В прошлой статье я рассказала о том, как ребенок, справляясь с болью, которую причиняет отвержение его любви, замещает любовь к взрослому ненавистью. А конструктивные потребности в любви, заботе, внимании или защите – деструктивной потребностью в «хорошем взрослом».
Ни о какой сепарации от взрослого и автономности при таком раскладе речи, конечно, не идет. Взрослый, выросший из отвергнутого малыша, останется в слиянии со своим ненадежным родителем и бережно хранит надежду на то, что тот когда-нибудь одумается и изменится. А отщепленная и неосознаваемая ненависть накрепко связывает его со взрослым, которого не удалось удержать с помощью любви. Но внутри себя он помнит о том, что этот взрослый плохой и ненадежный.
Незакрытый гештальт по поиску «хорошего взрослого» постоянно толкает его на поиски замены тем, кто с этой ролью не справился.
Поэтому практически в каждом человеке отверженный ребенок видит потенциального кандидата на эту роль. Деструктивная потребность в «хорошем взрослом» не позволяет ему замечать реальных людей, любить их и сближаться с ними по-настоящему. Минуя контакт с реальным человеком, он стараться сразу же проскочить в слияние и стать с ним единым целым.
Но и стать единым целым кажется ему опасным – ведь так можно попасть в зависимость.
Тут многое зависит от уровня тревоги, которая возникает у такого человека, когда он выходит во внешний мир и приближается к другим:
🔹 Он может совсем уйти в себя, поддерживая только те отношения, которые позволяют сохранять эмоциональный нейтралитет.
🔹 Может в качестве защитной реакции выбрать расщепление – расщепляя отношения на составные части: с этим человеком у меня чисто деловые, безэмоциональные отношения, с этим – чисто платонические, а с этим у меня просто секс, ничего личного.
🔹 Может занять и позицию контрзависимости: постоянно конфликтовать и нападать на своих взрослых, да и на окружающих, не осознавая, что единственная цель его атак - исправить всех до идеальности. Хотя, если спросить, то критерии этой «идеальности» будут очень расплывчатыми, если он вообще сможет их сформулировать.
🔹 А может и оставить своих взрослых в покое и даже как-то любить их, но в жизни пристраиваться к другим «хорошим взрослым» и отыгрывать с ними всю ту ненависть, которую не удалось реализовать в реальных отношениях с реальными родителями.
Что при этом останется постоянным, так это надежда на «идеального взрослого» и ненависть ко всем неидеальным. Думаю, что вы встречали таких людей, окруженных «плохими взрослыми» - начиная от родственников и знакомых и заканчивая властью и государством, которые их преследуют, мучают и постоянно причиняют боль. Да, по сути, они ненавидят весь мир - ведь он не может быть «хорошим родителем», он в принципе нейтрален, и поэтому воспринимается таким человеком равнодушным и отвергающим.
Даже если такой человек рискует, проявляет интерес и приближается к кому-нибудь, то он тут же начинает изводить себя сомнениями и бояться, что может ранить или вовсе разрушить другого своей потребностью в нем. Так что, по мере приближения, с каждым шагом он все сильнее ощущает себя виноватым, считая, что своими чувствами причиняет другому дискомфорт. И при этом он ещё и постоянно ожидает и боится отвержения, проецируя на другого свою подавленную ненависть отвергнутого ребенка.
Поэтому, как только объект, к которому он с таким желанием приближался, отреагирует и, не дай Бог, отреагирует положительно, он тут же бежит назад, в безопасный внутренний мир, мгновенно теряя интерес, а то и вовсе отвечая настоящей враждебностью и отвращением.
Наиболее тревожный человек может даже действовать на опережение, отвергая все потенциально опасные контакты ещё до того, как у него возникнет желание к ним приблизиться.
Продолжение следует.
© Юлия Ивлева
Запись на консультацию в WhatsApp по номеру 8-916-48-2-48-33
#психология #гештальт #расщепление #потребности #любовь #ненависть #агрессия #отвержение # страх #жизнь #отношения #семья