиком, побывавшем в плену у талибов, Александром Руцким. Чтобы вывести страну из патовой ситуации, решительный Ельцин объявил Указ о роспуске Верховного Совета и объявил о новых выборах. Верховный Совет в свою очередь признал Руцкого новым Президентом.
Не до конца разгромленная Ельциным КПСС воспользовалась этим. В октябре 1993 года в Москве с оружием в руках сторонники КПСС, Верховного Совета, возглавляемого Хасбулатовым, и вновь испеченного Президента России Руцкого пошли под руководством генерала Макашова на штурм Московской мэрии, телевизионного центра в Останкино. Была стрельба, были жертвы с обеих сторон. Ельцин решительно из танковых орудий расстрелял Белый дом, в котором засели «заговорщики». Все они были арестованы, но вскоре отпущены. Произошли в 1995 году очередные выборы Президента, на которых сомнительно победил Ельцин. Были слухи, что на самом деле выборы были выиграны представителем КПСС Геннадием Зюгановым. Но сработала формула Лазаря Кагановича, который в своё время успокаивал Сталина, говоря: «Не важно как голосуют, а важно, кто считает».
В это же время с помощью чубайсовских ваучеров была поделена вся собственность. Люди в 1992 году получили ваучеры, с помощью которых они могли стать совладельцами каких-то предприятий. Никто ничего не понимал. Дальновидные люди продавали дельцам эти ваучеры за две бутылки водки, не смотря на то, что Ельцин их оценивал в будущем как две автомашины «Волга». Дураки, в том числе и я, сдавали свои ваучеры в различные, в одно мгновение возникшие, фонды, порой с очень патриотическими и многообещающими названиями. В обмен на ваучеры были получены акции, на которые ежегодно обещались какие-то девиденты. Офис фонда был в начале в Твери. Спустя год были получены первые и последние дивиденты. Вскоре офис из Твери исчез. Появился он в Москве, там фонд изменил своё название, вернее куда-то влился. Со временем офис исчез и из Москвы. Все связи с ним были потеряны окончательно. Некоторые пытались безрезультатно судиться. Всё – обман произошёл.
Народ страшно возненавидел автора обмана – рыжего Чубайса, который по-прежнему пользуется доверием властей. Говорят, что в 1995 году именно Чубайс удачно организовал приход Ельцина к власти. В этот год у главного холуя Ельцина, а вернее начальника его охраны Александра Коржакова началась страшная ревность к Чубайсу. Чтобы его опорочить он опрометчиво арестовал людей Чубайса, которые несли достаточно большие наличные деньги на организацию выборов Ельцина. Ельцин, не задумываясь, пожертвовал по сути членом своей семьи, своим охранником, сняв его с должности. Последний не остался в долгу и стал строчить мемуары о пьянице Ельцине «От рассвета до заката». Всё стало на свои места, холуй – он и есть холуй.
В связи с переделом собственности, появлением больших денег как грибы после дождя, появились организованная преступность, коррупция, киллеры. Убийство людей стало делом рядовым. Люди стали ностальгически вспоминать годы социализма во времена его застоя.
Здесь же началась война с Чечнёй, которая в ответ на заявление Ельцина: «Берите себе суверенитета столько, сколько хотите», объявила о своей независимости. Здесь же началось брожение всех кавказских республик. Нужно было принимать срочные меры. Переговоры ни к чему не приводили. Ельцинский Министр обороны, бывший десантник Павел Грачёв, обещал Ельцину, что он силами одного полка наведёт порядок в Чечне. В результате пришлось провести две военных компании, пойти на политические и экономические уступки, пережить несколько терактов и в Москве и в других городах. С обеих сторон погибло десятки тысяч людей. Партизанская война (террор) продолжается до сих пор. В общем, за что боролись, на то и напоролись.
Всё это нашло свой отклик у нашего всё ещё неунывающего народа, пережившего блокаду, изобилие, наконец, перестройку. Естественно в это время всё ещё рассказывались анекдоты из недалёкого прошлого, а также анекдоты без времени: о Брежневе, Чапаеве, Штирлице и пр.
824. Обострение грыжи у Горбачёва
У Горбачёва обострение грыжи. Доктор его спрашивает:
– Вы что-то тяжёлое подняли?
– Да, я действительно поднял цены на водку.
У Горбачёва снова обострение грыжи.
– А в этот раз, что вы тяжёлое подняли?
– Я поднял цены на колбасу.
У Горбачёва снова обострение грыжи.
– А в этот раз, что вы тяжёлое подняли?
– Я ничего не поднимал, но хотел поднять.
– Ни в коем случае не делайте этого, – предупреждает доктор, – а что вы хотели поднять?
– Я хотел поднять зарплату.
825. Что же ты не сказала, что тебе хуже всех
Сара не спит, жалуется Абраму:
– Абрам, я плохо себя чувствую.
– Спи, Сара, я тоже плохо себя чувствую.
– Абрам, мне плохо.
– Спи, Сара, всем сейчас плохо.
Утром Абрам обнаружил мёртвую Сару и запричитал:
– Что же ты, Сара, не сказала, что тебе хуже всех.
826. Пар подключила к свистку
Что-то не ладиться с нашей коммунистической машиной. Пригласили разобраться в причинах неполадок Фридриха Энгельса. Он осмотрел машину, ничего в ней не понял и заявил:
– Я разрабатывал эскизный проект. К нему претензии есть?
– Нет.
Пригласили разобраться в причинах неполадок Владимира Ильича Ленина. Он тщательно осмотрел машину, попросил её включить и обнаружил:
– Товарищи, какая-то политическая проститутка пар подключила не к приводу, а к свистку.
827. При оплате выделяйте газ
Объявление в приходной кассе: «При оплате счёта за квартиру, выделяйте газ».
828. Не тому попу лизал
Встретились два друга, однокурсники по институту. Один замученный, понурый. Второй подтянутый, уверенный в себе.
– Почему вид у тебя такой забитый?
– Инженером я на заводе, новую линию запускаем, не всё получается, ночами работаем. А как у тебя дела?
– Я работаю популизатором. У меня всё отлично.
Прошло время. Друзья встретились вновь. Картина изменилась на противоположную.
– О! Как ты посвежел!
– Запустили линию. Дали хорошую премию, повысили по должности. А у тебя что случилось?
– Я же тебе говорил, что я популизатор. И как оказалось не тому попу лизал.
829. Три грузинских зятя
У грузина три дочери. Старшая дочь вышла замуж.
– Как зять? – спрашивают грузина.
– Хорошо. Я его гоняю, жена гоняет, дочери гоняют.
Средняя дочь вышла замуж.
– Как зять? – спрашивают грузина.
– Отлично. Я его гоняю, жена гоняет, дочери гоняют, старший зять гоняет.
Младшая дочь вышла замуж.
– Как зять? – спрашивают грузина.
– Плохо. Меня гоняет, жену гоняет, дочерей гоняет, зятьёв гоняет.
830. Единицы измерения
Единицы измерения:
Энергии – Джоуль.
Напряжения – Вольт.
Сопротивления – Ом.
Тока – Ампер.
Гласности – Ельцин.
831. Новый радиоактивный элемент
Учёные открыли новый радиоактивный элемент – эсэсэсэрий – период полураспада 70 лет.
832. Кто такой пессимист?
– Кто такой пессимист?
– Хорошо информированный оптимист.
833. Что они там перестраивают?
Брежнев на том свете поинтересовался у Хрущёва:
– Ты что-нибудь строил?
– Нет.
– Не понятно! Что они там перестраивают?
834. Вы коньяк употребляете?
Вы коньяк употребляете?
– Если это вопрос, то нет. Если это предложение, то да.
835. Почему петух всю жизнь поёт?
– Почему петух всю жизнь поёт?
– Потому, что у него много жён и ни одной тёщи.
836. Почему шёпотом?
В такси едут полковник, подполковник и майор. Таксист шепчет полковнику:
– К Кремлю подъезжаем.
Полковник шепчет подполковнику:
– К Кремлю подъезжаем.
Подполковник шепчет майору:
– К Кремлю подъезжаем.
Майор шепчет подполковнику:
– Почему шёпотом?
Подполковник шепчет полковнику:
– Почему шёпотом?
Полковник шепчет таксисту:
– Почему шёпотом?
– Пива вчера холодного попил. Горло болит.
837. В гостях у сказки
– Как солдаты называют передачу «Служу Советскому Союзу?
– В гостях у сказки.
838. Ты что брови сбрила?
Муж, не смотря на все ухищрения жены, перестал обращать на неё внимание. Подруга ей посоветовала:
– Возьми и противогаз одень.
Она одела, а муж не замечает. Жена не выдержала и спросила:
– Посмотри на меня. Ты что-нибудь замечаешь?
– Ты что брови сбрила?
839. Сталинские шутки
Сталинские шутки.
– Товарищ Жуков, вы ещё не спите? Всё забываю вас спросить. Почему вас не расстреляли в 37 году?
– Не знаю, товарищ Сталин.
– А вы подумайте, товарищ Жуков. Спокойной вам ночи.
840. Работу давай
Из выступления на митинге:
«Нам солнца не надо,
Нам партия светит.
Нам хлеба не надо –
Работу давай».
841. Предел гласности
Ельцину присудили Нобелевскую премию за открытие в области математики – определил предел гласности.
842. Красивые на право, а умные на лево
Царь зверей Лев в связи с перестройкой решил на вести порядок и в своём хозяйстве. Он собрал всех зверей и объявил:
– Давайте! Все красивые на право, а все умные на лево.
Все звери разбежались, одна обезьяна осталась.
– А ты, обезьяна, почему не бежишь?
– А что мне раздвоиться?
843. Всё равно мы лучше всех живём
Учительница проводит урок по домоводству:
– Маша, кто твой папа?
– Генерал.
– Сколько он получает?
– 600 рублей.
– А как вы их тратите?
– 300 рублей на еду, 200 рублей на одежду и 100 рублей на культурные мероприятия.
– Молодец. Оценка 5.
– Лена, кто твой папа?
– Майор.
– Сколько он получает?
– 400 рублей.
– А как вы их тратите?
– 200 рублей на еду, 100 рублей на одежду и 100 рублей на культурные мероприятия.
– Молодец. Оценка 5.
– Вовочка, кто твой папа?
– Прапорщик.
– Сколько он получает?
– 300 рублей.
– А как вы их тратите?
– 300 рублей на еду, 300 рублей на одежду и 300 рублей на культурные мероприятия.
– Вовочка, ты видимо ошибся.
– Ничего я не ошибся.
– Тогда тебе оценка 2.
– Пускай два, но всё равно мы лучше всех живём.
844. Авиационный!
К чукче по случаю рождения сына собрались друзья. Он всем налил по стакану. Они выпили, схватились за рты и заорали:
– Бензин!?
– Авиационный! – с гордостью заявил чукча.
845. Умер при рождении
Муж с женой идут по кладбищу. Муж читает надписи на памятниках: «1910 – 1980, жил 10 лет». «1920 – 1985, жил 3 года».
– Как это понимать, – спрашивает он жену.
– Человек живёт тогда, когда у него отличные работа, жена, дети, наконец, любовница, – пояснила ему жена.
– Слушай, жена, когда я умру, то ты мне на памятнике напиши, «Умер при рождении».
846. Женщина с головой
Если женщина идёт и держит голову налево, то она имеет любовника. Если она держит голову направо, то тоже имеет любовника. Если она держит голову вверх, то тоже имеет любовника. И вообще, какая женщина с головой не имеет любовника?
847. Японии и СССР СПИД не страшен
– Для Японии и СССР СПИД не страшен.
– Почему?
– Потому, что СПИД – чума 20 века, а Япония живёт в 21 веке, а СССР – в 19 веке.
848. Сколько будет 2х2?
Первокурсника спрашивают:
– Сколько будет 2х2?
– Четыре.
Второкурсника спрашивают:
– Сколько будет 2х2?
Он подсчитывает на машинке и отвечает:
– Четыре.
Третьекурсника спрашивают:
– Сколько будет 2х2?
Он составляет программу, вводит её в компьютер, подсчитывает и отвечает:
– Четыре.
Четверокурсника спрашивают:
– Сколько будет 2х2?
– Точно не скажу, но что-то между тремя и пятью.
Пятикурсника спрашивают:
– Сколько будет 2х2?
– Что я вам, все формулы должен помнить!?
849. Счастливчик
Товарищ подбегает к туалету и просит:
– Товарищ! Товарищ! Освободите скорее.
– А что у вас?
– Понос.
– Счастливчик, а у меня запор.
850. Любимая пластинка
– Какая у тебя любимая пластинка?
– С речью Л.И. Брежнева.
– Это почету.
– Я под неё рок-энд-рол танцую.
– Как?
– Она на 33 оборота, я её ставлю 78 оборотов и слышу ритмичные звуки «Э! Э! Э! Цы! Цы! Цы! Хлоп! Хлоп! Хлоп!
851. Разница между комиссаром и замполитом
– Какая разница между комиссаром и замполитом.
Комиссар говорил:
– Делай как я!
Замполит же говорит:
– Делай как я сказал!
852. Как ты ездишь!?
Товарищ лихо мчит на машине и проскакивает на красный свет.
– Ну! И как ты ездишь!? – возмущается гаишник.
– Если бы были нормальные тормоза, я бы ещё быстрее ездил.
853. Товарищ генерал, лучше застегнитесь
В подразделении порядок, дисциплина, высокая выучка. Генерал решил сам узнать причину этого и вместе с командиром роты пошёл в казарму. навстречу им вышел старшина, увидев расстегнутого генерала, закричал:
– Застегнись!
– Что?! – возмутился генерал.
– Я говорю, застегнись!
– Товарищ генерал, лучше застегнитесь, а то он больше двух раз не повторяет.
854. Как у вас идёт перестройка?
– Как у вас идёт перестройка? – спросили работягу.
– Начальник перестроился, его заместитель тоже.
– А вы?!
– Мне кирпича не хватило.
855. Почтовая марка
– Что такое, сзади лижешь, а спереди гладишь?
– Почтовая марка.
856. Егор Лигачёв и другие
Ельцин пошёл работать режиссером во МХАТ, чтобы поставить спектакль «Егор Лигачёв и другие».
857. Расценки у душманов
Между двумя камнями лежит снайпер душман.
Показался советский офицер на погоне один просвет и три звёздочки. Душман посмотрел в справочник «Старший лейтенант – награда 2000 афганей. Пока смотрел старший лейтенант исчез.
Показался советский офицер на погоне два просвета и три звёздочки. Душман посмотрел в справочник «Полковник – награда 5000 афганей. Пока смотрел полковник исчез.
«Всё!» – выругался душман, – Буду вначале стрелять, а потом смотреть.
Показался советский офицер на погоне ни одного просвета и две звёздочки. Душман выстрелил. и посмотрел в справочник «Прапорщик, приравнивается к союзнику– штраф 2000 афганей.
858. Чем отличается мат от диамата?
– Чем отличается мат от диамата?
– Диамат все учат, никто его не знает и в жизни не применяет. Мат никто не учит, но все его знают и в жизни применяют.
859. Отличие демократии от демократизации
– Какое отличие демократии от демократизации?
– Такое же, как канала от канализации.
860. Когда Коран писали
Идет афганская женщина, а за ней в отдалении едет наш солдат. Аксакал ему делает замечание:
– В Коране написано, что женщина должна идти сзади, возмущается аксакал.
– Когда Коран писали, то не было минных полей, – парирует ему солдат.
861. Табань! Табань
Наш и иностранный корабли сошлись бортами. Русский кричит:
– Табань! Табань!
– Увот? Увот? (Что? Что?)
– Шпрехен зи дойч?
– Ноу! Ноу!
– Спик инглишь?
– Уез! Уез!
– Тогда табань! Такую твою мать.
862. Состояние гласности в СССР
Состояние гласности объявленной в СССР.
Голос прорезался, но слух исчез.
863. Работа с подчинёнными
Командир журит своих подчинённых
– Плохо работаете и занимаетесь с подчинёнными, никто из вас не подготовил достойную себе смену.
Все офицеры молчат, а один возмутился:
– Не правда! Я, например, подготовил достойную себе смену.
– Это очень хорошо. Тогда пишите рапорт на увольнение.
864. Компьютеризация в России
– В школах, институтах, на производстве широким фронтом идёт компьютеризация. И как удобно – нажал кнопку и мешок на спине.
865. Почему в шапке?
Заяц пожаловался Медведю на Волка:
– Бегу я по лесу, Волк остановил и врезал подзатыльник со словами: «Почему без шапки?». В другой раз бегу в шапке, он опять врезал подзатыльник со словами: «Почему в шапке?»
Медведь журит Волка:
– Нужно видимость приличия соблюдать. Ну попросил бы ты Зайца принести чаю. Он принёс бы тебе чаю, а он холодный. Здесь можно и врезать: «Почему холодный?». Если принесёт горячий, то: «Почему горячий?»
Волк всё понял, но и Заяц всё подслушал. Бежит Заяц по лесу, а Волк ему:
– Принеси чаю.
– Какого? Холодного или горячего.
Волк как врежет ему:
– Почему без шапки.
866. Если мой сахар съела, то убью
Муж приехал из командировки, а жена не открывает. Он ломится в дверь:
– Если у тебя любовник, то прощу. Если мой сахар съела, то убью.
(Сахар продавался по талонам, один килограмм на месяц на одного человека).
867. Перестройка для собак
Встретились Дворняшка и Комнатная собачка:
– Как на тебя отразилась перестройка?
– А, никак. А на тебя?
– Цепь удлинили, но и миску отодвинули. Но зато на хозяина разрешили лаять.
868. А тебе после двух
Идёт Сухов по пустыне и видит головы двух закопанных людей: американца и русского.
– Пить! Пить! Пить! – застонал американец.
Сухов напоил его.
– Пить! Пить! Пить! – застонал русский.
– А тебе после двух.
(Для борьбы с пьянством и повышения трудовой дисциплины водку продавали после двух часов)
869. А не поторопились ли мы тогда с Зимним?!
Встретились два ветерана и начали вспоминать:
– Помнишь, как в 1905-ом сражались на баррикадах.
– Помню.
– Помнишь, как немца били в империалистическую войну.
– Помню.
– Помнишь, как в 1917-ом царя прогнали.
– Помню.
– Помнишь, как Зимний брали?
– Помню. А не поторопились ли мы тогда с Зимним?!.
870. В КГБ нет патронов
Мужика односельчане отправили в город за колбасой. Он зашёл в один магазин, а ему продавцы говорят:
– Ты что, с Луны свалился. Откуда у нас колбаса.
Мужик вышел из магазина, достал листок бумаги и записал: «В магазине № 45 колбасы нет». Зашёл он магазин напротив – картина повторилась. Продавцы увидев неладное позвонили куда следует. У третьего магазина его задержали, отвезли куда следует и предупредили:
– Раньше бы мы тебя, провокатора расстреляли. Но сейчас время не то и мы тебя отпускаем.
Мужик вышел из заведения, прочёл вывеску и записал: «В КГБ нет патронов».
871. Какие у жены груди?
Мужик приехал в город, зашёл в магазин и попросил:
– Мне бюстгальтер для жены, но я в них ничего не понимаю.
– У неё груди, как дыньки?
– Нет.
– Как яблочки?
– Нет.
– А какие у неё груди?
– Как у собаки спаниеля.
872. В Зимбабве есть коммунистическая партия и Советы
В школе собирают по 5 рублей в помощь коммунистической партии Зимбабве. Все принесли деньги, а Вовочка нет:
– Папа сказал, что в Зимбабве коммунистической партии нет.
В школе снова собирают по 5 рублей в помощь Советов Зимбабве. Все принесли деньги, а Вовочка нет:
– Папа сказал, что в Зимбабве Советов нет.
В школе опять собирают по 5 рублей в помощь Зимбабве. Все принесли 5 рублей, а Вовочка принёс 15 рублей:
– Папа просил извиниться, он ошибся, раз в Зимбабве есть голодающие, то в ней есть, естественно, коммунистическая партия и Советы.
873. Кого давить будешь?
Грузин гаишник, принимая экзамены, задаёт вопрос:
– Через дорогу идут старуха и молодая женщина. Кого давить будешь?
– Старуху.
– Кого!?
– Молодую женщину.
– Кого!?
– А кого давить? Что, обоих.
– Дурак! Тормоза давить надо.
874. Братская могила
Новое название консервов «Килька в томате» – «Братская могила».
875. Госбезопасность припомнит ваши имена
Товарищ, верь! Придёт пора,
Когда опять отменят гласность.
И вот тогда госбезопасность
Припомнит ваши имена.
876. Чем кормишь?
Колхозник на рынке продаёт сало. Подходит первый покупатель пробует сало:
– Вкусное сало. Чем кормишь?
– Хлебом.
– Народный контроль, пройдемте.
Мужик откупился и поумнел. Подходит второй покупатель пробует сало:
– Вкусное сало. Чем кормишь?
– Дерьмом.
– Санэпидстанция, пройдемте.
Мужик откупился и ещё больше поумнел. Подходит третий покупатель пробует сало:
– Вкусное сало. Чем кормишь?
– А Бог её знает, что она ела, давал ей на день рубль, она сама в столовую ходила.
877. Почему Горбачёв плакал?
– Слышал, что Горбачёв плакал?
– Да! А что случилось?
– Талоны на сахар потерял.
878. А я что делаю
Лежит негр под банановой пальмой. Белый его наставляет:
– И чего ты лежишь?
– А что делать?
– Собери бананы и продай.
– А зачем.
– На вырученные деньги купишь землю, посадишь пальмы, наймёшь батраков для работы. Они будут работать, а ты будешь лежать под пальмой.
– А я что делаю.
879. Что такое ИКД?
– Что такое ИКД?
– Имитатор кипучей деятельности.
880. СПИД
Жена послала мужа в Москву за сахаром, так как самогонка кончилась. Через время муж телеграфирует: «СПИД». Жена возмутилась:
– Сволочь! Пьяница проклятый! Бабник! я его за сахаром послала, а он СПИД подхватил.
Наконец муж вернулся. Жена на него налетела. Муж оправдывается:
– Дурра! Это же конспирация: «Сахар приобрёл, ищи дрожжи».
881. Табе пакет!
К генералу пришёл посыльный из чучмеков:
– Табе пакет!
– Не табе, а вам.
– Он мне совершенно не нужен. Это табе.
– Почему ко мне дурака прислали? – возмутился генерал.
– Умных к умным послали, а меня к табе.
882. Слава Богу!
Заяц заимел волшебную машину и начал носиться по лесу. Волк попросил:
– Дай прокатиться.
Заяц инспектирует Волка:
- Чтобы машина поехала, скажи: «Слава Богу!». Когда нужно будет остановиться скажи: «Богу слава!».
Бог помчался по лесу. Едет и вдруг видит – обрыв. Он еле успел сказать: «Богу слава!». Машина остановилась у самого обрыва. Волк перекрестился со словами: «Слава Богу!».
883. Лепесины есть?
Приходит Чебурашка в магазин и спрашивает:
– Лепесины есть?
– Нет.
Приходит на следующий день:
– Лепесины есть?
– Нет. Чебурашка. Если ещё хоть раз про лепесины спросишь, то гвоздями уши твои к прилавку прибью.
Приходит Чебурашка через день:
–Гвозди есть?
– Нет.
– А лепесины есть?
884. Как стать интеллигентным человеком?
– Сколько нужно окончить университетов, чтобы стать интеллигентным человеком?
– Три. Но при условии, что первый окончил дед, второй отец, а третий ты.
885. Что тебе рубля жалко?
В Одессе водитель автобуса объявляет:
– До центра 20 коп., до автовокзала 40 коп., до железнодорожного вокзала один рубль.
– Один из пассажиров спрашивает:
– А почему до железнодорожного вокзала так дорого?
– Что тебе рубля жалко? – резонно замечает водитель одессит.
886. Охота с чукчей на медведя
Товарищ просит чукчу, чтобы он взял его на охоту на медведя. Чукча замечает:
– Нужно хоросо стрелять.
– Я хорошо стреляю.
– Нужно хоросо бегать.
– Я спортсмен. Я хорошо бегаю.
Пошли они на охоту, нашли берлогу. Отдохнули, поели и начали медведя поднимать. Медведь из берлоги выскочил.
– А сейчас бежим! – скомандовал чукча.
Они бегут, а медведь за ними. Спортсмен бежал, бежал, а затем задумался: «Зачем я бегу, когда у меня ружьё есть?», остановился и убил медведя. Чукча запричитал:
– Я же говорил, что нужно хоросо бегать. А сейчас придется медведя 10 километров на себе тащить до яранги.
887. Всю жизнь щенок
Маленькая собачка – всю жизнь щенок.
888. Что такое, светит, а не греет?
– Что такое, светит, а не греет?
– Прожектор перестройки.
(Была такая телепередача во времена Горбачева, высвечивающая отдельные недостатки нашего поступательного движения к коммунизму, а вернее к социализму с человеческим лицом).
889. Василий Иванович руководит за Брежнева
Леонид Ильич Брежнев, уезжая в отпуск за границу, вызвал Василия Ивановича навести в стране порядок в торговле, с пьяницами и верующими. Возвратился Леонид Ильич из отпуска и страну не узнаёт: в магазинах всё есть, хоть и по очереди, пьяниц не видно, в церковь никто не ходит.
– Василий Иванович, как ты этого добился?
– Очень просто. С заднего хода магазина два пулемёта поставил.
– Всё ясно. Но зачем два пулемёта?
– Один здорово перегревался.
– А с пьяницами, как?
– Водку по 20 коп. за бутылку стал продавать. Они все перепились и помёрли.
– А с верующими, как?
– Приказал в церквях ваш портрет повесить.
890. Американец в гостях у русского
Американец приехал в гости к нашему ответственному товарищу. Побывали у него дома. Американец восхищается:
– Как у вас уютно в доме, видимо хорошая у вас домработница?
– Что вы, Это всё моя жена.
Поехали на дачу. Американец восхищается:
– Какой у вас хороший сад, видимо хороший у вас садовник?
– Что вы, Это всё моя жена.
Сели за стол, начали обедать, Американец восхищается:
– Какая у вас прекрасная кухарка, всё так вкусно.
– Что вы, Это всё моя жена. Кстати, это она.
– И что, с этой лошадью вы ещё и спите? – удивился американец.
891. Как приветствуют друг друга прапорщики?
– Как приветствуют друг друга прапорщики?
– Утром при встрече: «Товар ищи», а вечерам при расставании: «Кому нести».
892. Батюшка летит в самолёте
В самолёте летит батюшка. По рядам ходит стюардесса и предлагает:
– Коньяк? Минеральную?
– На какой высоте летим? – спрашивает батюшка.
– Два километра.
– Давайте коньяк.
Через какое-то время снова проходит стюардесса:
– Коньяк? Минеральную?
– На какой высоте летим? – спрашивает батюшка.
– Десять километров.
– Давайте минеральную.
– Почему так? – поинтересовалась стюардесса.
– Начальник близко и может увидеть.
893. Профессиональный праздник политработника
Политработника поздравляют с профессиональным праздником. Тот возмутился:
– У нас же нет профессионального праздника.
– Как нет! А день мелиоратора?
894. Этапы большого пути
Поезд с Владимиром Ильичём Лениным вдруг останавливается – впереди разобран путь.
– Всем на субботник, – командует Владимир Ильич.
Путь быстро восстановили и поезд поехал дальше.
Поезд с Иосифом Виссарионовичем Сталиным вдруг останавливается – впереди разобран путь.
– Машиниста сжечь, всех служащих дороги арестовать, начальника станции расстрелять – командует Иосифом Виссарионовичем.
Путь арестанты быстро восстановили и поезд поехал дальше.
Поезд с Никитой Сергеевичем Хрущёвым вдруг останавливается – впереди разобран путь.
– Разобрать путь сзади и строить впереди, – командует Никит Сергеевич Владимир Ильич.
Путь быстро восстановили и поезд поехал дальше.
Поезд с Леонидом Ильичём Брежневым вдруг останавливается – впереди разобран путь.
– Окна зашторить, вагоны трясти, создавать видимость, что мы едем – командует Владимир Ильич.
Поезд с Михаилом Сергеевичем Горбачёвым вдруг останавливается – впереди разобран путь.
– Пока всю дорогу не перестроим, дальше не поедем – командует Михаил Сергеевич.
895. Тёща приехала и привезла рукопись
Работяги договорились на выходной взять бутылку и во время работы один из них побежал в магазин.
– Если начальник спросит, то я скажу, что ты пошёл в библиотеку.
Проходит время друг звонит:
– Книги (водка) кончились, остались журналы (вино).
Проходит ещё время друг звонит снова:
– И журналы кончились, остались газеты (пиво).
– Брось ты эти газеты, тёща позвонила, что приехала и привезла рукопись (самогон).
896. Очередной вывих Перестройки
Захромала Перестройка. Повезли её в больницу. Думали, что у неё закрытый перелом, а оказался очередной вывих.
897. Разве можно верить пьяной женщине?
Мышка бежала и попала в чан с вином. Нахлебалась вина и стала тонуть. А здесь кот идёт, она ему:
– Кот, пропадаю я, вытащи меня и хоть съешь.
Кот вытащил, хотел есть, а мышка ему:
– Выпусти меня, я хоть отряхнусь.
Кот выпустил, а мышка юрк в норку. Кот с обидой:
– Что же ты меня обманула?!
– А разве можно верить пьяной женщине?
898. Минздрав в последний раз предупреждает
Агропром решил использовать чернобыльские земли. Стали решать, что там сажать.
– Пшеницу, предложили одни.
– Что вы, людей потравим.
– Овёс, предложили другие.
– Что вы, мы лошадей за границу продаём.
– Табак, – предложили третьи.
– Правильно! И на пачках напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает».
899. От чего Абрам: умер?
Хаим пришёл к Абраму:
– Сара, Абрама можно?
– Сейчас его будут выносить.
– Он умер? А от чего?
– Читай, на венках всё написано.
Хаим читает: «От жены», «От детей», «От родственников», «От друзей»
900. Кого сократить?
В связи с перестройкой в одном учреждении стали разбираться с кадрами и предложили сократить:
– Волка.
– За что?
– Ты серый.
– Медведя.
– За что?
– Ты кослапый.
– Зайца.
– За что?
– Ты косой.
– Осла.
– За что?
– Потому, что ты Осёл.
Начали Осла выводить, а он встал в дверях и не туда и не сюда. Задумались:
– А может оставим?
– Так он же Осёл.
– А по чём видно, что он Осёл?
– По ушам.
– А мы их папахой прикроем.
(Анекдот на первый взгляд наивный, но насколько он жизнинен. Неоднократно в жизни приходилось встречаться с Ослами, у которых уши были прикрыты папахой).
901. Учёба обезьяны речи
Поручили англичанину, американцу и русскому научить обезьяну разговаривать. Выделили на это по 3000 долларов.
Англичанин нанял лучших лингвистов, и у него ничего не получилось.
Американец применил метод кнута и пряника, и у него тоже ничего не получилось.
Пришли к русскому. Он сидит за столом пьяный, в доме беспорядок, бедная обезьяна забилась в угол.
– Ну, как? Научил?
– Научил.
– Каким методом.
– Я ей апельсины, мандарины, бананы, дыни…
Бедная обезьяна из угла возмущается:
– Ну и врёт! Ну и врёт!
902. Где Абрам деньги берёт?
– Абрам, где ты деньги берёшь?
– У жены.
– А она где их берёт?
– из тумбочки.
– А кто их туда кладёт?
– Я.
903. У кого леса большие?
Американец, русский и поляк спорят: у кого леса большие.
– У нас леса такие, что если заблудиться, то можно месяц по ним блудить, – хвастает американец.
– А у нас леса такие, что в течение года из них не возможно выбраться, – хвастает русский.
– Это всё ерунда, вот у нас леса, так в леса. Русские в них вошли в 1945 году, и до сих пор (1988 г.) выбраться из них не могут.
904. Медицинская эмблема
Идут по улице папа, дочка и сердитая мама. Девочка, увидев на аптеке медицинскую эмблему в виде змеи, спрашивает у отца:
– Папа, а что означает этот рисунок?
– Это наша мама ест мороженное.
905. Вы же в пустой трамвай не войдёте
В Одессе толстая женщина лезет в переполненный трамвай. Одесситы ей замечают:
– Куда вы лезете?! Вы же в пустой трамвай не войдёте.
906. Муж одичал
Муж три года был в командировке в Африке. Возвратился домой с обезьяной, а жены дома нет. Он пошёл её искать по знакомым.
Жена вернулась и звонит подруге:
– Муж из командировки приехал. Одичал. К-картошку сырую съел. Весь оброс волосами. Всё по квартире разбросал и сейчас спит на люстре.
907. Гадина! Ещё и сопротивляется
Мужчина на улице бьёт женщину. Толпа возмутилась и позвала милиционера. Прибывший милиционер спросил:
– Кого бьёшь?
– Тёщу!
Мужская часть толпы в один голос ахнула:
– Гадина! Ещё и сопротивляется.
908. Рабочее место замполита
Замполит ходит и всех отчитывает за порядок на рабочих местах. Лейтенант ему с завистью замечает:
– Вам хорошо, товарищ майор, закрыли рот и убрано рабочее место.
909. Почему можно изменять прелестной жене?
Один из маршалов пожурил Наполеона:
– Как можно изменять такой прелестной жене?
– Что больше всего любит, мой маршал, из еды?
– Телятину в белом соусе, – гордо ответил маршал.
Наполеон приказал кормить маршала исключительно этим блюдом. Через месяц маршала начало тошнить при одном виде этого блюда.
910. Всё брошу и ерундой буду заниматься
Стоит у забора пьяный отец и рыгает. Сын, стоящий рядом, канючит:
– Папа, у меня шнурок развязался.
– Ну, вот! Сейчас всё брошу и ерундой буду заниматься.
911. Три смерти мужчин
У мужчин три смерти.
Первая, когда он перестаёт обращать внимание на женщин.
Вторая, когда он перестаёт обращать внимание на себя.
Третья, когда он безразличен к вниманию окружающих.
912. Тогда побежали
Идёт мужик по пустыне. Пить хочет. Видит бутылка, открыл её а из неё Джин:
– Ты меня освободил. Проси что хочешь.
– Хочу домой.
Джин взял мужика за руку и повёл.
– Быстрее хочу!
– Тогда побежали.
914. Раз. Раз. Раз
В колхоз должен приехать ансамбль, а в клубе неисправен ревербиратор. Председатель интересуется:
– Кто сможет отремонтировать?
– Сторож дядя Саша. Он всё умеет
Пригласили Дядю Сашу.
– А что это такое?
– Ты в микрофон говоришь «Раз», а из него в ответ: «Раз. Раз Раз…».
Приехал ансамбль начал петь, а в зал понеслось: «Раз. Раз. Раз…».
915. Нам встретился математик
Двое, летевшие на воздушном шаре, где-то опустились. Заметив человека, спросили:
– Где мы находимся?
– На воздушном шаре, – ответил одинокий прохожий и быстро ушёл.
– Нам встретился математик!
– Почему?
Во-первых, прежде чем ответить он задумался.
Во-вторых, он ответил совершенно правильно.
И, в-третьих, его ответ оказался никому не нужным.
916. Сын твоего отца, но не твой брат
Брежнев беседует с Президентом США Фордом о подборе кадров.
– У нас для этого разработаны специальные тесты. Для примера он вызывает своего Госсекретаря Генри Киссинджера и спрашивает:
– А ну, Генри скажи, кто сын твоего отца, но не твой брат.
– Это я сам, господин Президент.
Брежнев возвратился в Москву и на заседании Политбюро, начал всех тестировать этим вопросом. Все мучаются, никто не может ответить.
– Не мучайтесь, – успокаивает их Брежнев, – это Генри Киссинджер.
917. Почему бог сотворил Еву из ребра Адама?
– Почему бог сотворил Еву из ребра Адама?
– Потому, что это единственная кость в которой нет мозга.
918. Буду смахивать на другую сторону
Три ковбоя возвращаются из города. Том купил шляпу. Смит купил жвачку, а Джо купил сигары. Джо едет, гордо курит сигару и постоянно смахивает пепел. Завистливый Том замечает:
– Джо, ты со своей сигарой смахиваешь на идиота.
– Хорошо, я буду смахивать на другую сторону.
920. Кооперативный анекдот
– Ребята! Рассказать кооперативный анекдот.
– Расскажи.
– Сдавайте по рублю.
921. Каучуковая бомба
Русские придумали каучуковую бомбу. Её сбрасывают её на город. Она без конца прыгает и людей давит.
922. Госплан – войска, обладающие страшной разрушительной силой
На военном параде на Красной площади, после прохождения Ракетных войск стратегического назначения (РВСН), стройными шеренгами прошли товарищи с дипломатами, в дублёнках, импортных ботинках и пыжиковых шапках.
– Это что это за войска?!
– Это войска, обладающие страшной разрушительной силой. Госпланом называются. За три года могут любую экономику разрушить.
923. Сможет ли на одну путёвку отдохнуть 1000 человек?
– Сможет ли на одну путёвку отдохнуть 1000 человек?
– Конечно, сможет, если её дадут занудливому начальнику.
924. Что это за части – КЭЧ?
Президент США Рональд Рейган поставил задачу выяснить, что за части КЭЧ (квартирно-эксплуатационные части) в армии СССР? Через время ЦРУ Рейгану доложило:
– Начальник у них военный, все остальные гражданские. Какие их возможности в полной мере мы не выяснили, но знаем, что за ночь они способны залить дерьмом весь Нью-Йорк.
925. Связь количества и демократии в СССР
Историки заметили, что чем меньше волос у нашего лидера (Ленин, Хрущёв, Горбачёв), тем больше в стране демократии.
926. Почему не был на последнем собрании?
Секретарь парторганизации отчитывает нерадивого коммуниста:
– Ты почему не был на последнем собрании?!
– Так если бы я знал, что это последнее собрание, то я бы сам пришёл, и ещё бы жену с тёщей привёл.
(Раз в месяц, а то и чаще партийные собрания проводились в отделах, раз в квартал или чаще проводились они в управлениях. Не любили их нормальные коммунисты. Одна пустая говорильня, потеря в нерабочее время 2-3 часов и более. Под всякими предлогами, с разрешения собрания старались с него смыться. Если же ты не придёшь на собрание самовольно, то тебя ожидали серьёзные разбирательства)
927. Бытовые анекдоты генерала
«Я до НИИ служил в Главном штабе, а там дураков не держат»
«Зашёл в казарму, подошёл к тумбочке. Открыл её, а там голая баба. Я, конечно, отодрал её и на кровать бросил».
«Смотрю с потолка штукатурка падает. Не поленился, поднялся на второй этаж, а там двое тонны-центнеров веса в дон-дон (пин-понг) играют».
«Ты что, первый раз с Луны свалился?»
«Они здоровые мужики таскают железный металл (штангу) за 50 метров, а потом уборщица за 300 метров его назад за них таскает».
«Не болтай глупостями»
«Не вываливай дурака»
(Любили офицеры ходить на совещания, которые проводил генерал. Так никто и не понял, был он дурачком или просто притворялся. Не далеки и те люди, которые его направили в НИИ под лозунгом «Укрепим кадры»).
928. Будешь громче пукать
– Доктор, плохо слышу, – пожаловалась старушка.
– С чего это вы взяли?
– Пукну – запах слышу, а звука нет.
Доктор прописал ей лекарства.
– Что, доктор, я сейчас буду лучше слышать?
– Нет, ты будешь громче пукать.
929. Начальник, разговаривающий на «ВЫ
– Наш начальник разговаривает с нами исключительно на «Вы».
– Культурный значит?
– Да! Так и слышишь: «Выгоню», «Выдеру»!
930. Но у вас же тоже есть Министр культуры
В СССР смеются над Швейцарией:
– Для чего у вас Морской министр, у вас же морей нет.
Но у вас же тоже есть Министр культуры, – парируют они.
931. Выхожу на Крещатик, а они уже здесь
Киевлянин в 1967 году, попав в милицию за драку, пишет объяснительную записку:
«Утром по радио услышал: «Израиль напал на Египет». С горя я выпил 100 грамм. В обед на работе слышу: «Израиль прошёл 50 километров» выпил ещё 100 грамм. После работы слышу: «Израиль дошёл до Суэцкого канала. С горя зашёл в ресторан, посидел в нём часик. Выхожу на Крещатик, а они уже здесь».
932. Какая разница между Суэцким каналом и Днепром?
– Какая разница между Суэцким каналом и Днепром?
– Евреи живут только на одном берегу Суэцкого канала, а на Днепре они живут по обоим берегам.
933. Два русских джентльмена
Англичанин, француз и русский попали к людоедам. Вождь людоедов поставил условия:
– Кто расскажет смешной анекдот, того отпустим.
Англичанин:
– Два английских джентльмена поспорили, кто дольше промолчит…
– Всё ясно съесть.
Француз:
– Два французских джентльмена влюбились в одну девушка.
– Всё ясно съесть.
Русский:
– Два русских джентльмена…
– Ха! Ха! Ха! – не удержались от смеха людоеды.
934. И ничего мне не будет?
– Василий Иванович, так что у нас сейчас гласность?
– Да, Петька, гласность.
– Это значит, я могу говорить всё, что хочу?
– Да, Петька.
– И ничего мне не будет?
– Да, Петька, ничего тебе не будет: ни коня, ни шашки, ни папахи. В общем – ничего не будет.
935. Кто придумал социализм?
– Кто придумал социализм, учёные или большевики?
– Конечно большевики. Если бы его придумали учёные, то они его бы вначале на собаках проверили.
936. Черт его знает
В стране полным ходом идёт роботизация. В цеху над верстаком стоит робот и вещает:
– Где ключ на 10? Где ключ на 10? Где ключ на 10?
Проходящий мимо рабочий становится в позу робота и кривляет:
– Черт его знает. Черт его знает. Черт его знает.
937. На халяву, сэр
Русский впервые летит на международном самолёте. По проходу идёт стюардесса и предлагает:
– Коньяк? Виски?
– Бабок нет.
Стюардесса пожаловалась пилоту, что русский капризничает, не желает пить без каких-то бабок.
– Ты ему скажи: «На халяву, сэр».
Стюардесса снова проходити предлагает:
– Коньяк? Виски?
– Я же сказал, что бабок нет.
– На халяву, сэр. Плииз.
938. Доры, Жоры и Суки
– В Москве живут Доры, Жоры и Суки.
– Кто? Кто?
– Это дети ответственных работников, жены ответственных работников и случайно уцелевшие квалифицированные инженеры.
939. Время для военных
– Говорит Чукотское радио. Время 18 часов. Для чукчей 6 часов вечера. Для военных – маленькая стрелка внизу, а большая вверху.
Военные возмутились:
– Вы что! Нас за идиотов принимаете? У нас у каждого электронные часы.
Чукотское радио исправилось:
– Говорит Чукотское радио. Время 18 часов. Для чукчей 6 часов вечера. Для военных – 1800.
940. Завтра вся Сибирь заговорит по-литовски
В Литве, в президиуме съезда Саюдиса сидит Михаил Сергеевич Горбачёв и комментирует каждое выступление. Из зала к нему приходит записка: «Почему вы не говорите по-литовски?» Он положил записку в папку. Пришла вторая записка того же содержание, он и её положил в папку. В третьей записке было написано: «Если вы не заговорите по-литовски, то мы сделаем плохо вашей жене?». Михаил Сергеевич не выдержал, встал и заявил:
– Если вы моей жене сделаете плохо, то завтра вся Сибирь заговорит по-литовски.
941. Шестислойная колбаса
Москвич журит калининца:
– Что вы всё к нам из Калинина за колбасой ездите, что у вас своей колбасы нет.
– Есть, шестислойная.
– Языковая, что ли?
– Нет. Это – рога, копыта, ухо, горло, нос и хвост.
942. Я птица подневольная
Муж возвращается домой под хмельком за полночь. Жена к нему с претензией:
– Где был? Ты видишь, когда пришёл?
– Я птица вольная. Где хочу, там и летаю. Когда хочу, тогда и прилетаю.
В следующий раз муж пришёл домой, а жены нет дома. Возвратилась она за полночь. Муж к ней с претензией:
– Где была? Ты видишь, когда пришла?
– Я птица подневольная. Куда увезут, там и бываю. Когда отпустят, тогда и прилетаю.
943. Целый месяц мясо покупать не будем
Муж поддатый возвращается с охоты:
– Ну, мать, целый месяц мясо покупать не будем.
– Это хорошо.
– Я всю получку пропил.
944. Кто я есть на самом деле?
Женщина просит:
– Доктор, дайте мне справку: «Кто я есть на самом деле?»
– Вы женщина.
– Какая я женщина!? Я же утром я встаю и бегу на работу как лань.
На работе тружусь как лошадь.
После работы бегаю по магазинам и возвращаюсь домой нагруженная как ишак.
Вечером обессиленная ложусь в постель, а муж говорит: «Подвинься, корова».
945. Формула Е = mc2
– Что означает формула Е = mc2 ?
– Ельцин это – Михаил Сергеевич в квадрате.
(На самом деле формула Эйнштейна определяет энергию тела, равную массе на скорость света в квадрате.)
946. Я хочу в Советский Союз
Воспитательница в детском саду проводит с детьми занятия:
– В Советском Союзе самые лучшие детсады. В Советском Союзе самые лучшие у детей игрушки. В Советском Союзе самое лучшее у детей питание... Ты чего, Машенька, плачешь?
– Я хочу в Советский Союз.
947. Я, доктор, не у вас одного лечусь
Мужчина жалуется:
– Доктор, у меня печень болит.
– Ясно. Много пьёте. Я вам разрешаю 100 грамм в день. Через неделю покажитесь.
Через неделю больной пришёл на приём пьяным.
– Я же вам разрешил только 100 грамм.
– А я, доктор, не у вас одного лечусь.
948. Батьку трэба слухать
В трамвае, в Киеве негр едет с обезьянкой. Она балуется, дёргает негра за волосы, за ухо, за нос… Негр её журит:
– Микки, прекрати сейчас же.
Она не прекращает баловаться. Сосед негра обращается к обезьянке:
– Микола! Батьку трэба слухать.
949. В 1937 году посадили репку
В 1937 году посадили репку. За репкой дедку. За дедкой бабку. За бабкой внучку. За внучкой жучку. За жучкой кошку. За кошкой мышку…
В 1987 году реабилитировали мышку.
950. А я на 9 дней, на 40 дней и на годовщину поеду
Молодуха уехала отдыхать на Кавказ. Там быстро познакомилась с грузином. И так они полюбили друг друга, что на силу расстались.
– Когда будет мне невмоготу, пришлю телеграмму: «Умерла тётя».
Прошёл месяц, пришла телеграмма: «Умерла тётя». Муж жене:
– Твоя тётя, ты и езжай.
Мать дочери:
– Это моя сестра и я поеду.
Дочь шлет телеграмму: «Приезжаем с мамой».
Только сошли с самолёта, у трапа две «Волги». В одну села мама, во вторую дочь. Через три дня они уставшие встретились в самолёте:
– Ну, мать, что дома врать будем?
– Ты как хочешь, а я на 9 дней, на 40 дней и на годовщину поеду.
951. Самые счастливые люди
– Самые счастливые у нас люди – это пенсионеры.
– Почему?
– Они выжили при Сталине.
Отработали до перестройки.
Выпили своё до Горбачёва.
Отлюбили до СПИДа.
952. Кто, что и как подбирает?
– Кто, что и как подбирает?
– Американка подбирает бриллианты под цвет своей косметики.
Француженка подбирает машину под цвет своего платья.
Русская подбирает свои рваные колготки под длинную юбку.
953. Какой фронт победит в Прибалтике?
– Какой фронт победит в Прибалтике? Народный или Интернациональный?
– Скорее всего, 1-й Прибалтийский.
954. Перестройка – это фактор
Перестройка – это фактор.
Разбомбили весь реактор,
Утопили теплоход,
Пропустили самолёт.
955. Пиво кончилось
Сидит работяга в спецовке возле магазина. Так как ему не продают пиво, то он просит подошедшего негра, чтобы он ему купил пиво.
– Я плохо говорю по русски.
– Я тебе сейчас всё напишу. Говори вначале это, а если она не даст, то это. Держи рубль.
– Товарищ продавец, здравствуйте. Дайте, пожалуйста, мне две бутылки пива.
– Пиво кончилось.
– Вот, блин! Я так и знал.
(Это было славное время борьбы за повышение трудовой дисциплины и с пьянством. Продавцам категорически запрещалось продавать спиртные напитки, в том числе пиво людям в спецодежде. Немцы ещё нам пиво не производили. Своего «Жигулёвского» пива, вырабатываемого по разнарядке Госплана катастрофически не хватало. Его разбирали в одно мгновение. Всё это выражено в незатейливом анекдоте).
956. От какого ордена отказался Леонид Ильич Брежнев?
– От какого ордена отказался Леонид Ильич Брежнев?
– От ордена почетного легиона республики Того, который носят приколотым к носу.
957. Джентльмену нужно верить на слово
Наш турист в Лондоне возвращается в гостиницу с двумя авоськами денег.
– Откуда у тебя столько денег.
– Зашёл в их клуб. Предложили сыграть в карты. Вначале проигрывал, а потом один игрок заявляет: «Очко». Я ему: «Покажи». А он мне: «Джентльмену нужно верить на слово». И ты знаешь, у меня сразу так карта пошла.
958. Чем больше Ж, тем лучше баба
Учитель объясняет ученикам об ускорении свободного падения «g» (Ж0. для примера рассказывает про хоппер, который в народе называется бабой. Чем больше баба и Ж, тем быстрее забивается свая. Поняли? А сейчас всё это запишите.
Вовочка записал: «Чем больше Ж, тем лучше баба».
959. Враги сожгли родную хату
– Мама! Мама! Вытрезвитель сожгли.
– С чего это ты, сыночек, взял?
– Папа домой идёт и со слёзами поёт: «Враги сожгли родную хату».
960. Сигнал к атаке – три зелёных свистка
Из военного приказа: «Направление атаки – отдельно стоящее дерево. Сигнал к атаке – три зелёных свистка».
961. Литургический сон Горбачёва
Горбачёв уснул литургическим сном. Проснулся через 50 лет. Идёт по городу – кругом чистота, порядок. Люди одеты красиво. Дома ухоженные. В магазинах всё есть. Но вдруг он обнаружил, что нет варёной колбасы. Продавщица не знает, что это такое. Позвала она заведующего. Он объяснил Горбачёву:
– Варёную колбасу у нас даже в концлагерях коммунисты не едят.
( 2009 год. Время посмеялось над анекдотом. С одной стороны коммунистов нет, в магазинах всё есть, в том числе и варённая колбаса, которую собаки и кошки отказываются есть. Многое не по карману простому народу, когда-то презиравших коммунистов. И потом не потребовалось и 50 лет. Но по-прежнему чистоты и порядка в городах и в целом по стране нет. Есть мошенничество, воровство, бандитизм, убийства, коррупция. Будем надеяться, что наступят светлые дни через 50 лет. И простой народ сейчас голосует за коммунистов. За что боролись, на то и напоролись).
962. Почему не получается с перестройкой?
Горбачёв зашёл к Рыжкову (Премьерминстр):
– Слушай, Коля, что-то у нас не получается с перестройкой.
– Может воспользуемся экстрасенсом и вызовем дух одного из наших классиков.
Вызвали Иосифа Виссарионовича Сталина:
– Иосиф Виссарионович, что нам делать?
– Первое, нам нужно расстрелять всех делегатов 19-й партийной конференции.
Второе, нужно красный флаг заменить на синий.
– А почему на синий?
– Ну, что ж, товарищи, раз по первому пункту вопросов не возникло, то будем считать его принятым.
963. Что у нас делают с недовольными Советской властью?
– Папа, что у нас делают с недовольными Советской властью?
– Ими интересуется КГБ (комитет государственной безопасности).
– А разве у нас есть довольные Советской властью?
– Да, есть. Но ими интересуется ОБХСС (отдел борьбы с хищениями социалистической собственности).
964. Мой парашют не раскроется
Десантники первый раз прыгают с парашютом. Остался последний, который отказывается прыгать:
– Мне мама написала, что мой парашют не раскроется.
Инструктор предложил ему обменяться парашютами. Парашют раскрылся, десантник летит и здесь мимо него пролетает с нераскрывшимся парашютом инструктор со словами:
– Твою мать! И тебя вместе с нею!
965. Украли и пропили
– Мы вчера украли ящик водки.
– И что вы с ним сделали?
– Продали.
– А деньги где?
– Пропили.
966. Голые бабы по небу летят
В баню попал реактивный снаряд.
Голые бабы по небу летят.
967. Мальчик в канаве нашёл пулемёт
Мальчик в канаве нашёл пулемёт.
Больше в деревне никто не живёт.
968. Мужик с пустой авоськой
Мужик стоит возле магазина с пустой авоськой.
– Ты чего здесь стоишь, – спрашивает товарищ?
– Не могу вспомнить. То ли я был в магазине, то ли нет?
(Были в это время (1989-1991 годы) магазины, в которых ничего не было)
969. Разве он не может по телефону поговорить?
Японец стажируется в нашем учреждении. За стеной мужик истошно кричит: «Москва! Москва! Москва!». Японец спрашивает:
– Почему он так кричит?
– Он с Москвою разговаривает.
– А Москва далеко?
– 150 километров.
– Зачем ему так кричать? Разве он не может по телефону поговорить?
970. Каку слышу, каку вижу
Из доноса на поэта Исаковского.
«Исаковский своими стихами порочит наш строй. Вслушайтесь в эти строки:
«Лучше нету того свету»
«Каку слышу, каку вижу».
(Из книги В.Войновича о Чонкине)
971. Он ослеп, а не сдурел
Вовочка получил письмо от деда из Канады:
«Внучек, я уже стар, совершенно ослеп. Но у меня 3 миллиона, хочу оставить тебе в наследство. Отцу не хочу – пропьёт».
Вовочка пошёл советоваться с отцом.
– Наследство! 3 миллиона! Да пошёл он к чёрту. Лучше бы трояк на бутылку прислал.
Дальше Вовочка пошёл советоваться с учительницей Марией Ивановной.
– Нужно обсудить это на Совете отряда, – предложила Мария Ивановна.
– Давайте отремонтируем школу, – посоветовал один.
– Лучше построим детский сад, – посоветовал второй
– Давайте сдадим деньги в Детский фонд, – посоветовала Мария Ивановна.
– Мария Ивановна, вы не внимательно читали письмо. Дедушка пишет, что он ослеп, но не сдурел.
972. На каком трамвае домой ехать?
Вовочка с отцом в зоопарке.
– Папа, если тигр одного из нас съест, то на каком трамвае мне домой ехать?
973. Чтобы не было богатых
– Что там за выстрелы на улице? – поинтересовалась у прислуги барыня в октябре 1917 года.
– Это революция, барыня.
– А зачем она?
– Чтобы не было богатых.
– Да? А мне рассказывали, что мой дед в 1825 году вышел на Сенатскую площадь, чтобы не было бедных.
974. Штирлиц над картой
Штирлиц стоял над картой СССР. Никогда его так не рвало на Родину.
975. Муж после съезда
Муж возвращается домой со съезда народных депутатов очень уставшим. Жена предлагает:
– Ваня, устал? Может баньку?
Муж поднимает руку.
– Ваня, может покушаешь?
Муж поднимает руку.
– Ваня, ты как не живой, может стаканчик налить?
Муж зааплодировал.
976. Кто такой Ельцин?
– Кто такой Ельцин?
– Избранник народа, изгнанник ЦК.
Продолжение ЧАСТЬ 2:
Продолжение: