Как уже стало известно, благодаря моде на психологию, вся личность человека и её проблемы уходят корнями в детство. В прошлой статье мы говорили о том, как счастливое детство делает нас несчастными на всю жизнь, но появляется закономерный вопрос: "что же, детство теперь должно быть несчастливым?"
Ответ: однозначно нет. Это тоже перекос, нарушающий равновесие, а значит вновь несущий нас к разрушительным последствиям.
Ниже мы рассмотрим, как детство лишенное радости влияет на психику взрослого человека, от чего зависит уровень эмпатии у личности, и как становятся счастливыми люди, повзрослевшие с массой психологических травм.
Предвидя хейт, сразу скажу, что в этой статье не пойдёт речи о детях войны или сиротах. Здесь написано о том, как при живых родителях ребёнок остаётся несчастным. Война, потеря семьи и природные катаклизмы - это нетипичные события, которые в принципе лишают детства.
Если же у ребёнка есть родители, которые не способны выполнять свои обязанности, то это создаст сложности в жизни будущего взрослого, не уступающие по тяжести психологического восприятия полной потере семьи. Бонусом будет ещё и давление со стороны общества мол, вот, в полной семье жил, а ещё жалуешься!
Но почему ребёнок чувствует себя сиротой при живых родителях, и когда нужна помощь ищет её у коллег и друзей, а не в родном гнезде?
Кнут и пряник
Знакомо ли вам это чувство, когда вы сидите за столом, перед вами тарелка с ужином, но вы не решаетесь её съесть. Аппетита нет, а на лице ещё не просохли слёзы. Причина тому, что еще минут 10 назад на вас кричали отборным матом, и били ремнем за двойку в школе. После же, вас как ни в чём ни бывало позвали есть.
Я никогда не могла понять как можно клясться человеку в любви и заботе, а потом лупить ремнём, обзывая дрянью, сволочью и т.п.
В мою память за годы воспитания в родительском доме врезался этот контраст. Причём между "ты худшее что есть в моей жизни" и "ты мой ребёнок и смысл жизни, я всегда на твоей стороне" проходили считанные минуты.
К чему приводит этот подход? Это отличный способ уничтожить веру в любовь. Привить человеку, что именно так и должны выглядеть отношения между любящими людьми: качели в виде кнута и пряника.
Прошло столько лет. Сегодня меня окружают верные друзья и любящий муж, но фразы вроде "я тебя люблю" не колышут моего сердца, а вызывают лишь презрение к лицемерию, которое сразу же ассоциируется у меня с этими словами. Каждый день я ожидаю ножа в спину и никогда ни к кому не привязываюсь, стараясь держать дистанцию, потому что меня не покидает уверенность, что не существует таких светлых чувств, которые могли бы удержать человека от применения кнута, хотя сама я могу чувствовать иначе.
Постоянное чувство опасности и недоверия, умение читать эмоции людей с лёгкого движения их мизинца, в ожидании нападения - навыки которые отлично развиваются при помощи кнута и пряника.
Дура что ли?
"Нашла от чего переживать" - фраза сопроводитель всех моих откровенных разговоров с матерью, после которой, время спустя, закономерно следует моё любимое "ты можешь поделиться со мной всем, я всегда поддержу".
Не знаю кому это нужно объяснять, но ребенок в априори глупее и наивнее взрослого человека. Если ребёнок чем-то делится, значит ему это важно. Если с вашей небесно возвышенной колокольни это выглядит смешным, спросите своих родителей, какой бред несли вы в раннем возрасте и вините себя в идиотизме, только ребенку своему зачем прививать установку, что его мысли и переживания это не нормально, и сводить это к диагнозу умственной неполноценности?
Представьте, есть сложный, но эффективный путь: через адекватный диалог простыми словами и логичными вопросами подвести ребёнка к тому, чтобы он сам догадался, как решить его проблему. Тем самым вы, во-первых, поддержите развивающийся навык мышления и рефлексии, во-вторых, не оставите ребёнка с чувством предательства с вашей стороны и убеждением в собственной несостоятельности и ненормальности, в третьих, останетесь со своим чадом в доверительных отношениях и когда случится действительно что-то серьёзное, он пойдёт делиться этим с вами, а не переживать всё это в одиночку, мечась по дурным компаниям таких же сирот при живых родителях.
Сегодня без ужина. Без сладкого неделю.
Наказывать едой это ещё одна злая шутка. Что может чувствовать голодный человек, кроме ненависти, страха и кричащих инстинктов выживания?
Поощрять сладостями и наказывать их запретом - прямой путь к развитию зависимости от сахара. Такого ребёнка в более взрослом возрасте, когда у него будут личные деньги, ждёт заедание стресса и бесконечный поиск одобрения, который непременно должен будет сопровождаться шоколадкой. Подробнее на эту тему в этой статье (ссылка появится позже, подпишись, чтобы не пропустить)
Как следствие, такой человек получит проблемы с лишним весом, ненависть к своему телу, заболевания ЖКТ и сердечно-сосудистой системы и, вероятно, довольно раннюю смерть, последние 10 лет жизни перед которой, будут непродуктивным волочением ослабевшей больной туши по земле. А ведь хотели как лучше, приучить к учебе, не так ли?
Вот будет свой дом, сделаешь как захочешь
У тебя нет ничего своего. Твоя одежда, телефон и дом, в котором ты живёшь - всё купила я. Ты ешь на мои деньги, это ясно тебе?
Ясно, то ясно, но... мне было лет 8 когда я впервые это выслушала. Очень важная информация, только к чему это? Мне съехать? Устроиться на работу? Как будто человек выбирает рождаться ему или нет. Это выбор родителей, к которому прицепом идёт и обязанность обеспечивать ребёнка необходимыми вещами, пищей и жильём.
После таких фраз, дорогие сторонники данного подхода воспитания "чувства ценности чужого труда" будьте уверены, как только у вашего ребёнка появится своё жильё и свои вещи, вас в его жизни не будет.
Скандалы по пустякам
Однажды после обеда я сложила остатки нарезанных овощей в чашку и убрала в холодильник. Обычное действие, не так ли?
Несколько часов спустя чашка с этим салатом была опрокинута на мою кровать. С запахом этой еды и эхом истерических оскорблений от матери я спала еще недели две. И знаете что было причиной скандала? Я поставила чашку не на ту полку в холодильнике...
Для ясности ситуации: у нас никогда не было в семье принято ставить продукты на конкретные полки. Прошло столько лет, а я всё гадаю, что же было такого в этом салате, что ему требовалась какая-то конкретная полка, потому что ситуация больше никогда не повторялась. Зато случались другие: по поводу неправильно заправленной кровати, плохо выжатого тюбика зубной пасты или не параллельно стоящих ботинок в прихожей.
Дорогие родители, если такие мелочи вас задевают, лечите нервы. Ни один ребёнок не заслуживает того, чтобы его назвали мра*ью, за то что он выполняет действия не с точностью робота.
Рано тебе ещё рот разевать
Помните тот самый момент, когда в вашей семье решается какой-то бытовой вопрос. Взрослые часами обсуждают какую-то проблему, но не могут найти компромисс. И вот в вашу голову приходит гениальное решение! Но как только вы пытаетесь его озвучить, вас просят не мешать со своими глупостями.
Самый забавный и показательный случай из моей жизни: когда мне было 12 лет в нашей гостиной развернулось интересное обсуждение на довольно философские темы. И чёрт меня дёрнул высказать своё мнение. Сколько гнева было собрано в тот день всего из-за пары фраз от матери "ты ещё ничего не понимаешь, не говори о том чего не знаешь, ты посуду помыла вообще? Чего лезешь во взрослые разговоры".
Семь лет спустя, когда мне было уже 19 лет в моей гостиной снова разгорелся философский спор на ту же тему, что и годы ранее. Дежавю промчалось у меня перед глазами. Я хотела было промолчать, но вдруг вспомнила, что я уже повзрослела, работаю и сама обеспечиваю себя, помолвлена и скоро выйду замуж, может быть этого достаточно, чтобы иметь право голоса?
Я вмешалась в осуждение дословно с той же фразой, что и семь лет назад. Высказала свою позицию от и до, и что вы думаете? Комично и кажется, что такого в адекватном обществе быть не может, но мне сказали, что я стала высказывать очень зрелые мысли и в университете меня хорошим вещам учат.
Вот так одни и те же слова воспринимаются по-разному в зависимости от статуса и возраста. А ведь дети действительно порой говорят умные вещи и замечают больше нашего. Прислушивайтесь к ним.
Что касается детей, которым затыкали рот - они пополнят лагерь взрослых, которые боятся высказать своё мнение в лицо, которые будут ползать на коленях перед начальником за гроши, до последнего веря, что они всё ещё не в том положении, чтобы иметь право говорить.
Сейчас же помой посуду
"Брось свои дела и быстро делай то, что я говорю" - фраза, которая воспитывает не доделывать до конца начатое и держать в приоритете чужие желания.
Я чаще всего получала указание "бросить всё" в момент выполнения домашнего задания. Принебрегая учебой, я мыла полы и готовила ужин. То есть для моих родителей это было важнее моего образования. И в самом деле, немотря на золотую школьную медаль, по окончании 11 класса, лучший навык в моей жизни это умение драить кухню. Меня готовили в уборщицы? В прилежные жены?
К слову сейчас искренне ненавижу этим заниматься. Такой вот откат.
Ты девочка, а он мальчик
Зато с проблемой из предыдущей темы в моей семье никогда не сталкивался мой старший брат, потому что мальчик не должен делать работу по дому. Ему же оплачено лучшее образование, разрешено было не ходить в школу при малейшем чихе и можно играть в компьютер до двух часов ночи, и фиолетово что его азартные выкрики, свет от экрана и цоканье клавиатуры не давали мне спать, ведь мы жили в одной комнате.
Сегодня он до сих пор живёт с матерью и она по-прежнему за ним убирает, правда постоянно задаётся вопросом "почему он разводит свинство, я же вас в чистоте воспитывала всегда". Действительно и почему же?
Современный мир давно изменился и границы между мальчиками и девочками в вопросах карьеры и домашних обязанностей стёрты. Дочерям тоже необходимо оплачивать образование и сыновьям необходимо уметь готовить и убирать за собой.
Убери в комнате
Комната ребёнка это место его личного пространства. Зачем выделять человеку зону и на словах разрешать в ней обустраивать всё так, как ему удобно, а потом каждый день врываться на чужую территорию со своими уставами? Очередная форма психологического насилия.
Однажды ребёнок наведёт порядок сам. Проверенная истина. Сам создаст хаос, тысячу раз споткнёся о разбросанные вещи, соберет 20 кружек на столе и случайно разобьёт одну. Собираясь на свидание он/она будут нервно искать в куче разбросанной одежды ту самую рубашку, без которой они не смогут пойти на заветную встречу, и когда всё это ему/ей закономерно осточертеет - наступит порядок.
Насильственное приучение к порядку приведёт к обратному эффекту: как только юный человек станет жить отдельно и лишится церберского надзора в лице мамаши со сковородкой - его жильё погрузится в срач и, возможно, даже навсегда.
Выпороть бы тебя ремнём, да посильнее
Как правильно выразился Платон в своём диалоге "Государство": "Кони, если им нанести вред, становятся...хуже...Собаки, если им нанести вред, теряют достоинство собак... и те из людей, кому нанесён вред, обязательно становятся несправедливыми". (Подробнее о воспитании детей по Платону в этой статье).
Применяя психологическое и физическое насилие в воспитательных целях родитель не только вызывает ненависть к тому предмету, из-за которого проявлено насилие, но и создаёт внутри ребёнка гнев и чувство собственной слабости. Много лет спустя это выльется в одержимость самоутверждаться за счёт унижения более слабых. Такой взрослый с большей вероятностью будет склонен к рукоприкладству и жестокости.
Таких неотёсанных, грубых, психически нестабильных людей ходят массы по одним с нами улицам. Все, кто хоть раз работал в сфере персонала прекрасно знают портрет этих ненавистных клиентов, которые приходят не за покупками, а чтобы унизить сотрудника, за его положение. Такие люди не поскупятся и на скандалы и не постесняются кинуть товаром в лицо ни в чём неповинному продавцу. В прочем, таков портрет большинства родителей, применяющих насилие.
18 исполнилось? Вон с пляжа!
В 18 лет среднестатистический ребёнок только-только заканчивает школу или второй курс колледжа. Возраст совершеннолетия означает вступление человека в полные юридические права и взятие на себя ответственности за все свои поступки. Некоторые родители же считают, что это граница, после которой за ребёнком больше не нужны уход и забота, ведь он теперь имеет право сам полноценно работать!
Только вот право работать и жить самостоятельно не равно возможность это делать.
У студента университета, первокурсника, который учится очно с утра до вечера и, в лучшем случае, неофициально подрабатывает официантом, есть возможность себя прокормить, обеспечить жильём?
Я пошла работать в 16 лет, параллельно заканчивая десятый класс в частной школе. Это была работа в общепите - и без того неблагодарное дело, за которое платят копейки. Так как школа была негосударственной, ежемесячно нужно было вносить оплату за обучение и да, последний год я полностью оплачивала сама, как и своё пропитание. В 18 лет оплачивать моё высшее образование тоже никто не торопился, хотя моему брату ранее оплатили учёбу в именитом заведении в Москве, как я уже говорила раньше, из-за разделения на девочек и мальчиков.
В 20 лет и я и мой, уже на тот момент, муж оба учились в платных университетах заочно. Он параллельно работал на заводе, где платили ещё более менее, я же - в персонале, где платят гроши. Нам оставались 1-2 года до окончания учебы, параллельно мы уже копили на стартовый взнос для покупки участка и строительства дома (в наше время это дешевле, чем квартиру купить). Денег катастрофически не хватало, как сил и времени и в этот же момент наши родители решают, что нам пора съезжать. Моя мать аргументировала это тем, что от меня в доме никакой пользы и она хочет уже жить для себя.
Напомню брат, который старше меня на 5 лет, и на тот момент зарабатывал в месяц на треть больше, чем я и мой муж вместе взятые, по-прежнему жил с матерью, совершенно не прикасаясь к домашним делам. Мою мать обеспечивали до 24 лет её родители и она ни дня не работала до окончания университета. Я же с 16 лет сама обеспечиваю своё питание, обучение и оплачиваю полностью коммунальные счета в родительском гнезде.
С того же момента моя жизнь в доме превратилась в каждодневные упрёки, о том что моих вещей слишком много, моя еда не так лежит в холодильнике, посуду нужно мыть 5 раз в день (и плевать, что я дома бываю только ночью, чтобы поспать), уборку в санузлах и общих комнатах нужно делать каждое утро.
Стресс, разочарование, чувство тотальной несправедливости, понимание, что съём квартиры отложит наши планы на собственное жильё ещё на долгие годы. Академический отпуск, поиск второй работы, бессонные ночи - так прошли лучшие годы моей молодости.
Зато сложилось чёткое убеждение, что дети встанут на ноги и будут готовы к полной автономии только после 23 лет, а до тех пор я как родитель должна быть готова не оставлять свои обязанности в самый ответственный момент.
Стоит отметить, что в то время, когда я стала перебиваться по общежитиям, друзьям и съемным квартирам у меня на прочь пропало желание принести матери стакан воды в старости. Как минимум потому что у меня своего стакана даже не было.
Родитель - это на всю жизнь!
Есть девочки и по красивее, может умом хотя бы возьмёшь
О том, что я могу быть красивой и привлекательной я узнала только уйдя из родительского дома. Это безумно, когда родитель говорит своему ребёнку, что у того слишком широкие рёбра, слишком большой нос или кривые ноги.
Зачем акцентировать на этих вещах внимание и вызывать у ребёнка комплексы? Почему нельзя говорить о красивых глазах, гладких волосах, симпатичной фигуре и прочих достоинствах?
Из-за уверенности в собственной неполноценности, как женщины, я не рассчитывала когда-либо найти партнёра, и всегда видела себя карьеристкой, даже не пытаясь как-то контактировать с противоположным полом. Параллельно я стала заниматься спортом, налаживать правильное питание и ухаживать за качеством кожи, однако глядя в зеркало я замечала только недостатки своего тела и мне казалось, что больше во мне ничего и нет, сколько бы я ни старалась.
Однако в 18 лет, от коллег, друзей и совершенно чужих людей стала получать комплименты своей внешности. Я была совершенно уверена, что они делают это из вежливости, пока в моей жизни не появился мой муж. Когда я сказала ему о своих комплексах, он с удивлением насупил брови и ответил: "я этого даже не видел, пока ты не сказала, но мне это наоборот нравится".
Спорт, питание и уход сделали своё - я сделала фигуру мечты, обрела уверенность и cтала чаще видеть красоту в других людях, не упуская возможности сказать им об этом, потому что знаю, как один комплимент может изменить представление человека о собственной красоте.
А твой брат вот пятёрку получил, а ты нет
Сравнивать детей, сравнивать двух разных людей, сравнивать рыжего кота с чёрной вороной - всё одно - совершенно не сопоставимо. Тем более необъективно сравнивать оценки.
В годы начальной школы мне довелось крепко повздорить с учительницей. С того момента я вплоть до смены учебного заведения не получала от неё оценки выше 4, даже если работа была выполнена идеально, мне снижали балл то за почерк, то за заступ за поля - мелочи... О которых моя мать и слышать не хотела.
Сегодня я золотая медалистка с аттестатом 5.0 и с красным дипломом без единой четвёрки. Но я не стала любимой дочерью, не получила долгожданного признания от матери. И несмотря на то, что прошло уже много лет, и я живу своей счастливой самостоятельной жизнью, порой где-то в подсознании проскальзывает гадкая мысль, что всё было сделано зря.
Эта ложка дёгтя, которую сравнениями закладывают родители, останется с человеком навсегда, и вся эта горечь будет всплывать каждый раз, когда запах из детства будет проноситься перед носом, внушая воспоминания. Снова и снова в моменты слабости человек, который не смог проработать эту травму будет задумываться: "А вот мой коллега и вправду лучше меня!", вечно стремясь к чужому совершенству, так и не раскрыв личный потенциал.
Температуры нет, марш в школу!
У вас тоже родители измеряли ваше здоровье температурой?
У меня температура в принципе никогда не повышается, даже при ОРВИ. В школу я ходила с соплями, ларингитом, болями в животе и диареей, заражая всех учителей и одноклассников. Всё потому, что градусник показывал, что я здорова.
Порой ребёнок просто устаёт от учебы, или конкретный день хочет пропустить из-за нежелательных событий. Ну не упадёт его успеваемость от этого! Всё в меру хорошо. Иногда нужен отдых, тем более, если ребёнок реально болен. Никому не нужна эта стопроцентная посещаемость взамен на воспаление лёгких на каникулах.
А почему? А зачем?
Когда ребёнок задаёт эти вопросы своим родителям, он... хочет знать причину и необходимость чего-то? Разве не очевидно?
Когда вы хотите знать ответ на подобные вопросы, вас устроит какая-то нелепица вроде "делай как я говорю, это на твоё благо"! Лично для меня это звучит как "Я решаю за тебя всё, у тебя нет права голоса, но я прикрываюсь благими намерениями".
Ребёнок хоть наивен и неопытен, но он не идиот. Он учится выстраивать логические доводы, и если вы объясните ему причинно-следственные связи своих решений, он с большей долей вероятности без сопротивления сделает, как было вами задумано. Если же он понимая причины будет яростно сопротивляться, не звонок ли это к тому, что нужно прислушаться к мнению ребёнка? В конце концов, это его жизнь, а не ваша, вы в ней наставник и авторитетное лицо, а не бот автоматического выбора.
Подробнее на эту тему в данной статье.
Если вы хотите прочитать о благоприятный тенденциях современного воспитания, переходите на эту статью.
Расскажите в комментариях о вашем опыте воспитания, мы всегда открыты для обсуждения, ведь через полемику люди находят истину. Всем хорошего дня :)