В декрете я была уже много лет назад, но вот подобие послеродовой депрессии на меня накатило недавно. Тогда некогда было. А тут у меня появилось время и я разрешила себе прямо-таки отгоревать это всё, чтобы отпустить и уже не возвращаться к этой теме.
Почему пишу об этом сейчас? Вдруг кому-то это будет важно. Да, очень сложно, когда у тебя беспокойный малыш, когда ты каждый день выполняешь одни и те же действия и кажется, что это никогда не закончится. Когда ребёнок может целый день провести только на твоих руках. Когда ты устаёшь, не успеваешь даже расчесаться и поесть. И вместо поддержки и помощи слышишь: «Даже ужин не приготовила?» И вот эта усилительная частица «даже» тебя добивает. Не об этом ты мечтала.
Когда ты просишь о помощи, но не получаешь её. И это не так, что я намекала о помощи, а потом обижалась, что никто не мог догадаться о том, как мне было трудно. Нет, это когда ты прямо открываешь рот и говоришь, что ты устала, хочешь отдохнуть. А тебе в ответ: «Ты с одним ребёнком справиться не можешь, а у кого-то трое, и ничего, справляются».
Ты понимаешь, что тебя сейчас обесценили и ты явно ошиблась с выбором отца ребёнку. Тут, конечно, женщины с опытом могут возразить: «Ты же сама его выбирала, это твой выбор». Да, конечно. Но это не было так, что ой, какой тревожный и нервный, прям мой типаж, обожаю таких! Будет меня обесценивать, сравнивать с другими женщинами и постоянно напоминать, что я недостаточно хорошая. Идеально! Срочно за него замуж.
А может, так и было? Может, мне нужен был человек, который бы показал, что мне не нравится, когда во мне не видят меня. Не нравится, когда я должна разбираться во всём, контролировать, напоминать. Не нравится, когда с человеком договариваешься на берегу об одном, а потом он нарушает эти договорённости. Не нравится, когда я и ребёнок на пятом месте, где-то после родителей, племянников, друзей и работы.
Вспоминаю один показательный для меня эпизод, когда во время декрета я умудрилась заболеть. Вообще не понимаю, как такое возможно, нормальные мамы в декрете не болеют же. Я кое-как дотерпела до субботы, у меня было великое желание выспаться, просто отлежаться. Прошу мужа взять на себя Полину, но он едет смотреть с племянником соревнования. Он выбирает не нас. Конечно, я уже не сплю, мне не до этого. Я реву.
Полина, кстати, тоже не так давно участвовала в конкурсе по акробатике. Но почему-то у него не получилось прийти посмотреть выступление, нашлись дела поважнее. Ранит ли меня это? До сих пор да, мне больно. Мне больно, когда на день рождения ребёнка у него находятся более важные дела. Но по мне эти дела не такие важные, он обычно едет к родителям. И у меня вопросы к родителям, которые должны, наверное, понимать, что у внучки день рождения и папа был бы кстати в этот день рядом. Но что-то не стыкуется. И об этом я тоже ему говорила, а не молча мечтала в своей голове.
Мне сложно понять людей, которые показательно хорошие для всех. На работе классные, для родственников классные, в церковь-то они ходят, благотворительностью-то занимаются. Но отношения внутри семьи - это трэш.
Декрет - это работа 24/7. Я для себя поняла, что я лучше буду работать на работе. Быть мамой - конечно, важно, это дар и всё в таком роде. Но очень важна поддержка родных. Или хотя бы не критика и обесценивание.
Иногда я в декрете ходила в театр или на концерты, чтобы отдохнуть, выбраться из рутины, увидеть нормальных людей. Полина оставалась с папой. Встречали меня уже с истериками: «Чё так долго?» Все мои эмоции от увиденного тут же улетучивались. Дома меня ждал другой концерт. Поэтому я перестала выходить куда-то. Было ощущение, что я просила его посидеть с чужим ребёнком. И да, мне делали одолжение.
Сейчас Полину на учёбу возит папа. Каждое утро. Он тоже работает в городе, я не думала, что для него это будет напряжно. Но когда я попросила его об этом, он нервно уточнил: «Каждый день, что ли?» Я в такие моменты ужасна: «Нет, конечно. Пусть в школу через день ходит».
Хочется скинуть этот груз и идти дальше. Но иногда ловлю себя на том, как будто бы с кем-то борюсь, что-то доказываю. Смотрите, какая я хорошая мама, я и это, я и то. Но мне просто нравится эта роль, мне она комфортна и интересна. Да, я не идеальная мать, что-то не получается, где-то не вывожу, не успеваю всё контролировать и быть в курсе всех событий ребёнка.
- Тебе мама даже ногти не может постричь?
Вот да, не могу. Снова это «даже». Могу сделать многое другое, о чём ты даже не узнаешь и не заметишь. Что делаю я? Перестаю стричь ногти ребёнку и отправляю это делать вместе с папой. Потому что он, как родитель, имеет на это полное право.
Отпускаю. Дышу. И это всё для чего-то. Смотрю на Полину. Оно того точно стоило. Хотя в декрете так хотелось взять Полину и просто шагнуть в окно. Чтобы не мучить больше ни себя, ни её. Но мы жили в частном доме, а со второго этажа в сугробы - ну, финал явно не тот. Сейчас понимаю, что всё то, что казалось, что никто не закончится, прошло. Всё прошло. Всё было временным.
Мам в декрете нужно поддерживать. Даже если у них всего один ребёнок.
