Слушайте сюда, братва, я вам щас такую тему закину, что вы либо ржать будете, либо пивом подавитесь! Любой современный мужик — хоть он продаван из "Пятёрочки" с мозолями от кассы, хоть крутой пацанчик с цепурой на шее, хоть миллионер, который из трущоб на Рублёвку перебрался, — никто из нас не подпишется на то, чтоб баба его на всю катушку юзала. Не, ну серьёзно, мы ж не Буратино с кошельком золотых монет, чтоб каждая "золотая рыбка" свои хотелки на нас вешала — от шубы до "свози меня на Мальдивы, милый"!
Вот взять, к примеру, меня — Серёгу, 32 года, работаю в доставке, пузо уже слегка намечается, но ещё в форме, девки иногда подмигивают. Была у меня одна подруга, звали её Наташка. Красивая, зараза, глазки как у кошки, а запросы — как у олигарха в изгнании. Сначала всё мило: "Серёж, купи мне кофе", "Серёж, своди в кино". Я, как дурак, бегу, думаю: "Ну, любовь же, надо стараться!" А потом бац — и она уже: "Серёж, мне шубу надо, а то зима холодная, и вообще, у Таньки из соседнего подъезда уже есть!" Я сижу, пельмени свои доедаю, и думаю: "Наташ, я тебе что, Карабас-Барабас с сундуком злата? Я ж на пицце по городу гоняю, а не на нефтяной вышке!"
Или вот Колька, кореш мой, продаван из "Пятёрочки". Чувак простой, как три копейки, весь день "пакетик наденете?" да "карта есть?". Завёл себе девчонку — Лерку. Она сначала такая вся ми-ми-ми, пирожки ему пекла, а через месяц начала: "Колян, мне маникюр нужен, а ещё сумка, а ещё в Турцию слетать, а то я не была!" Колька чуть не поседел: "Лер, я на кассе сижу, у меня зарплата — это не про Турцию, а про пельмени и пиво до конца месяца!" Она ему: "Ты мужик или кто? Должен крутиться!" Он и крутился — сбежал от неё к пивному ларьку и теперь счастлив, как кот на батарее.
А взять пацанчика с района, Вована. Цепура на шее, тачка тонированная, весь в кроссах "Найк", как будто из клипа только что вылез. Нашёл себе Светку — модельку с инсты, вся такая с фильтрами и губищами. Сначала он ей шмотки, потом ресторан, потом телефон новый подогнал — ну, пацан же, надо понты держать! А она через месяц: "Вован, мне машину надо, я ж не могу пешком, как лохушка!" Вован аж икнул: "Свет, я сам на кредитной езжу, ты меня за Билла Гейтса приняла?" Она носик сморщила и ушла к какому-то лысому с "Мерсом". Вован теперь ржёт: "Пусть хоть лысого доит, я не молочная ферма!"
Ну и миллионеры не лучше, братва. Был у меня знакомый — Димон, поднялся на стройке, теперь коттедж, тачка с шофёром, всё как в кино. Нашёл себе Лизу — красотка, глаз не отвести, только запросы у неё — как бюджет небольшой страны. "Дим, мне виллу на море, яхту, бриллианты!" Он ей: "Лиз, я ж не Рокфеллер, я кирпичи ворочал, а не нефть качал!" Она ему: "Ты ж миллионер, должен соответствовать!" В итоге Димон её бросил, купил себе катер поменьше и теперь с корешами рыбу ловит, говорит: "Лучше удочку держать, чем её хотелки!"
И вот что я вам скажу, пацаны: любой мужик, будь он хоть из "Пятёрочки", хоть с цепурой, хоть с миллионом в кармане, не хочет быть банкоматом с ногами. Мы не против любви, не против кофе купить или там цветы подарить, но когда баба начинает нас юзать, как Буратино с золотыми монетами, — тут уже стоп-сигнал! Хотите шубу? Идите к норкам напрямую, а мы лучше пивка выпьем и сериал заценим. Потому что мужик — это не про "всё для твоих хотелок", а про "давай вместе кайф ловить, а не меня доить". И точка!
Написать мне:
Самый Настоящий Истинный Психолог у которого я нахожусь постоянно.
Гостевой брак, гостевой визит, гостевые встречи в чем разница и отличие.
Преимущество данной формы отношений между женщиной и мужчиной.