Ох, недавно, месяца три назад, приходит ко мне женщина... ей чуть за сорок. Вся на нервах, глаза красные, видно — плакала. Садится и с порога: "Дмитрий Александрович, помогите, я в тупике с сыном, свекровь всё время лезет со своими советами, а я уже не понимаю, кто прав, кто виноват".
И знаете, слушаю я её и в голове крутится — господи, сколько же таких историй за двадцать с лишним лет практики! И всегда одно и то же: невестка vs свекровь, а внуки — как на поле боя.
Но что меня тогда зацепило — спрашиваю: "А что именно советует ваша свекровь?" А она мне: "Да ничего! Вот в этом всё и дело — молчит как партизан на допросе. Смотрит неодобрительно, иногда вздыхает, но советов — ноль. И это бесит еще больше, чем если бы прямо говорила!"
И тут меня как молнией ударило. А ведь правда! Замечали когда-нибудь, что по-настоящему мудрые бабушки никогда не лезут с советами по воспитанию? Это только дилетанты в психологии (да и в жизни) считают, что их бесценный опыт надо немедленно передать следующему поколению. А люди, реально много повидавшие... э-э... как же этот феномен в психологии называется... а, "метапозиция"! — они занимают совсем другую позицию.
Давайте разберемся, почему это происходит. Я тут вижу несколько... не то чтобы причин, скорее, таких психологических закономерностей:
Во-первых, настоящая мудрость — это всегда понимание границ. Своих и чужих. Мудрая бабушка интуитивно чувствует: мое дело — любить внуков, а воспитывать — дело родителей. Это как... знаете, как в том старом анекдоте про слона и моську? То есть, нет, не так... скорее как в той притче про два волка внутри человека. Короче, неважно — суть в том, что мудрый человек знает, где заканчивается его территория.
Кстати, с женой вчера обсуждали эту тему. Лена — она ж по первому образованию детский психолог, а по второму филолог — говорит: "Димка, это ж элементарно. Мудрые люди накапливают опыт не для того, чтобы им размахивать как флагом перед другими. А для того, чтобы самим на грабли уже не наступать". Вот так она сформулировала, ядрёна вошь! А я-то распинался с научными терминами!
Во-вторых... хотя вообще сначала третье скажу. Мудрость — это когда видишь закономерности. Не отдельные эпизоды, а целую картину. Вот смотрите: неопытная бабушка видит, что внук капризничает, и сразу: "Ой, да ты его избаловала!" А опытная понимает, что может быть тыща причин — от погоды до того, что дома всё не очень гладко. Она видит не просто поведение, а целую систему. В системной семейной терапии это называют... ммм... как же там... контекстуальное мышление, что ли.
Ладно, вернёмся к нашему второму пункту. Мудрый человек знает: каждый должен пройти свой путь. Знаете, как говорила моя супервизор Ирина Павловна ещё в начале 2000-х: "Дима, твоя задача не научить клиента жить, а помочь ему найти свой способ". Так вот, мудрая бабушка понимает — дочери или невестке не нужны готовые рецепты. Ей нужен свой опыт.
И вот тут самое интересное начинается! Обратите внимание на такой парадо... хотя нет, не парадокс. Такой феномен: чем больше советов даёт бабушка, тем меньше их слушают. А чем больше мудрости и сдержанности, тем больше к ней тянутся за... догадайтесь чем? За советами!
Я натыкаюсь на это почти каждый месяц в своей практике. Только недавно была женщина — ну, не та, с которой я начал рассказ, другая — она прямо описывала: "Знаете, моя свекровь никогда не лезет с советами. Но почему-то я всё равно каждый раз её спрашиваю, что она думает!"
Тут ещё вот какая штука. В психологии есть такой термин — "психологическое давление". Любой непрошеный совет — это форма давления. А что мы делаем, когда на нас давят? Правильно — сопротивляемся! Это базовая психологическая реакция, я её на первом курсе студентам объясняю. И чем больше советов, тем сильнее сопротивление.
А когда советов нет, нет и сопротивления. Появляется пространство для диалога, для собственного выбора. И вот тут-то многие матери и начинают сами спрашивать. Потому что — внимание! — это уже их решение, их инициатива. А не навязанный совет.
Я вспоминаю случай годах в... ох, давно это было. Наверное, в 2008-м. Приходит ко мне на консультацию женщина, под пятьдесят ей тогда было. Смешная такая ситуация: она жаловалась, что не может достучаться до дочери с советами. А через неделю приходит её дочь и жалуется, что мать замучила советами! Ну я их потом на семейную терапию позвал, это отдельная история.
Но что я заметил тогда — мать искренне считала, что её советы "помогают" дочери. А на самом деле это она сама так снимала тревогу. Вот Фрейд бы... хотя нет, не Фрейд. Кажется, Винникотт писал про то, что родительская тревога маскируется под заботу. И выскакивает в виде советов.
Мудрый человек — он свою тревогу по-другому прорабатывает. Не проецирует её на детей и внуков, а справляется сам.
И ещё один момент, может самый главный. Мудрая бабушка знает, что мир меняется. И то, что работало в её время — может, уже и не работает. Или работает не так. Я сам, например, ловлю себя на том, что иногда хочется дочкам что-то посоветовать из своего опыта... А потом думаю — господи, да когда я был в их возрасте, не было ни интернета нормального, ни соцсетей! Какие могут быть советы?
Помню, был у меня случай в конце 90-х — женщина рыдала на приёме, потому что никак не могла втолковать своей матери, что времена изменились, и её методы воспитания устарели. А мать была убеждена, что "за буржуйскими методиками" дочь просто прячет лень и нежелание заниматься ребёнком "нормально".
Так вот, настоящая мудрость — это понимание, что твой опыт может быть уже неактуален. И смирение с этим. То, что по-научному называется "принятие изменчивости социального контекста", а по-простому — понимание, что новое время — новые песни.
И вот тут, пожалуй, самый важный секрет мудрых бабушек. Они не дают советы не потому, что не хотят помочь. А потому, что лучший способ помочь — это не раздача советов, а... как бы это сказать... создание поддерживающего присутствия. Быть рядом. Подстраховывать. Но не руководить парадом.
Знаете, моя тёща — царствие ей небесное, ушла в прошлом году — была именно такой. Никогда не лезла с советами к Лене. И когда я как-то спросил её, почему, она ответила: "Дима, каждой птице нужно самой летать научиться. Если всё время крылышки поддерживать — так никогда и не взлетит".
Вот теперь и думаю — может, в этом всё и дело? Мудрость — это понимание, что совет часто не помогает, а мешает. Лишает человека возможности найти свой путь. Своё решение выстрадать.
Так что когда в следующий раз будете раздражаться на свекровь, которая многозначительно вздыхает, но молчит — задумайтесь. Может, это не вредность её, а настоящая мудрость?