Тебе такого трэша подлить, комрад?ДААА! Барабанная дробь из берёз, ор под балалайку, и в студию входит он — карикатурный русский. Поехали.
Как русский мужик объяснятся в любви:
Русский не говорит "я тебя люблю". Он говорит: "Пошли картошку копать".
Если он подарил тебе топор — это серьёзно. Если он дал попробовать свой самогон — всё, свадьба. Если он назвал тебя "дурой" при всех — это признание на уровне Пушкина.
А если он ради тебя набил морду четырём соседям и одной берёзе — любовь.
Свадьба проходит в подвале, с гармошкой, медведем и криками "Горько, сука!"
После первой брачной ночи — драка с тёщей, потом 12 детей, у каждого — имя с отголоском войны: Пуля, Граната, Победа, Катюша, Дед.
Как русский строит дачу:
Сначала покупает участок где-то на болоте.
Потом три года копает, строит, ругается с соседями, дерётся с местным лешим.
Дом из остатков вагонов, забора, кирпичей 70-х, досок с завода, на крыше — спутник, пугало, портрет Гагарина.
Сад — это поле боя. Там всё: картошка, капуста, пеньки, старая печка, пять котов и один ворон, который орёт «Бл@ть!»
На даче нет воды, электричества, туалета, но зато есть баня, которая работает на атомной тяге.
Как русский строит дачу 2:
Материалы: доски с помойки, шифер с соседского забора, гвозди из 80-х.
Проект — в голове. Там же и план канализации, и схема баньки.
Строит один, но зовёт друзей. Они приходят, пьют, уходят.
На крыше — ванна. В подвале — картошка. В туалете — паук по имени Юрий.
Фундамент на честном слове, стены держатся на молитве.
Когда всё готово, садится, смотрит:
— «Красота! Жить можно!»
Через неделю всё падает.
Он:
— «Зато сам сделал!»
Как заводит друзей и врагов одновременно:
Заходит в комнату, сразу орёт:
— «КТО ЗА СПАРТАК?»
Если кто-то отвечает неправильно — сразу враг.
Если правильно — обнимаются, идут пить.
Через 20 минут всё равно дерутся.
Через 40 — снова друзья.
Через час — женятся на одной и той же женщине.
Через два часа — вместе против неё в суде.
Через три — снова бухают.
И так 30 лет.
Как русский болеет:
Температура 37.2 — всё, умирает.
Заворачивается в три одеяла, орёт, чтобы принесли чай с вареньем, берёт крест и завещает всё коту.
Пьёт парацетамол, водку, компресс из газет, ингаляции над картошкой и орёт в небо:
— «ЗА ЧТО?!»
Через день уже ремонтирует крышу, таскает дрова и ругается с соседями.
Когда спрашиваешь, как самочувствие:
— «Да нормально, просто лёгкая клиническая смерть была, бывает...»
Как смотрит новости:
Включает телевизор, на экране — дым, вой, надписи «Кошмар!»
Русский спокойно ест борщ.
Показывают: метеорит, инфляция, пришельцы захватили Австралию, мировой кризис.
Он моргает один раз.
Потом выключает, включает кассету с «Брат 2» и говорит:
— "Жизнь — боль. Но и водка есть."
Иногда, чтобы развлечься, комментирует:
— "А я предупреждал. Вон, кошка чувствовала. Орала ведь. Х@ли, теперь поздно."
Как русский спасает мир:
На Землю летит астероид. Все в панике. А он — пьёт кефир.
Берёт лопату, ведро, флягу водки и едет спасать.
План — простой: поговорить с астероидом по-мужски.
Летит в космос на самодельной ракете из холодильника и советского телевизора.
На орбите дерётся с инопланетянами, откусывает одному палец, поёт «Катюшу».
Сажает флаг, ставит табуретку, делает шашлык.
Астероид пугается и сворачивает.
Мир спасён. Он возвращается, но никто не верит.
Он:
— "А мне по@уй, я для себя спасал."
Как русский знакомится с девушкой:
Подходит. Запах — бензин, перегар, победа.
Открывает рот, говорит:
— «Ты, конечно, не пельмени… но я бы тебя слопал.»
Если улыбается — зовёт в гараж. Если уходит — кричит:
— «Иди тогда к своему итальянцу!»
На свидание берёт: букет лука, флягу, стихотворение из трёх слов:
— «Ты. Моя. Баба.»
Если она согласна — свадьба через час.
Если нет — он грустит, напивается и пишет песню:
— «Она ушла, а я остался… с котом и дырой в сердце.»
Как русский танцует:
Музыка — не важна. Даже если это звон чайника — танцует.
Движения: махи руками, приседания, борьба с невидимыми врагами.
Ноги — живут отдельно. Лицо — в экстазе.
Он орёт, пыхтит, потеет, всех задевает, но уверен:
— «Я танцор! Я душа компании!»
Если его просят остановиться — он делает сальто через табурет.
Иногда падает. Встаёт. Продолжает.
На вопрос:
— «Чего ты танцуешь-то?»
Он:
— «Это у меня душа пляшет!»
Как русский ходит в кино:
Он не покупает билет. Он заходит с топором, кричит "Сейчас будет культпросвет!" и садится в проходе. С собой — термос с борщом, банка огурцов, ребёнок, два брата и медведь по кличке Станислав. Комедия ему не смешна, он смотрит только фильмы, где страдают, дерутся, стреляют или поют "Катюшу". В конце сеанса поднимается и говорит: "Не шедевр. В «Брате 2» было лучше", — и уходит, забрав с собой кресло.
Зарядка по-русски:
Просыпается, сразу даёт себе по лицу, чтобы взбодриться. Приседает со стиральной машиной на плечах. Подтягивается на балке, где висит его дед. Отжимается от земли до ядра планеты. И всё это под крики бабки: "Сопляк, вот я в 56-м с одной рукой тащила три трактора из болота!"
Как русский отдыхает на море:
Во-первых, море должно быть холодное, грязное, желательно с нефтяной плёнкой. Во-вторых, отдых — это не для слабаков. Он приезжает, ставит палатку в море, включает магнитолу на всю мощь (песни про Сталина и Бутырку), достаёт жаровню, шашлык, арбуз, самогон и флаг.
Каждый вечер он орёт "УРАААА!" и идёт купаться в шторм, привязав к себе арбуз вместо спасательного круга.
Если русскому на отдыхе спокойно — значит, он заболел. Нормально — когда его выгоняют из отеля, задерживает полиция, а потом он с ней пьёт.
Как русский спорит в интернете:
Он видит комментарий: «Россия — это...»
Не важно, что там дальше — он уже голый, с перекошенным лицом, сидит у компьютера, рядом бутылка, кошка в шоке.
Спорит 9 часов подряд. Оскорбляет всех, включая себя. Переходит на капс.
В ход идут ссылки, скриншоты, стихи, древние летописи, заговоры, мемы с Путиным, фотки со свадьбы брата.
Конец спора: «Ты чмо. Я всё сказал. Пойду выпью».
Как русский ведёт себя в конце света:
Новости: Апокалипсис, всё рушится, астероид летит, всем капец!
Русский: "Пфф, понедельник как обычно."
Выходит во двор, сажает картошку.
Запасов хватает на 17 лет, всё законсервировано.
Оружие есть. Погреб выкопан. Связь с военными — через голубей.
Если солнце погасло — он включит свой самогонный аппарат, он и греет, и светит.
А если прилетели инопланетяне — он сначала их напоит, потом запишет в армию, потом женит на племяннице.
Как русский идёт в армию:
На призывной комиссии не проверяют здоровье — проверяют, сколько литров водки он может выпить, стоя на гвоздях.
Если меньше трёх — "не годен, иди бухай дальше".
Если больше — "сержант, забирай зверя!"
Служба: марш-броски через минное поле, стрельба по мухам, копание окопов в асфальте.
Дедовщина? Только в состязаний: кто съест больше гвоздей, кто поднимет медведя, кто первым построит БТР из ведра.
Как готовится к Новому Году:
С 1 декабря начинает покупать мандарины — к 31-му они уже сгнили, но это неважно.
Ёлка — не покупается, а крадётся. Причём желательно с военной базы.
Украшения: гирлянда из проводов, игрушки из бутылок, мишура из старых газет и зубов прадеда.
Стол ломится: оливье с гвоздями, селёдка под шубой и под майонезом, и под шубой снова.
В 23:59 — вопль "НАЛЕЙ!"
В 00:00 — салют из петард, фаеров, автомата и крика "ЗА РОДИНУ!"
В 00:01 — первый вызов пожарных.
В 00:10 — первый мордобой.
В 00:30 — первый тост за Ленина.