Несмотря на то, что статистика разводов очень печальная — целых 80%, и что женщины чаще выступают инициаторами в этом процессе, всё не так просто, как кажется на первый взгляд.
Когда вы смотрите на эти цифры, то можете подумать: «Вот видите, это всё из-за неё, это она разрушила брак. Она же сама подала на развод. А я, как человек, который не подавал на развод, выступаю за сохранение семьи».
Согласитесь, это звучит правдоподобно. И статистика это подтверждает. Мол, действительно, он ведь не хотел разводиться. Какие порядочные мужчины, не то что женщины. Удобная и хитроумная манипуляция. Но так ли это на самом деле? Совсем нет.
Если человек решает терпеть, то разве это может продолжаться бесконечно? Я думаю, что нет.
К тому же, у каждого свой запас терпения. Кто-то устаёт уже в первый год, кто-то — через пять, а кому-то нужно десять лет. Причём проблемы могут возникнуть не сразу, а спустя некоторое время.
Поэтому не всё так просто, как кажется на первый взгляд. Вы согласны?
В жизни одной из моих клиенток события развивались примерно так же. Мы проработали вместе довольно долго, и осознание пришло не сразу. Это был длительный путь к пониманию себя. Вот один из ключевых моментов нашего общения:
— Знаешь, раньше мне казалось, что любовь — это когда ты готова жертвовать. Ну, понимаешь, уступать, терпеть, сглаживать. Думала, что если я всё сделаю правильно, если буду удобной, мягкой, терпеливой, он это заметит. Оценит. Полюбит ещё сильнее.
— Для многих любовь и правда синоним жертвенности. Я много раз спрашивал у людей определения любви. Большая часть именно так и отвечает. Сколько вы вместе пробыли?
— Мы вместе десять лет. Десять лет брака, в котором я прогибалась, сглатывала, оправдывала. Я же хорошая жена, правда? Я не пилю, не устраиваю сцен. Когда он задерживался, я не спрашивала «где ты был?», а ставила ужин на плиту. Когда он забывал мой день рождения, я улыбалась: «Ну ничего, у него же работа, ему тяжело». Когда он говорил, что я переоцениваю свои проблемы, что я «вечно что-то накручиваю», я соглашалась. Я действительно много думаю, правда? Это моя вина.
— Выходит, осознание того, что что-то не так, пришло не сразу? Ты долго терпела. Если я правильно понимаю, то это продолжалось около восьми лет?
— Да, приблизительно 8 лет я ждала чуда. Потом я пошла к тебе. Два года. Два года разговоров, два года боли, два года того, как я заново училась видеть себя. И однажды — помнишь? — я сказала тебе, что хочу, чтобы он оценил всё, что я для него делала. Оценил, понял, сказал: «Ты столько для меня сделала, ты была права». Я ждала. Я верила.
— Конечно, я помню. Это было очень наивно с твоей стороны. Но ты верила, что можно повлиять на ситуацию и изменить его. А ведь проблема была вовсе не в нём. Тебе следовало обратить внимание на себя.
— Да, в этом и проблем. Только потом вдруг дошло. Никогда. Он никогда этого не оценит. Потому что для него это было нормой. Не подвигом, не жертвой, а чем-то само собой разумеющимся.
— Я грела ему ужин, когда он приходил в полночь и даже не писал.
— Я мирилась с тем, что мои чувства были для него глупостью.
— Я прощала, проглатывала, терпела.
— И это были не жертвы. Это были унижения.
— Понимаешь теперь? Это как раз то, с чего и началось наше знакомство. Я сразу говорил, что понимание придет, но это вопрос времени. Нужно просто работать над этим, думать, анализировать, прорабатывать.
— Сейчас я это понимаю. Я столько раз унижалась, что даже не видела этого. Мне казалось, что я просто «люблю». Но любовь — это не когда ты стираешь себя, чтобы быть удобной. Любовь — это когда ты есть. Когда ты важна. Когда тебя слышат.
— Именно так. Любовь — это действие, но не стоит жертвовать собой. Если же мы идём на жертвы, тем более унижаемся, то это может привести к потере себя. К сожалению, женщины часто верят, что мужчина оценит их старания, но, как это часто бывает, ему всё равно.
— Вот он не оценил. И не оценит.
— Правильный вывод. Пускай мысль эта пришла не сразу.
— Знаешь что? Мне теперь всё равно. Потому что оценила я. Себя.
— Вот с этого и надо начинать отношения. Не пытаться притереться или смолчать. Надо сразу быть собой. Тогда и партнер будет подходящим.
Понимаете, таких историй десятки и сотни. Каждая женщина сталкивается с этим. Кто-то уходит раньше, кто-то позже, но уход неизбежен.
Сложно сказать, кто прав, а кто виноват в таких ситуациях. Важно понять, что унижения не приносят пользы и никогда не будут оценены по достоинству. Нужно действовать исходя из своих возможностей и того, что вам доступно. Жертвы могут быть, но они должны быть редкими, а не постоянными.
Почему уход тут практически единственный вариант? Да всё просто. Тут либо один мирится, либо другой. Тем самым кто-то будет жертвовать. Но оба человека не близки друг другу. У них разные жизни. Просто ей казалось, что он изменится, он оценит. Это была ее наивность.
Отношения нужно строить, основываясь на том, кто вы есть на самом деле. Никто не хочет сюрпризов, поэтому будьте собой, говорите правду и живите честно. Да, это может быть неудобно для многих, но вам и не нужно много. Для отношений достаточно одного человека, и он должен быть подходящим.