Сегодня хотела затронуть тему практичности применения метода GSR на примере выборов и построения отношений с окружающими.
Жизнь человека в социуме так или иначе складывается из отношений с окружающими людьми.
Не секрет, что отношения между людьми определяют обе стороны: сам человек и другой человек, с которым он контактирует.
Рассмотрим как выстраиваются отношения человека с одной стороны и как это влияет на его жизнь.
Если человеку плохо, то контакт с другими он будет выстраивать из этого состояния «плохо». Что мы делаем, когда нам плохо: нам кажется, что нас не понимают, не принимают, возможно осуждают. Нам не хочется общаться с тем, с кем мы испытываем неприятные чувства. Но по факту, не мы сами принимаем решения, а наши чувства управляют нашим состоянием, нашим отношением к другим и нашим поведением. Мы начинаем выбирать только «удобные», «комфортные» отношения, или, наоборот, мы терпим сложные и некомфортные отношения. Со временем, мы можем измениться сами и как следствие меняются наши отношения, например, были хорошие, а стали какие-то. На своём примере можно отследить, сколько всего мы накапливаем в течение жизни и как это отражается на контакте с окружающими и близкими.
Эти накопления всего лишь прожитый опыт нашей родовой системы, опыт родителей, бабушек и дедушек. Можно заметить как мы с возрастом становимся похожими на них, и часто невольно повторяем их судьбу.
Очевидно, что родовой опыт также накладывает на наше поведение свой отпечаток.
Нам кажется, что это мы сами, но это не совсем так.
Есть сценарий, который можно повторить или не повторить: выбрать или не выбрать что-то. Например, выбрать некомфортные отношения, или не выбрать их, завершить. И для человека всегда существует либо одно, либо другое и оба варианта на самом деле можно назвать проигрышными.
Выбирая либо одно, либо другое в реальности, сбегая от точки дискомфорта, мы ещё раз отрезаем сами себе возможность внутри, при этом сама точка дискомфорта остаётся, и формируется очередной паттерн не выбора чего-то.
И если речь идёт об отношениях с посторонними людьми, то возможно это не так критично, но если это отношения с близкими, то тут все серьёзнее.
Представьте, вы перестали общаться с родителями, потому что в какой-то момент они вас не поняли и не поддержали. Возможно вы уже и не помните почему так, может вы даже не жалеете о происходящем. Посмотрите в себя, что вы тогда почувствовали: отчужденность, отвергнутость, обиду. Эти состояния от вас никуда не уйдут, даже если вы уедете на край света, и в дальнейшем каждый раз, когда вас заденет кто-то другой, вы почувствуете вновь это же состояние, и вам также будет сложно удержать контакт с этим человеком, так как сработает похожий триггер. А этим человеком может оказаться ваш партнёр, начальник, или даже повзрослевший ребёнок.
Именно поэтому имеет смысл разбираться именно с чувствами, которые мы носим. Прорабатывая эти чувства наше отношение к внешней проблеме или конфликту меняется за счёт исключения точки дискомфорта. Как следствие у человека возникает иная точка выбора: отношения без конфликта, когда больше нет триггера, который цепляет, потому что это больше перестаёт управлять вами. Представить это находясь ведомым чувствами практически невозможно, но это так.
Человек, которым не управляет чувство уязвимости всегда может сделать более осознанный выбор, это всегда будет выбор в пользу себя.
В действительности, человек может быть далеко от родителей, но внутри у него будет с ними контакт, связь, а не вынужденный разрыв, и этот же паттерн он будет применять и к своим детям, настоящему партнеру или бывшим отношениям. Каждый раз, убирая очередной конфликт мы становимся ближе к самому себе, даем себе больше возможностей выбирать не из состояния вынужденности, а из состояния принятия и открытости.
Согласитесь, это совсем иная форма жизни.