Так получается, что я и моя семья (дети), муж сам по себе, как сосед. Мы живем в глубокой провинции. На самом востоке Московской области. И жизнь, не сладкая, при ценах значительно больше, чем в Москве, зарплаты очень низкие.
И вот уже несколько лет, а точнее три года я выживаю. Потому что, единожды обратившись за помощью к мужу (а у него есть деньги, получает он в три раза больше чем я). Он сказал:
"А я не буду разбираться с твоими проблемами"
Все. Меня, как будто откинуло на 100 м. от него. Согласна, я назанимала денег, набрала кредитов. А почему? он спросил. Из-за чего? Да из-за него, козла блудливого.
Он забыл, как в 2022 году в декабре, перед самым Новым Годом, сказал: "Я полюбил другую, тебя, как женщину, я не воспринимаю, ты для меня просто мать моего ребенка".
Да ты, скотина, забыл, как жил у матери почти полгода, потому что своей новой возлюбленной ты нахрен не нужен был. И спросил бы хоть раз, а у вас есть, что покушать, одеть, а у ребенка нога не выросла? Новые ботинки не нужны?
Сейчас он это не помнит. Либо не хочет помнить. А я помню, блин, еще как помню. Это унижение. Это первый кредит. Потому что похудела на 10 кг. И надо было менять весь гардероб. И покупать вещи, что бы никто на работе не догадывался, мы все и я, и мой муж, и эта бля..дь, на одном предприятии работаем. Зашибись, да? Потом начались панические атаки. Я помню. Я все помню. Я помню и второй кредит. Который нужен был для оплаты онлайн-консультаций с психологом, который держал меня на плаву. И я благодарна ему, потому что, пусть он и обобрал меня, как липку, он вытащил меня с самого днища, дал мне надежду, поднял самооценку, и научил меня очень многому.
Но для поддержания моего состояния, я взяла еще три кредита. ВСЁ!!!
Настал тупик! Сумма моих выплат была больше, чем моя зарплата. Я помню, как он покупал новую машину, и хвастался ей на работе, а я с детьми ела суп недельный и картошку пустую.
Мама, увидев все это, чуть меня не прокляла, денег нет, и занимать смысла нет. Отдавать нечем. Спасало от голода, только алименты первого мужа.
Короче с одной стороны была эйфория, от того, что этот мудак стал бегать за мной, как собака, я выглядела великолепно, стройная в модной одежде, и без копейки в кармане. И глубокое отчаянье от того, что я ни чего не могу поделать с долгами, кроме того, как выплачивать их каждый месяц. В течение почти семи лет.
И тут...после того как я лежала в больнице, он мне сказал, давай потихоньку закрывать твои кредиты. Видно тогда он был на эмоциях, очень испугался за меня.
Выпысавшись из больницы, разговора как и не было.
И что меня сподвигло написать эту статью... ? А стоило ли мне так драть задницу, если он и не ушел даже, а жил у матери, и прибежал ко мне, с поджатым хвостом. А я для этого похерила все, что у меня было, и вылазить из этого дерьма еще четыре года. При этом не позволяя, ни детям, ни себе лишние трусы купить? А? Вот для чего я тогда это все сделала.? Сейчас бы жила счастливо с детьми. И уж если бы и взяла кредит, то только на дом, (слава Богу, материнский капитал не тронула)
Я не сижу, сложа руки, я искала более оплачиваемую работу, но пока, только так. Каждый месяц, получая зарплату, кредиты слизывают все заработанное мною. И каждый раз он идет, покупать продукты, а я чувствую себя гнилью болотной.
Нужен ли был тот возврат??? Ведь любви то к нему уже нет. Да и у него походу только привычка и удобство!
Уфф... я выплеснула. Я все помню!. И помню даты всех моих платежей наизусть.
И Слава Богу, еще живы мои родители, моя бабушка (Дай Бог им долгие годы жизни). Нет, нет, но они хоть три, четыре тысячи в месяц мне (вернее моим детям подкидывают).
У меня папа инвалид второй группы, пошел работать дворникам. Чтоб мы с голоду не подохли.
Я такая мразь. Я благодарю их каждый день. Я без них пропаду.
А ему глубоко наплевать!!! Это же мои проблемы!