"Лара, здравствуйте.
Ваш сторонний взгляд очень нужен.
Одни и те же грабли, самой никак с них не слезть.
Вышла замуж первый раз,по сути,чтобы оказаться под чьей то защитой.
Жила одна с 18 лет, да и в детстве никому особо не было до меня дела.
Муж молодой был совсем,а я наивно думала оказаться за его спиной. Фига. Сама в итоге активно ринулась в работу, муж не то что в семью, стал подворовывать то, что я приносила.
Развелась, осталась дочка, к ней муж никак.
Через 8 лет закрутила с женатым, сейчас бы я этого не сделала, но...
Сходились-расходились. Причина та же: через 2 года бизнес его развалился и работать он совсем перестал.
Был перерыв, я стала ходить в церковь.
Встретились опять, плохое забылось, так человек не занудный, сюсю пусю, люблю. То что, за 2 года перерыва он так толком нигде и не работает, живет у мамы, ну ничего, думаю ну устроится хоть на минималку. И ладно.
Поженились. Пришлось брать ипотеку, разьезжаться с дочкой. Подставы опять с деньгами, то 50 т.р проиграл, то 100 т.р.
Работал в такси в ноль практически.
Проблемы были у него с давлением, говорила, к врачу записывала, наплевал. Инсульт.
2 года я его тащила, сиделки, реабилитации, массаж и т.п. Свое здоровье в хлам. Да, у него 2 взрослых детей, мама вполне бодрая, они помогали, но 80% на мне.
Не успел он очухаться, опять в лото кинулся пенсию свою проигрывать.
Типа он семье так помочь хочет.
Сейчас в неплохой он форме, но ходит не очень, с головой все в порядке. Интересы только лото, ютуб, телек, ну и физкультура.
И как-то я не могу ответить себе на вопрос, на что уходит моя жизнь. В 9 ушла, в 8 пришла. Сидит дядя тыкает в экран и так будет еще лет 20. Все мои попытки,ну займи себя в интернете, мастери что то - в ноль.
Себе он создал модель себя, что вот он еще физически подтянется, потом устроится на работу и будет всем счастье. Его и здорового не брали никуда, возраст, так что это утопия.
На даче тоже в креслице сядет и рассказывает всем, какой он молодец, а по факту там на маме его все держится.
После очередного транша в лото, сказала, что разведусь.
Не хочет, припомнил мне все траты 12 летней давности и выкатил предьяву на квартиру, типа куплена в браке.
То, что я его из памперсов на ноги поставила, зад, извините, подтирала, эти 2 года им только и занималась.
Хорошо хоть тетя денег дала и я сама смогла ездить лечиться, головокружения, давление и т.п. на фоне стресса.
Предложила ему год поснимать и пожить отдельно, т.к.человек за 10лет в принципе забыл, как быть взрослым .
Не особо хочет.
В общем, бадягу эту есть ли смысл тянуть, не знаю. С одной стороны, в ответе за тех, кого приручили, с другой стороны - здоровье мое с ним разваливается катастрофически.
Сам он вполне может жить, я уезжала и на даче он подолгу один. У мамы его 2 квартиры, но там не очень удобно.
Ну конечно ему удобно, чтобы все вопросы решала я.
Несмотря на все упреки в мой адрес, что и гноблю его и унижаю, вцепился в меня мертвой хваткой.
Мне все говорят,что люди не меняются и продолжать это бессмысленно. Думаю, к тому же накопился многолетний воз претензий друг к другу, и это все время будет фоном.
Хотя, думаю, когда у него реально будет своя недвижимость и найдется какая-нибудь бодрая тетя из ближнего зарубежья,которая будет его хвалить и пахать на даче, то вполне себе и ничего будет союз.
Но мне такой в жизни не стать, не нужны мне ни дачи его, ни квартиры, ни пахота.
Я наивно надеялась,человек потихоньку начнет свои мозги задействовать и развиваться не только физически. Но насильно же не заставишь...
В общем, ничего,кроме чувства долга,я не могу себе придумать,чтобы тащить все это дальше.
Может, вы здесь видите еще пути развития?"
о т в е т
Да какие уж тут пути, всё вы правильно понимаете, это не муж, это обуза, мнящая себя божьим даром. Игрок - это диагноз. Диагноз болезни.
У него пуленепробиваемая психзащита "я все делал для семьи, я ни в чем не виноват, я мужик, я победил инсульт, я свою семью рушить не дам".
Вы у него вызываете чувство досады потому что постоянно покушаетесь на его миф, это его оскорбляет - что только добавляет ему значимости в своих глазах, он превозмогает унижение как бы силой как бы духа, и только крепит свою оборону.
К нему не пробиться. Глаза его наглухо заколочены от вас навсегда.
Что вас держит возле него - ну как обычно, ваш объем инвестиций в него и надежда что вот-вот они начнут окупаться.
Не начнут.
У него весь психический организм нацелен на саботаж ваших ожиданий.
Вы уйдете - он возможно и заживет, сменит себе сюжет, а с вами - нет.
И вы с ним нет.
Иногда женщина боится именно этого - что экс партнеру без нее станет лучше, и она как собака на сене предпочитает сторожить место, и сама не живет и другим не дает. Она так делает поневоле, в общем-то, зеркаля партнера, поддерживая дурную симметрию.
Лучше всего порушить эту симметрию, победить ее, оставить этот полутруп и вырваться любой ценой - пусть и разделом имущества, как ни ужасно это звучит.
Жизнь дороже квартиры. Не надо себя добровольно приковывать к такой чужеродной вам судьбе другого человека.
Насчет грабель - то есть вашего повторяющегося сценария выбора мужчин определенного типа - тут, мне кажется, стоит пресечь в себе неосознаваемое желание руководить мужчиной.
Оно в вас прописано и кажется вам естественным: неумелыми надо руководить чтобы из них вышел толк.
А руководить можно только бестолковыми мужчинами - вот они вам и попадаются.
Чтобы сломать шаблон, надо тщательно в себе отследить такое и вырвать с корнем. Возможно это лучше сделать с психологом, сами не все способны.
Вы сейчас мысленно возражаете "я бы и рада и не руководить, но..." или "да я не руковожу", но понимаете, если вы остаетесь рядом с тем, кто совершает промахи раз за разом как ваш муж и принимаетесь его пилить и воспитывать, то этим вы берете на себя руководящую роль и принимаетесь возделывать манекен до состояния хомо сапиенс.
Тут всё и заканчивается, брак превращается в заунывную дурную повторяемость одного и того же.
Стоит перестать верить в свою способность побуждать манекенов эволюционировать. Понятно что многие женщины верят в себя в этом смысле не задумываясь. Но это они зря.
P.S. расхожая цитата "в ответе за тех, кого приручили" скоро уже распадется как тряпка на дыры от того, что ее заюзали не по делу.
Кого вы приручили в данном случае, м?
Может, это вас приручили - вот так исподволь, маяча перед носом морковкой, суля желанные перемены?
Приручили, и вы теперь не знаете как жить вне этого.
Может такое быть?
А если всмотреться?
_______________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
__________