Я шла в раздевалку зала, разглядывая ягодицы в леггинсах пуш ап впередиидущей девушки. Внутри зашевелился героизм, я ведь тоже умею, я сейчас жару дам! У меня еще есть л-карнитин и БЦА, я не ерундой тут занимаюсь, тут реальный кач.
Пошла и качнула.
На обратном пути зашла в Буше и купила раздутый хрустящий хлеб Альтамура на древней закваске и из муки твердых сортов. Пока несла домой, начала хомячить. Еле успела на урок. Ела и думала, что сама раздуюсь как Альтамура, и стоило в зал идти, чтобы потом обожраться глютеном.
Была очень удивлена, прочитав вечером у любимого эндокринолога в книге, что глютен демонизирован, а хороший хлеб снижает риск диабета. Внутри поежилась. Плотно верю, что хлеб полезен только если он из зеленой гречки.
Пока тренила, слушала книгу про нарциссов. Увидела суть- бояться быть в отношениях, потому что страшно давать кому-то слишком много власти. И жаждать отношений, как подтверждения своей нормальности. Дихотомия такая.
Чего только мы не делаем, чтобы нас полюбили!
Как сложно нарциссу в отношениях. Страшно раздеваться при свете. Лично мне - страшно. Я очень уязвима. Помню момент, когда я фитоняшка, и я хожу в комплекте белья по квартире, а потом смотрю в зеркало и понимаю, что я как с картинки. И мне становится не стыдно перед мужчиной, но ненадолго, я начинаю искать насмешку в его глазах.
Единственный способ стыдиться меньше - стать похожей на картинку. Годар в своих фильмах ставил вопрос- что первично: кино или жизнь? Мы создаем жизнь, похожую на кино, или кино, похожее на жизнь?
Я создаю себя похожей на картинку...чтобы исчезнуть, ведь если я исчезну, меня не обнаружат и не обесценят. Моя хрупкость в безопасности.
Все, чего я хочу - это выразить свою хрупкость в уверенности, что она неуязвима в своей подлинности. Ни у кого нет власти над моей хрупкостью, ее не нужно прятать. Но как ребенок я частично все равно опасаюсь, что кто-то близкий бросит камень и разобьет мою хрупкость.
Я час пашу на кардио - для здоровья. Хотя по сути прячу ли я хрупкость под слоем лишнего веса или в панцире из мышц - мне не легче. Нет, физически легче, конечно.
Кстати, знаете ли вы, как болит тело? Оно может просто болеть, даже в мышцах. Это болит хрупкость, она пытается пробиться, хотя бы испариться, мелькнуть на поверхности облика.
Только задумайтесь, как опасно подпускать к себе кого-то близкого и значимого.
Я долго жаловалась, что не могу встретить того самого. А по сути я просто ходила на свидания, получая подкрепление своей офигенности и эрзац близости, что гениально позволяло мне избегать, не признаваясь в этом даже самой себе. Психика такая штука - она умеет защищаться.
Я спасалась от нарциссов, а нарцисс - это я.
Но нарцисс - не приговор и даже не обличительное прозвище.
Я ходила на тренажере, имитирующем подьем по лестнице.
Так вот нарцисс - это тот, кто готов пробежать сотню этажей в надежде, что его вознаградят любовью, а когда он, наконец, взобрался на вершину, он не может принять награду, оставаясь скованным страхом. И не знает, что за любовью не надо бежать сто этажей, она рождается, когда ее даешь, внутри, не на ледяной вершине Эльбруса.
Я очень хорошо знаю, о чем говорю.
Не ругайте нарциссов, мы тоже учимся жить, как и все.
Я сейчас в отношениях с любимым мужчиной, с которым я снимаю маску. Не всегда, но это происходит. Я решила, что игра стоит свеч, и именно в близости и любви панцирь моего нарциссизма лопнет, тем временем внутри я выращиваю сад.
Так ходят в спортзал люди с РПП, типа меня.
Давайте друг друга любить и понимать?
И пусть прослезятся камни.