Традиционный анекдот в тему:
Приходит в магазин мужик с коробкой:
- Заберите ваш робот-пылесос. Я его день назад покупал!
- Сломался или что-то не понравилось?
- Просто он трижды за день засосал моего кота...
- И что?
- Да ничего! Мой кот после этого научился пользоваться шваброй, щёткой и совком, выбивает коврики, и мяукает, что ведро на кухне полное.
Мудрая кавказская пословица гласит: у всех проблем одно начало: сидела женщина, скучала. Может она и не кавказская, однако то, что женщины частенько создают проблемы из ничего - это научно обоснованный британскими учёными факт. Конечно же это шутка и ничего кроме шутки (наверное), однако...
Год назад моя любимая супруга задумалась о том, что не мешало бы нам поменять кухонный гарнитур. И я её прекрасно понимаю, старому исполнилось 12 лет и в последние годы он всем своим видом давал понять, что жить ему осталось совсем ничего. То там отклеилось, то тут сломалось. Нет, в принципе я сам ничего против новой мебелины на кухне имел, поэтому своё согласие дал.
И ведь я знал, что такие вещи просто не заканчиваются. Мой хороший знакомый однажды тоже согласился картину перевесить и диван переставить. За диваном обнаружилось невыгоревшее пятно на обоях, пришлось их менять, заодно потолок, пол сломали и залили наливной, стены перештукатурили.
В моём случае после демонтажа старого кухонного гарнитура последовало всего ничего:
- слом стены,
- снятие дверей,
- замена полов,
- потолка,
- расширение окна,
- снос веранды и постройка новой
- замена системы отопления
- замена водопровода и канализации
- отделка стен штилем.
Дорого мне обошлось короткое слово ДА! Семья всё прошлое лето, осень и часть зимы жила в состоянии непрерывного ремонта. Мужики не ведитесь! Никогда женщины одним не обойдутся.
Мечтой жены был остров посреди кухни со встроенной в столешницу мойкой из ярко-белого акрила.
Удобно, красиво, стильно, модно, молодёжно. Нет слов!
Проблема появилась "оттудава, откудава" не ждали. Мойка из белого акрила смотрится, конечно, очень хорошо, но только первые два часа после установки. Как только ею начали пользоваться... всё... красота отошла на второй план.
Любой чай, кофе, пролитый кофе, компот, вино... жирный борщ... фактически абсолютно все напитки и еда, которые хоть как-то отличались по цвету от овсянки на воде, окрашивали мойку в нужные ИМ цвета.
Даже если всё вовремя смывать (что с детьми в семье становится миссион импосибле) через пару-тройку дней белый акрил становится чуточку желтоватым. Потом не чуточку. Потом совсем не чуточку. В конце концов просто жёлтым.
А ведь при установке мастер клялся здоровьем матери, что всё будет тип-топ, акрил моется, не загрязняется, а чистится буквально одним движением тряпки без использования какого-либо моющего средства.
Ага, щаззз!
Всего за пару месяцев акриловая раковина, некогда гордость сантехнического прогресса и символ веры в легкий уход, превратилась в жалкое подобие самого себя. Её белоснежные бока обезобразил желтый налет – настырный, как продавцы на рынке в Абхазии, и такой же неистребимый на вид.
Я перепробовал все: кремы с абразивами, от которых мойка покрывалась царапинами, похожими на карту метро; гели с запахом химической атаки, отбивающие обоняние на три дня; и даже бабушкин метод с содой и уксусом, результатом которого стал лишь временный энтузиазм и стойкое ощущение, что в мойке живёт внук Йеллоустоуна.
Спасение Пришло Оттуда, Откуда Не Ждали.
На одном из мастер-классов, вернее после него, мы сидели с друзьями мастерской (не люблю слово клиенты) и пили чай с печеньками. Зашёл разговор о том, кто чем занимается, где работает. Одна девушка оказалась химиком-лаборантом на местном металлургическом предприятии.
Работает и работает, однако, когда чай был выпит и пришло время собираться домой, девушка вызвалась помочь унести посуду на кухню. Собрали стаканы и понесли, заодно показали нашу новую кухню и... пожаловались на раковину.
Ответом нам был вопрос:
– А вы пробовали… кислородный отбеливатель для белья?
- Отбеливатель? Для белья? В мойку?
Это звучало примерно так же логично, как пытаться починить телевизор утюгом.
- Но это же не ткань. Это акрил. Он нежный, как лепесток розы после заморозков.
- Активный кислород. Перкарбонат натрия. При контакте с горячей водой он выделяет тот самый активный кислород, который окисляет и разрушает органические загрязнения. Желтая напасть – это, по сути, органические остатки: чай, кофе, мыльные пленки, минеральные отложения. Кислород их съест. А акрилу это не повредит – это щадящий метод, не то что ваши абразивы или хлорка, которая может матовость сделать. Главное – кипяток! Тепло катализирует реакцию. Три минуты – и вуаля!
Вооружившись научным благословением химика-лаборанта и коробкой самого дешевого кислородного отбеливателя (без отдушек), мы приступили к операции «Белая Мечта»:
- В сухую раковину насыпали одну столовую ложку белого порошка. Он выглядел подозрительно невинно.
- Следующий шаг требовал мужества. Вскипятили полный чайник. Пар клубился, как в лабораторном автоклаве. «Во имя науки!» – прошептал я и вылил кипящую воду прямо на порошок в раковине. Раздалось шипение, достойное маленького дракончика.
- Три минуты. Ровно 180 секунд. Я стоял, уставившись на раковину, как кролик на удава. Шипение стихло, пена начала оседать. А там… О ЧУДО! Там, под отступающей пеной, проглядывала… белизна! Не просто светлее, а именно БЕЛАЯ! Та самая, заводская!
- Финал: Я просто спустил воду. Никакой губки! Никакого скрежета! Никаких химических ожогов на руках! Вода унесла остатки пены и растворенную желтизну. А передо мной сияла раковина. Белая, как первый снег, как зуб американского телеведущего, как… ну, вы поняли. ИДЕАЛЬНАЯ.
С тех пор прошло 8 месяцев. Раковина все так же бела. Процедуру я провожу раз в две недели для профилактики (насыпаю ложку отбеливателя, заливаю кипятком). Это занимает меньше времени, чем заварить чай.
Важное Примечание (чтобы меня не засудили):
- Проверь! Убедись, что акриловая раковина нормально реагирует на метод. Капни немного раствора отбеливателя с кипятком на незаметный участок (например, под сливной пробкой) на пару минут.
- Без фанатизма! Одной мерной ложки достаточно. Не надо сыпать горстями – это неоправданно и может создать слишком много пены.
- Кипяток – ключ! Теплая вода не даст такого эффекта. Нужен именно кипяток для активации.
- Вентиляция! При заливании кипятка будет пар и возможен легкий запах. Можно включить вытяжку или открsnm окно.
- Только кислородный! Никакого хлорного отбеливателя! Хлорка – злейший враг акрила, может его повредить или пожелтить еще сильнее.
Так что, дорогие мои страдальцы от желтых акриловых бездн, вооружайтесь кислородным отбеливателем и кипящим чайником!
И да пребудет с вами Сила Активного Кислорода!
А я пойду любоваться своей безупречно белой раковиной. Это зрелище вдохновляет больше, чем вид чистого лабораторного стакана, хотя химик-лаборант с этим не согласится, наверное. Кстати, этот способ подходит для любой мойки из камня, мрамора, гранита. Активному кислороду без разницы, на чём лопать органику.