Мои размышления о воспитании детей вообще и современных в частности.
Приветствую вас, друзья мои! С вами Анфиса.
Опять пишу после значительного перерыва. Знаю, что постоянные подписчики ждут обещанную статью об уходе за дементным родственником.
Но давайте об этом я постараюсь написать завтра. А сегодня напишу о том, что меня сейчас, действительно, волнует.
Думала долго, стоит ли вообще об этом писать. Но, как я уже неоднократно писала, любую проблему, для того чтобы решить, вначале нужно проговорить. Проговоришь, и, вроде, становится легче. Ну, и мудрость коллективного разума тоже никто не может оспаривать.
Я уже писала когда-то, очень давно, статьи про воспитание. Всегда считала себя хорошей матерью и даже отмечала не раз, что я умею воспитывать девочек. Именно девочек.
Может быть, я бы хорошо воспитывала и мальчиков, если бы они у меня были. Но я мама двух дочек, поэтому ничего не могу сказать про мальчиков.
С дочками тоже было всякое в процессе, но на выходе обе получились красивые, умные, ответственные, целеустремленные и серьёзные. Вроде бы, в чем-то похожие, так как всё равно, как не крути, в одной семье росли. Но, в то же время – разные. Потому как разные личности.
Как говорила одна из моих подруг, мама троих детей, что у нее было трое детей, в одной семье росли, а выросли все разными.
И мне всегда казалось, что я – не самая плохая мама. Кроме того, был у меня опыт работы в детском саду воспитателем. Тоже неплохой. И в институте я изучала и педагогику, и психологию. Да и более, чем тридцатилетний опыт родительства - тоже весомый аргумент.
Но вот никак не могла я, вырастив и воспитав двух дочерей, однажды получить упрёк в свой адрес, что воспитывала излишне строго и что мои дочери до сих пор переживают негативный детский опыт моего воспитания. Вот так. Не больше и не меньше.
Мне вообще сейчас попадается много статей о том, что детей надо воспитывать не так, как воспитывали, допустим, в наше время. И, тем более, не так, как воспитывали нас.
Детей сейчас нельзя наказывать. С ними надо договариваться, уважать их личность беречь их психическое и психологическое здоровье.
Не дай Бог наказать детей! Дети сейчас умные. Чуть что, могут нажаловаться в опеку и тогда родителям придется несладко. О том, что несладко придется, в первую очередь, ребенку, такие дети забывают.
Неоднократно уже читала такие совершенно дикие истории, когда опека забирает детей из семьи и воссоединение семьи после этого очень проблематично.
Я понимаю, что ребенок – это самостоятельная личность. Но существующий в настоящее время истеричный детоцентризм я не понимаю.
Я всегда считала, что главная цель воспитания – это вырастить самостоятельную (боевую) единицу. Ребенок должен научиться жить в обществе, уважая чужую личность. Должен вырасти зрелым человеком, построить свою жизнь, создать семью, состояться в профессии и вырастить таких же собственных детей.
Сейчас же происходит такая ситуация, что всё завязано на ребенке и вся жизнь крутится вокруг ребенка.
Чтобы ребенка развить и обучить, мать, зачастую, вынуждена оставить работу или прибегнуть к помощи родственников или помощников. Ребенок – самая большая статья расходов в семье. Особенно, если он первый.
А ребенок – существо очень неглупое. Природой уже заложено, что ребенок учится жить и выживать в этом мире. И он прекрасно осознает свое положение в общественной иерархии. Если он с младенчества чувствует, что он – центр Вселенной, то и когда вырастет, он будет считать так же. И такого человека ждёт жестокое разочарование, когда он вдруг в один момент осознает, что вокруг – все точно такие же центры Вселенной и вся жизнь – это конфликт таких центров Вселенной между собой.
Детей у нас в стране мало, рождаемость и так падает. Пара, которая решается завести одного, реже двух детей уже в достаточно зрелом возрасте, постарается своему ребенку дать по максимуму то, что они могут дать. Ребенок для такой пары становится центром, всё крутится вокруг него. И ребенок очень быстро начинает это понимать и манипулировать взрослыми. Иной раз нужно поставить зарвавшегося принца на место, а нельзя. Не положено.
Случился у нас в семье неприятный инцидент во время нашей новогодней поездки к детям.
Внучка наша схватила батон хлеба и начала с ним носиться, кидать на пол. Ей сказали, что делать так не следует. Что хлебом вообще играть нельзя. Попросили отдать, но она не слушалась, вырывалась, кричала. Я попыталась отнять хлеб, но она не слушалась. Тогда я шлёпнула ее по мягкому месту и забрала хлеб. В ответ услышала злое: «Бабка!!!!». Я ей говорю, что я не бабка, а бабушка и хлебом кидаться нельзя. Внучка в ответ со злостью опять: «Бабка!».
Тут бы немного мудрости взрослых. Но младшая дочь, которую внучка обожает и слушается, вскинулась на меня: «Мама! Какое право ты имеешь наказывать Маюшу? Ты ей не мать. Ты для нее не авторитет». Нет бы сказать малявке, что она поступает плохо и так делать нельзя, и бабушку надо слушаться, потому, что она старшая и её мнение в семье уважаемо, но нет, авторитет бабушки на глазах маленького ребенка окончательно опустили ниже плинтуса.
Старшая дочка постаралась сгладить конфликт, но внучка уже свои выводы сделала.
Она от меня бегала все оставшиеся до отъезда время.
Как бы я не доказывала, что я не хотела ничего плохого, кроме того, чтобы поставить внучку на место и показать ей, что не она в семье самая главная, меня никто не слышал.
Мы с мужем очень тяжело пережили этот инцидент.
Внучка в этом году очень много и тяжело болеет. Дочь нервничает, что её могут уволить с работы. После больничного внучка сходила три дня в сад и снова заболела. Дочь звонит и чуть не плачет, рассказывая, как она сильно устала. Предложили приехать к нам. Она бы работала, а мы бы с мужем занимались внучкой. Дочь сказала, чтобы я оценила свои силы, ведь внучка будет рваться к матери. Я ответила, что, наверное, справлюсь с ребенком. Ведь вырастила же я их как-то. Буду с ней строго, когда она не будет слушаться. Дочь сразу ощетинилась, что они ребенка не бьют, они с ней договариваются.
Да ёлки-палки! Я ведь тоже не бью. Но ребенок должен понимать границы дозволенного, понимать иерархию в семье и свое место в ней.
Несколько дней были какие-то непонятки между всеми нами.
Вроде, со старшей дочкой пришли к взаимопониманию, а младшая мне напомнила, что меня мама била кипятильником и, наверное, я до сих пор на маму за это обижена.
Знаете, да, было время, что я обижалась на маму за это. Более того, наверное, по той причине, что она меня воспитывала очень жестко, не было у нас очень доверительных отношений. Но вот обиды на нее у меня нет. Я давно её простила. Понимаю, что она не заканчивала университетов и воспитывала, в принципе, нас с сестрой правильно, но по-своему, так, как воспитывали её. Потому, что другого опыта воспитания она не знала. Суровое было время, когда она росла и суровые методы.
Я же никогда своих детей не била, но шлёпнуть по мягкому месту могла. И в углу они у меня стояли.
Но вот, поди ж ты, теперь мне за это выговаривают. Обиду сохранили и непроработанные детские конфликты с родителями.
Не знаю я, что тут и сказать.
Как ты хочешь, но мне кажется, всё равно должна присутствовать некая строгость. Иначе ребенок просто «попутает берега» и потом, когда он вырастет, родители еще наплачутся. Ну, не должно быть вседозволенности. Ребенок четко должен знать, что можно, что нельзя и что хорошо, а что плохо.
С нами никто не носился. На всё лето отвозили к бабушке. Бабушка особо не церемонилась. Пололи огород, ходили в магазин за хлебом. По субботам в доме уборка с мытьём полов была обязательной. Когда я подросла, именно я вставала в шесть утра и топила печь, русскую или плиту, чтобы наготовить нам с бабушкой еды на весь день. И неважно было, что у меня были гульки до утра. Мои обязанности по дому никто не отменял. И наказывала меня бабушка, если я выходила за границы дозволенного. Но я очень четко знала эти границы и знала, что за проступком обязательно последует наказание.
Зато бабушка для меня была самым близким человеком по жизни и поверенной во всех моих девичьих делах. И она для меня была непререкаемым авторитетом.
И я выросла сильной и самостоятельной. Пусть где-то авторитарной, но бабушка меня именно такой и воспитывала.
Я понимаю, что я плохая бабушка своей внучке. Я живу далеко, работаю. Внучку вижу редко. Я и хотела бы чаще, но не получается пока. Понимаю, что драгоценное время уходит. Мне бы надо с ней общаться, иначе я так и останусь для неё "бабкой".. Но я езжу редко, а её ко мне не привозят, считают, что слишком мала и для неё будет психологической травмой разлука с мамой.
Не знаю даже, как и выйти из этой ситуации.
С одной стороны, мы сами хотели, чтобы дети уехали в большие города, построили лучшую жизнь. А с другой э- это очень сильно нас разобщило и разобщает дальше. И внучка растёт без бабушки и дедушки. И мы страдаем.
Успокаивает только то, что моё время уходит. Может, молодежь и права. Это их время. Им в нем жить. Ну, а мы прожили, как умели. Детей воспитали, как считали правильным. У наших детей свой путь.
Спасибо, что дочитали.
Мне надо было выговориться. Анфиса