-Тук-тук-тук. Здравствуйте! А мы соскучились! - в проёме калитки показались Анатолич и Ромка. В руках у Романа был тоже внушительный кулёк, - мясо замаринованное, с вас угли!
- Омно-мно, - из дома высунулась Банина морда, - мама, у тебя еще паштетовая есть?
- У меня есть всё! - я подцепила айтишниковское угощение и унесла его в дом.
- Тук-тук-тук!
Кого еще принесло в нашу тихую субботнюю гавань, а?
В общем-то это было предсказуемо. На пороге топтался капитан Упырь со здоровенной хозяйственной сумкой.
- Всем привет! Я вот мяса принёс. С вас...
- Угли, - хором подхватили мы с мужем и посторонились, чтобы Иван Сергеич мог пройти.
- Интересно, - задумчиво сказал Александр, - следующий визитёр догадается углей захватить, или тоже решит, что у нас тут «ООО ДревУгольШашлык 24/7»?
Но, как ни странно, поток гостей закончился на Упыре.
- А где ваша тётка со своим Велихромчиком? - хихикнула я, обращаясь к Лешке и Тимуру.
- А кто такой Велихромчик? - вскинулся было Роман, но потом хлопнул себя по лбу, - ах да, вспомнил, что у нашего Кузьмича имя, как ночной кошмар Менделеева.
- У Менделеева - хром, - наставительно проворчал председатель.
- Ну я и говорю, как ночной кошмар. Приснится такая жуть, а потом порядочные ветеринары всю жизнь мучаются.
- У тёти новый заскок, - Леха жевал редиску, - она начиталась каких-то книженций по славянской магии, заставила Кузьмича оборудовать ей теплицы с подогревом и разводит там травы всякие разные. Лечебные и колдовские.
- А Кузьмич что? - Сашка от удивления застыл с куском мяса, который насаживал на шампур.
- А Кузьмич ей в эти теплицы еще и освещение для растений провёл, какие-то приборы установил для создания оптимального климата. Надеюсь, что тётенька никого не ушатает своими сборами и микстурами.
- Надо навестить их как-нибудь, - во мне шевельнулся интерес травника, - посмотреть, что за мандрагоры там у Лопеции растут.
- Это непросто, - серьезно возразил Лёха, - у нее там хитрости и премудрости, ритуалы всякие, для посещения «оранжерей», как она их называет, в зависимости от дня недели и фазы луны.
- Тогда надо Лысобыка позвать. Он же профессор. Думаю, Лопеция ему не откажет в экскурсии. А мы на хвост сядем.
- И Сарафана, - согласился Упырь, - с двумя профессорами тётка не справится.
- Наша тётя справится с полным штатом Российской Академии Наук, легко! - Леха посмотрел в сторону мангала, - Саш, а когда будет мясо готово?
- Все-все-все! Готовьте тарелки и рюмки! - провозгласил Александр.
- Ой, как здорово-то, - Ромка потирал руки в предвкушении пиршества, - давайте быстрее садиться, пока не началось!
В этот момент у Лёхи оглушительно завопил мобильник. Айтишник нажал на кнопку и все услышали какое-то жуткое верещание, состоящее на одну треть из междометий, еще на одну треть из ненормативной лексики, а то, что осталось, понять было невозможно.
- Да, ага, угу, понял. Да понял я! Сейчас приедем. - Лёха вздохнул и отключился.
- Сглазил ты, Роман, кажется началось.
- Да что там опять у вас произошло? - сердито спросил Анатолич.
- Я не очень понял, но у тётеньки приключилась «катастрофовая» и она срочно требует нас, - Алексей с грустью обвел взглядом накрытый стол.
- Стоп, так не пойдёт, сейчас мы собираем все в сумки, загружаемся в УАЗик Упыря и мою машину, и едем вместе с шашлыком и остальной снедью к Кузьмичу. Там на месте и разберемся, что стряслось. Кошек, котов и Антибаню оставим дом сторожить. - Я приняла решение.
- Омно-мно, кто нас звал? - из двери показались пять разномастных мордочек и десять ушей.
- Мы отъедем ненадолго. Ветеринаровую проведать, - объяснил Сашка, - а вы поиграйте пока в доме. Хорошо?
- Омно-мно, - хором согласились Баня с Антибаней.
- Уууууу, у нас еще много паштетовой, - подтвердила Буся.
- Маааууу! - согласно проорали Васька и Абрикос, - если чужая придёт, мы её комковой из горшковой закидаем!
- Чужая не придёт, я ворота запру. Комковой кидаться не надо, вдруг не добросите, а мне собирать.
- А в строителевую со второго этажа можно кидаться? Мяв! - Тучка задала провокационный вопрос.
- В строителевую можно, - дал добро муж, сердито сверкнув глазами, - можно не только комковыми, но и какаховыми.
Кошки радостно ускакали в дом, а мы разместились по авто и поехали к Кузьмичу.
Ехали мы недолго и вот впереди показался добротный дом ветеринара, окруженный высоким забором. На Кузьмиче семейная жизнь сказывалась очень даже положительно. Он одомашнился, стал заниматься частной практикой, плюс его «ферма» процветала: птичник, несколько коз, круглогодично зелень в теплицах. На честно заработанные деньги купил себе не пафосный, но новый и вместительный автомобиль. И в свободное время семья новоявленных фермеров развозила выращенную продукцию постоянным клиентам. Это было еще одной неплохой статьей дохода. Обеспеченным людям нравятся «своя птичка, деревенские яички и гипоаллергенное козье молочко».
Но сейчас около ворот Кузьмича стояла не его «рабочая лошадка», я имею в виду машину, а сверкающий на солнце черными лакированными боками BMW, с тонированными стёклами.
- Кузьмич машину сменил? Как-то на него не похоже, - удивился Сашка, вылезая из авто.
- Вряд ли, - пробормотал Иван Сергеевич, - это не его машина.
- С чего ты так решил? - удивились айтишники? - Хотя тётка нам бы похвасталась, не удержалась.
- Да вы на номер посмотрите, - Упырь махнул рукой в сторону «бэхи», чтобы наш верующий, добрый, отзывчивый ветеринар приобрел тачку у которой номер 666? В жизни не поверю!
Мы все уставились на черного монстра. Знаете, мне стало неприятно. Уж больно зловеще выглядел он на ярком мартовском солнышке.
А я заметила еще одну деталь:
- Ребят, а машина-то женщине принадлежит.
- Чего это вдруг? - засомневался Ромка.
- У нее на ручках дверей черные стразики переливаются.
- Короче, хватит гадать. Пошли! - Упырь поудобнее перехватил сумки и с силой вдавил кнопку дверного звонка.
_________________________________________________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна!