Почему так бывает? Вот договорятся люди о чем-то, живут какое-то время, а потом один из партнеров вдруг хочет изменить "правила игры" в одностороннем порядке. К чему это приводит обычно? Давайте разберемся на примере показательной истории одной девушки.
С мужем три года в браке. Я всегда была сторонницей партнёрских отношений, т.е. он работал, я работала, что-то покупали совместно, на что-то скидывались. В кафе и ресторанах платили по очереди всегда, на хотелки, одежду и прочее каждый сам себе покупал. Деньги у каждого были свои при себе. Но недавно у меня на работе случились неприятности, пришлось уволиться. Началась вереница собеседований и пока ничего подходящего так и не нашла, хотя прошёл уже почти месяц.
Мои запасы денег иссякли, попросила у мужа впервые за всё время 10 тыс на расходы + поездки по собеседованиям и обновить маникюр. Он отказал, сказал, что десять тысяч это перебор (хотя сам получает около двухсот, ипотеки у нас нет), что тысячи 2-3 максимум может дать. Я сказала, что вообще-то я "Замужем", то есть как бы за мужем, который меня оберегает, помогает и т.д. и что у тебя денег нет? Он - нет, деньги есть, но твоя позиция, что я что-то должен тебе, мне не нравится. Я говорю - так у нас же семья, я твоя семья, которую ты по сути должен обеспечить. Он - нет, семья - это про любовь, а не про деньги, найди работу и у тебя будут деньги, а твои упрёки слушать я не намерен.
Вот сижу теперь, думаю...
Что имеем? Жили-были 2 человека, верящих в так называемые партнерские, равноправные отношения. Встретили друг друга, полностью совпали в этих своих жизненных позициях, нашли друг в друге именно ПАРТНЕРА, как того хотели, и начали жить совместную жизнь.
Жили не тужили 3 года в полном соответствии со своими принципами: платили везде поровну да по очереди, свои "хотелки" каждый сам оплачивал. Идиллия – никто никому ничего не должен. При этом, разумеется, не подумали и не обсудили сразу заранее, что и как делать, если одному из вас в вашей паре жизнь даст оплеуху и временно "выведет из строя". Ошибка, ну да и черт бы с ней – 99% людей ничего такого обычно в начале отношений не обсуждают, потому что свято верят в то, что все всегда будет хорошо.
Но вот где начинается ВАШ КОСЯК, уважаемая автор вопроса. Когда в вашу жизнь пришла беда и временно выбила вас из статуса равного мужу партнера, вы захотели сразу же ИЗМЕНИТЬ ПРАВИЛА, по которым изначально строились ваши отношения, причем, изменить В ОДНОСТОРОННЕМ ПОРЯДКЕ. То есть, вы всю жизнь были сторонницей равных партнерских отношений и, судя по всему, гордились этим. Вы нашли человека с точно такой же жизненной позицией и создали с ним те самые партнерские отношения. Но как только вас серьезно "прижало", вы сразу захотели изменить правила и резко оказаться "замужем", то есть под защитой и опекой мужа. Вас это не смущает? Если бы вы сразу обговорили с мужем, что в случае чего он берет на себя лидерские позиции в вашей паре на какое-то время – это одно дело. Но у вас такого договора, повторюсь, не было.
Но и это еще полбеды. Ваша КРИТИЧЕСКАЯ ОШИБКА заключается в том, что вы своему мужу – тому самому равному партнеру – начали НАВЯЗЫВАТЬ ЧУВСТВО ДОЛГА. Вот эти ваши фразы "Я вообще-то замужем" и "Я твоя семья, которую ты должен обеспечить" – это не что иное, как манипуляция с вашей стороны, да еще и в довольно бестактной форме. И это вашего мужа сильно задело и обидело, поверьте мне.
У вас получилось так: мы с тобой, дорогой муж, равные партнеры, но в случае чего ты мне должен. Вы просите – нет, даже требуете от мужа классической традиционной заботы, и аргументация у вас соответствующая: я твоя жена – позаботься обо мне, как муж. Но с чего вдруг вы решили, что можете такое ТРЕБОВАТЬ? Потому что вам так захотелось? Потому что это подразумевается, как нечто традиционное? Да, подразумевается, но у вас изначально пара строилась не на традиционных ценностях, а на ценностях равенства.
Хорошо, а давайте отзеркалим ситуацию. Представим: у вас все хорошо, а у мужа вот такие проблемы – он бы к вам с каким требованием пришел? Что бы он при этом сказал? Позаботься обо мне – я твой муж? Даже звучит как-то странно и жалко, согласитесь. Вы бы ему может даже и помогли, но чувствовал бы он себя при этом некомфортно. У нас же в традиционной модели "настоящим мужиком" какой мужчина считается? Сильный, волевой, который любые свои проблемы сам решает, стиснув зубы.
Так вот у вас в ваших изначально равных партнерских отношениях, по идее, каждый сам себе и мужчина, и женщина. Серьезно. Он, насколько я понимаю, никогда не требовал с вас на правах мужа какой-то особой, традиционно женской ласки и заботы, а вы никогда не рассчитывали на его традиционную мужскую заботу. По большому счету, вам сейчас нужно вот как раз-таки стиснуть зубы и идти самой решать свои проблемы.
Вы спросите: "А зачем тогда мне муж?". Так у вас и не муж в классическом понимании – у вас партнер. И вас это 3 года вполне устраивало, правда же? Вы чувствовали силу и независимость, никогда ничего своему мужу "должны" не были, никогда не "унижались", что-то у него прося. У таких партнерских отношений действительно много плюсов. Но сейчас вы столкнулись с обратной стороной таких отношений и получили минусы.
А вашего мужа, если вы его дословно процитировали, я кроме как разумным, адекватным мужчиной назвать никак не могу. Вот эта его фраза "Деньги есть, но твоя позиция, что я что-то должен тебе, мне не нравится" максимально честная и открытая. Он вам действительно ничего не должен в том формате отношений, который вы вместе когда-то выбрали. И своим "наездом" вы его, повторюсь, обидели.
А семья... Счастливая семья - да, она в первую очередь все-таки про любовь. Но любовь еще построить нужно, развить и сохранить. И требований настоящая любовь не любит, извиняюсь за тавтологию.
Понравилось? Буду благодарен за лайк, репост и комментарий – это помогает продвижению канала. А еще у меня есть Telegram-канал, где больше разных вопросов и интересных фактов из психологии.