я сегодня нехочуха,
неписуха, нестряпуха.
не выходит веселуха -
расплескалась сила духа.
как назойливая муха
точит думы приколюха:
от судьбы досталась плюха -
ни пера тебе, ни пуха!
Какая-то я прямо с утра квёлая и плаксивая, со мной так бывает. Радует, что ненадолго (надеюсь!) задержится упадническое состояние-настроение.
Поэтому сегодня у меня загрузочно-разгрузочный день, а для вас весёлые картинки с анекдотами :)
Одна Женщина спросила у Конфуция, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и сказал:
— Попробуй налить чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Вообще да, так ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Вот дур_а! — расстроился Конфуций. — Такую притчу испортила!
Бежит слепой зайчик по тропинке и спотыкается об змею. Обращается к змее:
— Извините, я слепой и не видел вас, из-за слепоты, я даже не знаю кто я.
Змея отвечает:
— Я тебя понимаю. Я тоже слепая и не знаю кто я.
Зайчик предлагает:
— Давай ощупаем друг друга и определим кто мы...
Змея ощупывает зайчика и говорит:
— Ты мягкий, пушистый, с коротким хвостом и длинными ушами. Ты, наверное, зайчик.
Зайчик в свою очередь ощупал змею и говорит:
— Ты холодная, скользкая, у тебя маленькая голова и очень длинный язык. Ты, наверное, менеджер или руководитель проекта...
Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает:
— Ты записал адрес куда ты отвез дедушку?
— Ты хочешь его навещать?
— Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким.
Маленькая серенькая курочка сидела на полянке рядом со своим курятником и очень сильно грустила:
— Я самая бедная, несчастная курица. Петухи меня не понимают, не любят, а куры меня обижают. В курятнике темно, глухо, пусто, грустно. Всё плохо, что же мне делать?.
В общем, сидела она и страдала. И в этот момент мимо пролетала огромная белая птица. Она услышала слова курочки, приземлилась рядом и сказала:
— Не переживай, курочка. Хочешь, я тебе помогу полететь в прекрасную страну, где ты будешь счастлива?
— Нет, — сказала серая курица. — Это невозможно — курицы не могут летать.
— Ну и что? — ответила белая птица. — Я научу тебя.
— Нет, — сказала серая курица. — У меня слишком маленькие крылья для этого.
— Не переживай, — промолвила белая птица. — Хочешь, я посажу тебя себе на спину, и мы полетим вместе?
— Нет, — вздохнула серая курица. — Я прилечу туда, и мне негде будет жить.
— Не переживай, — обнадежила ее белая птица. — Я помогу тебе сделать так, чтобы у тебя было жилье.
— Нет, — сказала серая курица. — Что я буду делать одна? Мне будет грустно.
— Не переживай, — улыбнулась белая птица, — Я помогу тебе найти петушка.
— Нет, — сказала серая курица. — А вдруг этот петушок окажется злой и вредный?
— Не переживай, — вздохнула белая птица. — Я научу тебя жить так, чтобы в твоей жизни встречались только замечательные петухи.
— Нет, — сказала серая курица. — Таких петухов не бывает на свете.
— ДА ПОШЛА ТЫ! — заорала белая птица, распустила огромные крылья и улетела.
Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через три месяца он состарился и уме_р.
Один философ звонит другому и спрашивает:
— Ты где?
— На Дне рождения.
— И где же оно, «дно рождения»?…
6 воров времени:
1. Телефон.
2. Интернет.
3. Общение из вежливости.
4. Мысли не по делу.
5. ТВ и пресса.
6. Чтение бесполезных списков.
Как-то мудреца обозвал враг, но мудрец промолчал.
Враг спросил:
— Мудрец, ты ли это?
На что мудрец сказал:
— Я стар и мудр. А тебя отмутузят мои ученики.
Как заработать денег?
Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаёте со стула, наклоняетесь, поднимаете стул и извлекаете доллар из-под ножки.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу!
Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:
— Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... Зачем ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!
В темном переулке напал грабитель на учительницу и орет ей:
— Отдавай часы!
— Часы не отдам! Забирайте факультативы и классное руководство!
Что такое комедия? Это когда есть с кем, есть чем, но негде.
Что такое драма? Это когда есть где, есть чем, но не с кем.
Что такое трагедия? Это когда есть где, есть с кем, есть чем, но зачем?!
Сидят две девочки на заборе, одна плохая, а другая хорошая.
Плохая говорит:
— Давай в прохожих плевать — кто больше попадет.
Плевались, плевались… Плохая девочка попала в прохожих только пять раз, зато хорошая — семнадцать. Потому что добро всегда побеждает зло.
Разлив. Плывет дед Мазай, зайцев собирает. Видит — в воде барахтается собачонка. Выловил, сажает в лодку, а зверушка заливается в голос, убивается:
— Свол_очь! Я тебя любила, верила тебе, преданна была всю жизнь, а ты меня — в реку-у-у!
Дед Мазай (шарахается):
— Ой, говорящая собака!
Муму (шарахается):
— Ой, говорящий мужик!
— Что делать, если не извлекается корень из дискриминанта?
— Я обычно грущу.
Ночь. Зима. На перекрестке мерзнет гаишник в ушанке и валенках. Останавливает машину. За рулем японец. Опускает стекло, кланяется и говорит:
— О-мавари-сан, коно сабисии, юки-о цумотта мати да кока-кола но бин-о доко дэ каэма ка?
Гаишник озадаченно выпучивает глаза, чешет репу и переспрашивает:
— Я дико извиняюсь, не понял, бутылочку чего именно хотели бы вы купить в этом печальном, заснеженном городе?
На сегодня, пожалуй, и достаточно.
Пусть ваш день будет наполнен тем, чем вы сами пожелаете! 🙏