Даже не думал, что так много людей сильно ошибаются. Но признаться, и меня самого это когда-то не миновало. К сожалению. Я просто годами в отношениях избегал конфликтов, улыбался и думал, что так и надо. Пока неожиданно не прозрел и потом очень удивился, как я вообще мог такое допустить.
На самом деле, большинство людей совершают даже две ошибки: избегают конфликтов и… молчат о хорошем. Да, об этом я тоже обязательно расскажу. И советую проверить свою семью, особенно если у вас такие штуки, как накопившиеся обиды, долгое отсутствие секса, нехватка внимания и заботы.
Итак....
Миф о бесконфликтной любви
С детства в голову вбивают странную идею: настоящая любовь — это про отсутствие конфликтов и спокойствие, где никто не повышает голос. Мол, хорошая семья это там где улыбки, совместные завтраки и отсутствие скандалов. Всё это звучит приятно, но на практике оборачивается тем, что все обиды, проблемы и сложности заметаются под коврик как гору игрушек или плохо пахнущее ГЭ.
Да, если замести под коврик, не заметишь, но пахнуть не перестанет.
Проблема в том, что когда люди боятся поссориться, они перестают быть живыми. Потому что живой человек — это тот, у кого есть границы, потребности, чувства. Если между двумя такими людьми никогда не возникает трения, это значит одно — кто-то давно молчит. Или оба.
Между двумя людьми всегда происходят столкновения, разница интересов, разные ожидания, эмоции. Скандалы в любых отношениях неизбежны, вопрос лишь в том, как быстро разногласия решаются.
А ведь многие пары искренне уверены, что у них всё хорошо, потому что они "не ругаются". Проходят месяцы, потом годы. Всё стабильно. Но если чуть-чуть приглядеться, оказывается: один давно спит на диване, другой не помнит, когда последний раз прикасался к партнёру. Дежурные слова и вымершие интонации вокруг них.
Когда отношения долго не болят, это вообще про здоровье. Иногда это про онемение как с телом — если руку ущипнуть, а ты ничего не чувствуешь, значит, уже что-то серьёзное.
А в семье ещё сложнее. Там привыкли терпеть, делать вид, молчать. Потому что так научили. Бог терпел и нам велел.
Парадоксально, но самые живые, настоящие пары, с которыми я работаю — это те, кто умеет ссориться. Не орать. Не унижать. А именно ссориться. То есть, признавать, что есть боль, раздражение, несогласие.
А потом договариваться.
Если вы умеете ругаться, но не разрушать — у вас есть шанс. Потому что ссора — это контакт и попытка достучаться. Даже если грубовато, но зато по-настоящему.
Ошибка номер два — молчать о хорошем
Удивительно, но не только ругань спасает отношения))) Иронизирую, конечно. Одна из самых незаметных причин, по которой люди начинают отдаляться — это дефицит тепла. Не потому что любви нет, а потому что никто не озвучивает.
В психологии это называют "ростки близости", т.е. какие-то мелкие приятные вещи, которые и складываются в цельную картину приятных эмоций и близких отношений.
И если этого нет... всё плохо. Вы можете годами чувствовать благодарность, но не говорить. Гордиться партнёром и молчать. Восхищаться — и ни разу об этом не сказать. В результате другой человек живёт с ощущением, что он как мебель: нужный, удобный, но незаметный.
Особенно больно, если партнёр тянет всё на себе, например, заботится, старается. А в ответ тишина или просто игнор. Например, мужчина работает один, и тянет все проблемы. Или женщина регулярно готовит, а муж не ценит
И вот уже внутри возникает вопрос: "А меня вообще замечают?" Если ответа нет, начинается отдаление. Медленно, как будто без причины.
Говорить о хорошем — это не банально, это жесточайшая необходимость для всех людей, всем очень нужны слова поддержки.
Каждый день. В мелочах. Поблагодарить. Похвалить. Поддержать. Сказать "я рад, что ты у меня есть". Без повода.
Вместо вывода
Нормальные отношения — не те, где не ссорятся. А те, где не боятся разговаривать и о плохом и о хорошем. Где умеют быть разными. Где не исчезают. Где есть честность, даже если она неприятна.
Вот эта неприятная честность особенно важна. ОЧЕНЬ.
В хорошей семье не всегда всё гладко: там бывает громко, бывают слёзы, но потом и примирения. Но если вы умеете говорить — о плохом и хорошем — значит вы живые.
Настоящая любовь она не про безупречность, а про контакт и доверие, которое выдерживает бурю.
Если в вашей семье давно не звучало ни "я устал", ни "мне важно", ни "мне так не нравится, давай обсудим что делать", возможно, вы просто привыкли. К комфорту. К функции мужа или жены. К партнёру, как к холодильнику: работает — значит нормально.
Но человек вообще ни разу не техника. Мы хотим чувствовать, что нужны. Что важны.
Не ждите, пока всё разрушится тихо. Начните говорить. Пусть неуклюжеи медленно, но живо.
Семейный психолог Павел Домрачев
ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ НА МОЙ ТЕЛЕГРАМ, ТАМ Я ПИШУ ПРО ОТНОШЕНИЯ МУЖЧИН И ЖЕНЩИН