Моя история, мои мысли-чувства, минутка откровения по поводу отношений, только что завершившегося моего 8-летнего брака
В какой-то момент моей жизни всё, что было мне важно, стало просто бесмысленно. Вернее, это было 2 года назад. Стало бессмысленно жить, бессмысленно умереть. Бессмысленно быть замужем. Бессмысленно влюбляться, любить, строить отношения и вкладываться в них. Это был период депрессии, когда апатия завладела мной, хотелось только лежать и ничего не делать. Больше ничего не хотелось - ни с кем не хотелось общаться, не хотелось ничего изучать, не хотелось в кино или как-то развлекаться, мне не хотелось даже гулять, хотя гулять я всегда любила. Состояние, когда ничего не радует, ничто не приносит удовольствие, ничего не хочется. Полгода я лежала и тупо смотрела сериальчик. Я не понимала, что происходит.
Из этого состония меня вытащила подруга. В феврале 2024 она позвала меня в общую деятельность, в которую пришлось срочно включаться, изучать, много перемещаться и делать действия, связываться с людьми. В общем подруга вовлекла меня активность. А как правильно говорится "Движение - жизнь", потому что эта активность и это движение вернули меня к жизни.
Только полгода спустя, летом 2024го, оглядываясь назад, уже работая с психологом, пытаясь вернуть себе адекватное состояние, выбираясь из бушевавших внутри чувств, я узнала, что проживала депрессию. И связана она у меня была с тем, что последние несколько лет брака я не могла принять факт, что наши отношения зашли в тупик. И не могла согласиться и принять факт, что единственный выход - это расставание и развод. Мой мужчина был для меня ценен и важен. И я не понимала, что делать. Всё, чтобы я ни делала, не приводило к тому результату, который я хотела получить. Как бы я ни старалась, чтобы я ни строила, как бы я ни вкладывалась в отношения, в разговоры, в обсуждения, в понимание... все эти действия приводили к краху. Я проживала разочарование, что вся вложенная в отношения энергия... будто бы была просто растраченным впустую ресурсом. Который я могла бы потратить иначе, вложить во что-то хорошее. А вместо инвестиции и вложения в то, что вырастет, я получила уботычные отношения.
Когда начинались наши отношения с бывшим мужем, когда мы встретились, я видела перед собой прекрасного человека. Я искренне верила, что вкладываюсь в отношения с перспективным мужчиной, духовным, развитым, и в себя, естесственно, и что наши отношения дадут бурный рост и дивиденды. Где 1+1 не равно 2, а равно 10 или 100. Где классные отношения дадут много счастья, радости и любви. Где на любви, взаимопонимании, дружбе будет хотеться летать как на крыльях, будет хотеться сворачивать горы, дарить Любовь и Счастье миру, окружающим людям. Когда тебя распирает от счастья, у тебя избыток энергии, когда ты хочешь Творить. Я надеялась, что будет так. И очень этого хотела. Я мечтала о Таких отношениях.
Осенью 2024 года пришло понимание, что так не случилось и этого уже не будет. И уже бессмысленно в очередной раз разговаривать, повторять одно и тоже, бессмысленно пытаться снова о чем-то договариваться в партнерстве, потому что договоренности не выполняются, и также бессмысленно молчать или скандалить. Что ничего не сработало. И ничего больше не сработает. Всё, что я могла сделать в отношениях, я сделала, и пришлось признать, что изменить это не в моих силах. И осталось только одно - расстаться.
И принятое решение о расставании и резкий разрыв контакта с мужем, на который я решилась, сильно ударил по моей психике. Отчаяние. Горе. Чувство одиночества. Настолько сильные, которых я никогда не испытывала в своей жизни, за свои 39 лет. Сказать, что меня это шандарахнуло, не сказать ничего. Чувства накрыли с головой и я в них тонула.
Потому что во-первых, так или иначе, а бывший муж когда-то был моим самым близким человеком, которому я могла рассказать всё, поделиться чувствами, мыслями и переживаниями, которому доверяла. У нас был близкий, теплый, душевный контакт, которого я и хотела в отношениях и в браке. А во-вторых, потому что постепенно с захватившей меня депрессией я перестала что-либо делать и осталась на полном обеспечении мужа. И разрыв подразумевал резкую потерю любого финансового обеспечения.
Я оказалась в состоянии тонущего в море. В полной небезопасности финансовой. И полной психологической небезопасности. И практически полной изоляции. Потому что сама не хотела общаться с друзьями, когда лежала в депрессии. И теперь мне не к кому было обратиться за поддержкой и помощью. По крайней мере мне тогда так казалось.
У меня ушло полгода на то, чтобы понять, что с этим мужчиной больше не по пути. И внутренне созреть до такого резкого разрыва. И полгода на то чтобы из огромного эмоционального минуса выплыть в небольшой плюс.
Радует то, что я снова смогла улыбаться. А я не улыбалась и не смеялась последние несколько лет. Я снова научилась получать удовольствие. Да, еще не полностью, не на 100%, не так как когда-то могла. Я вспомнила, что я люблю свою работу психологом. Я люблю помогать людям, мне интересно на консультациях слушать людей и помогать им разворачиваться к себе и своей жизни, я кайфую от результатов клиентов. Я поняла, как соскучилась по этому ощущению, пока не работала с людьми.
Я увидела, как может внутренняя невозможность решить вопрос главный вопрос - проблему в отношениях, может просто заблокировать всю жизнь, все сферы жизни и свести весь предыдущий результат работы к нулю. Увидела, насколько болезненно и невозможно мне было отказаться от ценных когда-то отношений с очень важным человеком. И это привело к тому, что я потеряла Свою Жизнь. То что я выстраивала шаг за шагом до встречи с мужем, то как я радовалась жизни, как любила мир, как изучала его, как вовлекалась в то, что мне интересно, как творила, как исполняла свои мечты, все просто растворилось в этом нерешенном вопросе, на который я даже не могла посмотреть. Я действительно не понимала, что со мной происходит. Я была внутри ситуации. И я даже не подозревала, что со мной что-то не так.
Мне казалось, что желание ни с кем не общаться просто склонность моего характера к периодическому уединению и желание побыть одной. Ну и к тому же несколько лет до прихода этого апатичного состояния у меня было много практически непрерывной психологической работы с собой, над собой, которую когда-то надо было переварить. И я посчитала, что возможно, просто сейчас мне нужно побыть в "берлоге" и переварить все то, что со мной происходило.
Вот так то, что кажется, этим на самом деле может не являться. Если у вас похожее апатичное состояние, когда совсем ничего не хочется, задумайтесь, просто ли это апатия, или нет. Может, нужно обратиться к клиническому психологу, они как раз могут точно понять, является это состояние просто апатией и, возможно, вы были просто перегружены и вам нужно просто отдохнуть, или на самом деле это депрессия, и нужно с этим что-то делать. Потому что это состояние затягивает и выбраться из него самостоятельно будет трудно.
Вот такая история...
26.03.2025