Здравствуйте, друзья!
Сегодня предлагаю поговорить о любви. О том, почему она так важна в жизни каждого и по каким признакам понять, что это именно она, а не, например, зависимость.
До 2020 года сфера моих интересов в области психологии касалась в основном ресурсных состояний и межгендерных отношений. Клиентками часто становились девушки, оказавшиеся в плену зависимости от партнера, полагающие, что страдают из-за любви.
Но парадокс заключается в том, что из-за любви, на самом деле, страдать невозможно!
Любовь - это чувство, основу которой составляют две базовые эмоции - интерес и радость. Интерес - к человеку, к домашнему питомцу, к роду деятельности, к хобби (продолжите сами), радость - от взаимодействия с этим человеком или родом деятельности, неким объектом и т.д.
То есть когда мы говорим о том, что кого-то (или что-то) любим, предполагается, что нам интересен субъект (или объект) и мы при этом испытываем положительные эмоции от нашего взаимодействия, а именно - радость.
Это основа любой любви как чувства.
Если речь идет о межполовой любви, предполагается, что между людьми есть взаимное сексуальное притяжение.
Если речь идет о межполовой любви между двумя людьми со взрослой, сформированной структурой личности, предполагается, что любовь находит выражение в действиях, направленных на то, чтобы сделать приятное своему избраннику - то есть доставить ему радость либо уменьшить его страдания.
Любовь двух людей с хорошо сформированной, зрелой структурой личности всегда предполагает выражение через действия ( а не просто мечтания о нем\ о ней), которые находят свое выражение в заботе, в стремлении сделать что-то приятное для другого, в желании при необходимости поддержать, воодушевить, эмоционально "погладить" любимого.
Соответственно, если нам не рады, мы не интересны другому, если действия другого не свидетельствуют о том, что мы нужны - надо признать, что мы не любимы.
В таком случае цепляться за человека, которому мы не нужны - абсурдно, потому что невозможно насильно заставить кого-то любить, да и сами попытки это сделать унизительны по своей сути.
Более того, цепляясь за равнодушного к нам партнера, мы растрачиваем радость. Возможно, интерес остается, возможно, он даже растет - ибо мы его стимулируем уже сами, подпитываем, когда крутим в голове мысли о том, как могло бы быть...Но радости нет.
И это отправная точка для того, чтобы трезво взглянуть на ситуацию и признать, что находимся в плену эмоциональной зависимости.
Здесь механизмы практически такие же, как в ситуации с психоактивными веществами: сначала они принимались для того, чтобы почувствовать кайф, а позже - для того, чтобы хотя бы не испытывать ломку. Алгоритм схож.
Действительно, когда мы влюбляемся, наш организм ( в основном, мозг) начинает генерировать ряд химических веществ, которые вызывают в нас состояние эйфории, начинается усиленная выработка дофамина и эндорфинов.
Со временем их генерация сокращается, потому что, во-первых, для нашего организма режим постоянной выработки эндогенных (то есть внутренних) наркотиков, а также дофамина и эндорфинов - это экстренный режим, он не может быть "включенным" постоянно, иначе мы быстро "перегорим" (представьте, что случится "скачок по напряжению" - выбьет пробки и "свет погаснет"), во-вторых, влюбляемся мы все-таки изначально не в самого человека, а в образ, который придумали, глядя на этого человека, и он , зачастую, не соответствует тому, каков человек на самом деле и каким он раскроется рядом с нами.
Но тоска по тому химическому коктейлю, который разливался у нас в крови, остается. И мы надеемся, что сможем все же рано или поздно утолить свой дофаминовый голод рядам с этим вот человеком - раньше же это было возможно.
Но раньше мы его не знали. А он не знал нас. Вполне возможно, что при взаимном сохраняющемся интересе друг к другу, преодолев кризис осознания того, что другой - это не идеальная модель, а живой человек со своими слабостями, несовершенствами, но такими, какие мы можем принять - мы с уровня влюбленности, преодолев кризис, перейдем на уровень любви.
И тогда там, на этом более высоком уровне, мы опять прочувствуем вкус коктейля, который предложит нам наш мозг, вырабатывая химические вещества приятного спектра. Правда, вкус может немного измениться, потому что дофамина станет чуть меньше, зато прибавится окситоцин.
В любом случае, здоровая психика нацелена на то, чтобы ориентироваться на тех людей (на те ситуации, дела, занятия), которые нам приятны, то есть вызывают радость и интерес, при этом не создавая угрозы для нашего благополучия и здоровья!
Поэтому если по какой-то причине мы не находим любовь рядом с определенным человеком (в определенной ситуации, занимаясь определенным родом деятельности), есть смысл переключить свое внимание либо на других людей, которые готовы быть с нами в равноценном энергетическом обмене "брать-давать", которые рады нам, а мы - им (еще раз уточню, что речь идет о любви в широком смысле слова, не только про романтическую любовь, отличающуюся от других видов наличием сексуального влечения), либо на какие-то интересные нам дела.
Радость и интерес - две базовые эмоции, лежащие в основе любви - самые целебные из возможных, их обязательно надо искать и приглашать в свою жизнь.
Именно потому, что мы чувствуем в них потребность, любовь обретает в наших глазах ценность. Есть смысл наполнять свою жизнь любовью.
Если не встретился еще партнер для романтической любви, это не значит, что мы должны закрывать сердца в принципе для этого чувства.
Наши друзья, родные, близкие - тоже источники нашей любви, а значит, и наш мощный жизненный ресурс. В той же мере, что и интересные занятия либо работа, осуществляя которую, мы испытываем радость.
В следующий раз мы поговорим о том, что еще, помимо любви, помогает нам испытывать радость, синтезируя дофамин и прочие "вкусные" химические эндогенные (то есть произведенные внутри) "штучки".
Будьте здоровы и счастливы.
Вопросы можно оставлять в комментариях.
Для личных обращений указан адрес электронной почты.
Искренне Ваша, Айриш Крим.