Читая книгу Виктории Дмитриевой: "Это же любовь! Книга, которая помогает семьям", очень хотелось поделиться с вами информацией, которая легко и просто подаётся, но может стать напутствием для построения качественных отношений.
Почему период одиночества важен?
Этот период «одиночества» на самом деле очень важен для будущих отношений. В любой книге по психологии и мотивации вам напишут то, что первостепенная задача человека, особенно перед началом отношений - это построить гармоничные отношения с сами собой. От того, насколько успешно будет пройдет этап, от того, на сколько хорошо узнаете себя, зависит многое в ваших дальнейших парных отношениях. Увы, большинство людей в нашей стране этот период вообще проскакивают. Не выстроив отношения с самим собой, влезают в отношения с другими.
Как это чаще всего происходит?
Девушка живёт с родителями, потом выходит замуж и переезжает к мужу. Либо парень живёт с родителями, у него появляется девушка, ему надо где-то с ней уединяться, поэтому он снимает квартиру и начинает жить с девушкой. Либо третий вариант: никто никуда не переезжает, и все начинают жить вместе с родителями одной большой дружной (чаще не очень) семьёй. Проживание в общежитии с друзьями или подружками, а может быть в отдельной от родителей квартире, но с братьями, сёстрами — тоже не редкость. Во всех этих схемах пропущен важный период в жизни человека: период, когда он живёт один. Задумайтесь, ведь после вступления в брак такой период снова наступит в глубокой старости, и то только в том случае, если дети съедут, а партнёр умрёт раньше вас. Во всех остальных случаях человек в течение жизни не имеет возможности познать себя самого как отдельную от окружающих людей единицу. В психологии такой важный для человека период называется стадией монады. Это именно то время, когда человек учится во всём опираться на себя самого. Учится самостоятельно принимать важные решения. Это время, чтобы познакомиться с настоящим собой, узнать свои сильные и слабые стороны, прочувствовать свои истинные желания и определить свои возможности. И особенно это важно, чтобы окончательно пережить отделение от родителей физически и психологически. Такое отделение называют сепарацией.
Если всё же у вас не было или нет возможности пройти через сепарацию сейчас, то стоит начать хотя бы с построения отношений с собой. Обнимайте себя, говорите комплименты, хвалите. Также можете найти новое хобби или дело, которое будет вас мотивировать и вам будет за что себя хвалить (Именно таким способом люди справляются с ощущением ненужности).
Что такое сепарация?
Когда ребёнок рождается, он полностью зависим от родителя или опекуна. Но со временем он начинает ползать, потом ходить — и вот так, взращивается независимость и самостоятельность. При определённой внутренней зрелости и мудрости родителей, а также здоровой психике ребёнка сепарация происходит постепенно, аккуратно, начиная лет с трёх и полностью завершаясь годам примерно к 20 при идеальном раскладе. Если в дошкольном возрасте родители мешают ребёнку сепарироваться, если «мыкают» — «мы пошли в садик», «мы получили пятёрку», «мы покакали», если не отпускают от себя буквально физически, продолжают, к примеру, спать в одной кровати с детьми старше четырёх лет, если мама не позволяет принимать какие-то свои решения, а будет продолжать опекать и решать всё за него, то подавленный сепарационный кризис загорится синим пламенем в подростковом возрасте. И это будет намного сложнее, чем в три года. Чтобы избежать ужаса и кошмара пубертата своих детей, лучше начать «ослаблять поводок» в раннем детстве. Кризис сепарации может случиться тогда, когда ребёнок (который вообще-то давно уже не ребёнок) решит связать себя узами брака. Вредные тёщи и злые свекрови «родом» как раз из этого кризиса. Они не могут признать, что ребёнок вырос, что он отдельная личность и умеет жить свою жизнь сам. А поэтому продолжают наставлять, учить, влезать, куда не просят, и всячески отравлять семейную жизнь молодых. Тут два варианта:
1. Если сам ребёнок уже сепарировался, а родитель — нет. Тогда будут ссоры, склоки, ребёнку придётся отстаивать своё право на самостоятельность, спокойно и уверенно отстранять родителей от себя. Через некоторое время таких последовательных действий либо родители одумаются и сепарируются, либо конфликт дойдёт до точки невозврата и отношения будут полностью испорчены.
2. Не только родитель ещё не сепарировался, но и сам ребёнок тоже. Очень частая ситуация, порой на всю жизнь. Если встречается у дочерей, то появляется союз «мама + дочка». При таком союзе семья дочери разваливается, потому что мужчина в этом союзе явно лишний. Таких семей, где детей воспитывают мама и бабушка - большое количество. Хоть сепарация и не произошла, но им хорошо живётся, потому что у них это взаимно. Если сепарация не произошла у мамы с сыном, то он вообще вряд ли когда-нибудь женится. Не сепарировавшихся мужчин видно сразу: даже внешне они выглядят как большие дети, они не хотят серьёзных отношений, долго живут с мамой, могут иметь отношения только ради секса, потому что секс — это единственное, что мама ему дать не может. В остальном именно мама — главная женщина его жизни, его главная любовь, причём взаимная и безусловная.
Мамам такой вариант чаще всего тоже нравится: «сыночка» рядом, хороший, заботливый, добрый. Мама очень расстраивается, что её ребёнок никак не наладит личную жизнь, но не понимает, что это именно из-за неё. При этом часто такие мамы продолжают «мыкать» даже с 40-летними сыновьями — «нам такая невеста не подходит» и тому подобное. Вот ещё типичные фразы не сепарировавшихся родителей о своих детях: «И когда же он только станет взрослым! Пора бы уже начать самостоятельную жизнь! Я устала его тянуть на себе». И тут же: «Да как он без меня проживёт? Он даже носки себе постирать не может. Он вообще ничего не умеет. С голоду умрёт». Не сепарировавшихся людей видно ещё и по бесконечным поискам себя. Они постоянно меняют виды деятельности, никак не могут встать на ноги.
Если сепарация не произошла полностью, то это будет мешать личной жизни взрослого человека, его серьёзным отношениям, его вступлению в брак или самому браку. Очень часто при проблемах в семье копать надо в сторону родителей — отделились ли они, отделились ли вы? По-настоящему взрослым человек становится тогда, когда он может испытывать к родителям глубокое чувство благодарности, независимо от того, что они делали с ним в детстве или продолжают делать сейчас.
Если вы сейчас одиноки, то начните уже жить отдельно, самостоятельно, выстраивать свои внутренние опоры и знакомиться с собой. Хватит всё время искать себе пару. Начните с поиска себя. Пока вы не найдёте общий язык с собой, вы можете бесконечно перебирать партнёров в поисках «того самого». Никто и никогда не сможет удовлетворить вас своей любовью, если вы сами себя не полюбите. Вам всегда будет мало. Не выстроив отношения с самим собой, не взрастив заботу и любовь к себе, не разобравшись со своими страхами, комплексами и тревогами, вы будете постоянно пытаться залатать эти дыры с помощью другого человека. А это невозможно. Заштопать такие дыры можно только работой над собой. Мы не живём в романтическом фильме, где появится идеальный партнёр, который будет решать ваши проблемы на постоянной основе, закрывать потребности в любви ежесекундно. Любимый человек не должен стать вам родителем.
Человек, который научился быть счастливым сам по себе, будет счастлив и в отношениях. Поэтому в первую очередь подумайте о себе❤️🩹