Помните этот веселый мем, который впоследствии даже стал идеей для продукции "hand made" - значков, кружек,футболок: милая кисонька смотрит на вас большими глазками, лапки у нее на переднем плане сложены крестиком и подпись "у меня лапки".
Не поверите, в бытность даже я купила себе такой значок, а потом и подружкам прикупила смеха ради. Но за всеми этими улыбками и мемами стоит, на самом деле, большая и серьезная проблема, которая именуется как "выученная беспомощность".
И одно бы дело, когда "лапки" включаются осознанно и в определенные моменты или даже периоды жизни. Например, когда ты очень устаешь и уже не тянешь. Или когда очень хочется, чтобы окружающие заметили, что тебе трудно, а ртом попросить помощи ты не можешь, ибо гордыня обуяла, привыкла все "сама-сама". Или свои напряжение и усталость ты так обесцениваешь, что готова над этим даже посмеяться, лишь бы не показывать свою уязвимость. Вот это все не про выученную беспомощность.
Она про другое. Чуть коснемся истории, чтобы было понятно "откуда ноги растут". В 60-е годы прошлого столетия Мартин Селигман и его коллега Стивен Майер проводили эксперименты на собаках. Их целью было выявление закрепленных паттернов поведения, которые являются следствием невозможности контролировать ситуации.
Одну группу собак помещали в клетку, где в пол бил слабый ток. Неприятное ощущение, конечно, но у собак с одной стороны клетки была низкая перегородка, через которую они оттуда сигали.
У другой группы собак обе перегородки были очень высокими, и когда собаки понимали, что сигануть не удастся, они смирялись с участью и терпели неприятное воздействие тока. И третий этап эксперимента заключался в том, что этих же собак из второй группы помещали в клетку, где одна из перегородок все же была низкой, и оттуда можно было сбежать. Но собаки этого тоже не делали, они даже не предпринимали попытку освободиться, так как помнили, что выхода нет априори.
Так появился термин "выученная беспомощность", который впоследствии был адаптирован на концепцию поведения людей. Исследователи выяснили, что люди могут "учиться" быть беспомощными, если постоянно сталкиваются с ситуациями, где их действия не дают им желаемого результата.
Часто "выученная беспомощность" формируется в детстве. К примеру, учитель невзлюбил ребенка и регулярно ставит ему низкие оценки, как бы он ни старался. У того пропадает мотивация учить уроки, потому что смысла он в этом не видит, потом пропадает мотивация вообще учиться, прилагать усилия. Он остается "не у дел" по жизни, объясняя свой выбор тем, что "все равно ничего не получится, толку не будет".
Это может сформироваться на старте трудовой деятельности, когда человек с горящими глазами и фонтаном идей постоянно "получает по рукам" за свои инициативы. И со временем фонтан высыхает, огонь затухает, и сотрудник становится неинтересным и ненужным даже там, где до этого его было слишком много. Он "затухает" весь, меняет одно место работы за другим, но разжечь огонь внутри себя даже не пытается, так как тоже не видит смысла.
Выученная беспомощность может формироваться в родительской семье, где ребенку не дают проявлять инициативу и креативность, где его "бьют по рукам", где предпочитают все делать за него. В результате он опускает руки совсем, прекращает напрягаться, "складывает лапки крестиком" и выходит в жизнь этаким котиком, способным ждать, когда за него примут решения или что-то сделают.
Еще один вариант такого паттерна поведения - неудачные отношения с партнерами. Принцип "не везет в любви" становится ведущим, и модель поведения - соответствующая - лучше ни с кем не знакомиться, не вступать в отношения, чтобы не терпеть очередное фиаско. Человек остается один, принимает свое одиночество, смиряется с ним, как те самые собаки, которые решили, что прыгать бесполезно.
Люди с подобной линией жизни часто пассивны и апатичные, склонны к депрессии. Их состояние требует психологической поддержки. Тем более, что оно поддается коррекции при помощи методов когнитивно-поведенческой терапии, которая помогает преодолевать выученную беспомощность.
Если вам "повезло" жить-быть с человеком, который научился быть беспомощным, и по-другому жить не умеет, включая ее всегда и везде, по поводу и без, а в терапию идти не хочет, пробуйте вместе с ним методы простой коррекции в домашних условиях. Не всегда они будут приятными для вашего близкого, но, возможно, сдвинут процесс с мертвой точки.
1. Не бегите сломя голову туда, где его жизни ничего не угрожает, потяните время, сошлитесь на занятость, дайте ему возможность хоть чуть-чуть что-то сделать самостоятельно. Будет плакать, кряхтеть, ошибаться, но делать.
Вот пример. У одной моей клиентки была мама с этим самым паттерном. Она категорически не включала и не пользовалась ни одним бытовым предметом. Однажды дочь уехала в длительную командировку, а маме надо было постирать белье. Пару недель она это делала в тазу, но когда пришло время стирать постельное она запаниковала, потому что смотрела на стиралку как на космический аппарат. Звонила дочери на другой край страны и жаловалась, что не может справиться. Получила жесткий ответ - "спи без белья, раз ты не можешь сделать все по расписанному мной алгоритму". Пару дней мама пострадала, но потом пошла осваивать "страшилку". И ведь освоила! А через месяц освоила даже мультиварку. Так что, "не так страшен черт, как его малЮТКА"))
2. Хвалите своих беспомощных за самое малое проявление самостоятельности и преодоление барьеров. И не просто хвалите, а закрепляйте хоть маленькими, но подарочками. Если вы думаете, что их любят только дети, то вы ошибаетесь, наш "внутренний ребенок" очень любит, когда его хвалят и угощают. Только поставьте своему близкому одно важное условие: он должен записать, что у него получилось сделать за день, что он смог преодолеть там, где ни разу этого не делал.
3. Будьте рядом, когда он в отчаянии. Согласитесь, что есть вещи, которые он делает прекрасно или даже лучше всех. Воспользуйтесь волшебным словом ЗАТО. Говорите ему о том, в чем он хорош и силен через это волшебное слово. "Ты не можешь включать стиральную машину, зато ты печешь такие пирожки, которые с руками отрывают у меня все друзья на работе. Ждут их и просят еще". Поднимайте его самооценку там, где он не видит даже явных своих плюсов и преимуществ.
4. Старайтесь не злиться и не раздражаться, потому что человек не делает это специально или на зло вам, он просто не может по другому. Но если шаг за шагом перенастраивать его мысли о беспомощности, практиковать рефрейминг (переупаковку из негатива в позитив или нейтральную позицию), то со временем, вы вместе увидите результат в новых действиях.
5. Мягко рассказывайте ему о том, что выученная беспомощность - не приговор, и психологи с ней успешно работают.
Если вы или ваш близкий столкнулись с этой проблемой, приходите на консультацию учиться деятельности.
Если вам интересно, о чем я пишу каждый день, подписывайтесь на мой телеграмм-канал https://t.me/mudryi_psyholog