Вчера на приёме была одна клиентка... Дай бог памяти. И знаете, что меня поразило? Женщина, которой хорошо за сорок, умная, образованная, с положением в обществе, а всё мается какими-то... ну как сказать... подростковыми страхами. Боится мнения других, старается всем угодить, переживает из-за каждой морщинки.
И ведь что интересно — таких случаев в моей практике тьма! Приходят дамы состоявшиеся, а внутри всё ещё девочки-отличницы, которые хотят, чтобы их все хвалили. Ну не смешно разве? Натурально смешно! Хотя... погодите-ка, на самом деле совсем не смешно. Потому что годы идут, а счастья нет.
Я вот о чём думаю... За долгие годы работы с женщинами (ох, сколько их через мой кабинет прошло — не сосчитать) заметил интересную штуку. Есть такие психологические привычки, которые в молодости ещё куда ни шло, а после сорока превращаются в настоящие якоря, тянущие на дно. Вот решил с Вами поделиться.
1. Гонка за чужими достижениями
Катерина, 45 лет, бизнес-леди, сидит передо мной в кресле и говорит: "Представляете, моя бывшая однокурсница выглядит на 35, у неё двое детей-отличников, муж-красавец и свой бутик. А у меня..."
Я её перебиваю: "Стоп-стоп-стоп! А у вас своя компания, которую вы с нуля подняли, квартира в центре и отношения, о которых вы полчаса назад говорили, что они вас полностью устраивают".
Господи, ну сколько раз это уже было в моей практике! И ведь что интересно... Нет, подождите, я не об этом сейчас. Я о том, что после 40 лет пора бы уже перестать смотреть в чужие тарелки. У каждого своя жизнь, свои успехи и неудачи.
Вот моя Лена, жена то есть, часто говорит: "Дим, ну надо же, Ирка Петрова в третий раз замуж вышла, а я всё с тобой мучаюсь столько лет". А сама смеётся. Потому что понимает: сравнивать свой путь с чужим — это... В психологии есть такой термин, "экстернальный локус контроля". По-простому говоря — когда человек своё счастье меряет по чужим меркам.
2. "Должна" — слово-убийца
Знаете, от какого слова меня лично всегда передёргивало на консультациях? "Должна". "Я должна быть идеальной матерью", "Я должна всегда хорошо выглядеть", "Я должна всем нравиться"... Ёксель-моксель, ну кому должна-то?!
Была у меня клиентка... хм, в каком это году... где-то в 2018-м. Ольга, 47 лет. Каждое предложение начинала со слова "должна". И вот как-то раз я не выдержал (да, и такое бывает, психологи тоже живые люди) и спрашиваю: "А список тех, кому Вы должны, с собой принесли? Хочу посмотреть". Она на меня глаза вытаращила, а потом... Знаете, что было потом? Расплакалась. Оказалось, что этот список она составила сама. Сама придумала, сама записала и сама же пытается по нему жить.
В психотерапии есть такое понятие — "интроект". Это когда... ну, грубо говоря, человек глотает чужие установки целиком, не пережёвывая. "Женщина должна", "В твои годы уже пора", "Что люди скажут". Эти установки как непереваренная пища в желудке — тяжесть создают, а пользы никакой.
3. Маска "всё прекрасно"
Была такая мода в начале 2000-х — позитивное мышление, аффирмации, "улыбаемся и машем". Многие мои клиентки этим переболели. И знаете, на кого похожи женщины, которые десятилетиями носят маску "у меня всё прекрасно"?
На кипящий чайник с закрытой крышкой. Снаружи вроде блестит, а внутри... А внутри накипь, пар и вода того и гляди крышку сорвёт.
Я вот что заметил за годы практики: чем старше женщина, тем больше у неё накапливается опыта — и хорошего, и... разного. Потерь, разочарований, предательств. Это нормально. Это жизнь. Но когда ты постоянно делаешь вид, что всё шоколадно, твоя психика начинает бунтовать.
Мария, 44 года, истерика в кабинете: "Я всегда улыбаюсь, всем помогаю, никогда не жалуюсь. Почему же сейчас я просыпаюсь по ночам и воу меня паническая атака?" А я сижу и думаю — господи, ну сколько ещё таких "идеальных" женщин должно прийти, прежде чем все поймут: нельзя десятилетиями подавлять свои истинные чувства.
4. Молодость любой ценой
Тут недавно случай был... Светлана, 42 года. Приходит вся в слезах: "Дмитрий Александрович, я встретила своего бывшего, с которым рассталась в 25, и он... он сказал, что я постарела!" А я смотрю на неё — ухоженная, стильная женщина, два высших образования, своё дело, и она рыдает из-за того, что какой-то... как бы помягче сказать... чудак, заметил очевидное!
Да, мы все стареем. Это не повод для истерики — это факт. Но в нашей культуре существует какая-то странная штука... Психодинамический подход называет это "нарциссической травмой" — когда человек не может принять естественные изменения тела.
У меня когда-то был забавный случай. Клиентка, 49 лет, рассказывает: "Я сделала пятую подтяжку лица, уколола всё, что можно, а счастья нет". И вот сидит передо мной ненатуральное лицо, а в глазах — тоска смертная. Потому что счастье-то не в том, чтобы на тридцать выглядеть, а в том, чтобы принимать себя в любом возрасте.
Моя старшая дочь — она у меня психологию изучает, яблоко от яблони, хе-хе — недавно сказала интересную вещь: "Пап, в сорок бессмысленно пытаться выглядеть на двадцать пять — это всё равно что носить костюм, который на два размера меньше. Вроде влез, но дышать невозможно". Мудрая девочка растёт!
5. Убегать от одиночества в токсичные отношения
Скажу честно, проблема выбора партнёра — это прямо... в общем, это то, с чем ко мне приходят чаще всего. И часто наблюдаю такую удивительную метаморфозу: женщина, которая в тридцать могла послать неподходящего мужчину куда подальше, в сорок пять вдруг цепляется за очевидно токсичные отношения.
Я понимаю, откуда это берётся. Страх одиночества, ощущение "последнего шанса", идея, что "хоть какой-то мужчина лучше, чем никакого".
И вот сидит передо мной умная тетенька, а рассуждает как... не знаю... как подросток! "Он, конечно, поднимает на меня руку, но зато не пьёт!" Или: "Да, изменяет, но зато цветы дарит!" И ты сидишь и думаешь... Хотя нет, не думаешь, а прямо говоришь: "Послушайте, Вам же не 20 лет, чтобы такую чушь терпеть. Вы взрослая женщина!"
В психоанализе есть такая штука... "повторяющийся невроз" — когда человек снова и снова наступает на одни и те же грабли. Особенно часто это проявляется именно у женщин среднего возраста в отношениях. Как будто страх остаться одной перевешивает все здравые соображения.
Что же делать?
Вы заметили, что я пока только о проблемах рассказываю? Это я специально так делаю — чтобы Вы поняли: если узнали себя хоть в чём-то, то Вы не одиноки. Это типичные сложности, через которые проходят многие.
А теперь самое важное. То, ради чего я, собственно, всё это и затеял.
После 40 лет пора наконец-то начать жить для себя. Нет, не в эгоистичном смысле "после меня хоть потоп", а в смысле перестать соответствовать чужим ожиданиям и начать прислушиваться к своим желаниям и потребностям.
И знаете, что самое интересное? Когда женщина перестаёт бегать за чужими достижениями, отказывается от маски "всё прекрасно", принимает свой возраст и перестаёт цепляться за токсичные отношения — она наконец-то обретает внутреннюю свободу.
У нас в когнитивно-поведенческой терапии есть такой термин — "реориентация фокуса внимания". В переводе на человеческий — это когда ты перестаёшь смотреть туда, где больно и плохо, и начинаешь замечать хорошее.
Была у меня клиентка, Наталья, 48 лет. Пришла в депрессии, потому что дочь уехала учиться за границу, муж увлёкся рыбалкой и стал меньше бывать дома, а на работе повысили молодую сотрудницу вместо неё. "Я никому не нужна, у меня всё рушится", — говорит.
Мы поработали... Месяца три, наверное. И знаете, к какому выводу она пришла? Что у неё впервые за 25 лет появилось время на себя! Она записалась на курсы, о которых мечтала, съездила одна в путешествие, нашла новое хобби.
И, что самое забавное, когда она перестала цепляться за дочь, дочь стала чаще звонить. Когда она перестала контролировать мужа, их отношения наладились. А на работе... А на работе она решила развиваться в новом направлении и сейчас гораздо более счастлива, чем была бы с тем повышением.
Вот так вот бывает, когда отпускаешь контроль и перестаёшь зависеть от внешних оценок.
И напоследок
Знаете, чем хороши эти пресловутые "сорок плюс"? Тем, что можно наконец-то перестать притворяться. Перестать делать вид, что тебе всё нравится. Перестать улыбаться, когда хочется плакать. Перестать терпеть то, что терпеть не стоит.
Недавно с Леной, женой моей, сидели на кухне, чай пили. И она мне говорит: "Знаешь, Дим, я раньше думала, что с возрастом становится хуже. А сейчас понимаю, что это неправда. Просто по-другому становится".
И я с ней согласен. В сорок лет жизнь не заканчивается — она становится другой. Более осознанной, более глубокой, более... настоящей, что ли.