Довольно часто можно встретиться с историями, когда никакие разумные доводы не могут облегчить душевные терзания. Обычно так и говорят: "Я всё понимаю, но...
"...не могу простить предательство"
"...не могу перестать злиться на мать/ отца, за то что.... "
"...не могу забыть прошлые отношения"
"...не могу отпустить и забыть человека, пережить утрату/ развод/ расставание"
"...не могу перестать бояться, беспокоиться, вдруг что-то случится..."
И самостоятельные попытки держать себя в руках, или заставить себя простить/забыть/успокоиться не помогают, или приводят к кратковременному успеху, а затем всё всплывает по-новой (иногда и с большей силой), и может приводить к ухудшению отношений или собственного здоровья.
.
Почему же происходит такой тупик?
1. Если происходящее вызывает сильные неприятные, болезненные чувства. И когда насыщенность этих эмоций настолько сильна, то может казаться, что если по-настоящему окунуться в них, это будет невыносимо больно. Если посмотреть в лицо печали, обиде, злости, страху - кажется что не выдержишь, и они захлестнут настолько, что невозможно будет справиться.
И поэтому лучшим выходом видится заткнуть чувства куда подальше, чтобы не испытывать весь неприятный спектр эмоций, и заодно чтобы они не вышли из-под контроля.
.
2. Когда есть привычное пренебрежительное отношение к собственным чувствам. Зачастую такое отношение тянется из детства, где ребенка не научили проживать свои чувства, а отвергали их и подавляли.
"Злиться нельзя, ну ты же девочка!""Плакать нельзя, ну ты же мальчик, будущий мужчина!""Родителей не выбирают/ родственников не выбирают.На маму/ папу/ деда/ брата злиться нельзя, это ведь твоя родная кровь!""Не бойся, что еще за глупости?""Ну что ты расстраиваешься из-за мелочей, вот у меня...""А сам виноват, что потерял, нечего было хвастаться/ с собой таскать..."
Когда ребенок слишком мал, чтобы выжить самостоятельно, он вынужден из-за лояльности и зависимости от родителей, соглашаться и принимать эти установки.
Таким образом, ребенок приучается запихивать злость внутрь себя, глотать слёзы обиды, терпеть унижения, оставаться один на один с кошмарами...
И это несет с собой во взрослую жизнь, продолжая слушать голос внутреннего родителя.
.
3. Эмоциональные качели и проблемы с повторяющимся сценарием могут основываться на вторичных выгодах: с помощью обиды, злости, тревоги очень легко управлять другим человеком. Но не многие за собой это замечают и могут в этом себе признаться.
Например, не прощая жену, муж может вызывать у неё чувство вины, манипулировать ей и получать при этом внутреннее удовлетворение. Или, женщина, одержимая постоянной тревогой за сына, и через влияние и контроль на него, чувствует свою значимость и получает признание.
.
Если это не решать, а продолжать уговаривать себя насильно простить/перестать злиться и т..д, доставать всё больше логических аргументов, - это путь в тупик. Не соприкасаясь со своими эмоциями, человек всё больше снижает чувствительность, становясь "бездушной машиной". Особенно часто это выражено у мужчин, и становится проблемой в личных отношениях. В крайней форме нежелание встречаться с эмоциями может стать одной из причин алекситимии - частичной или полной потере связи с чувствами.
А еще, если пытаться понимать всё только головой - будет назревать внутренний конфликт: одна сторона хочет выразить негативные эмоции, а другая сторона её "затыкает". И часто таких внутренних конфликтов, не один, а несколько.
Пока это внутреннее противостояние будет продолжаться, психическая энергия будет тратиться на сдерживание эмоций, а не на развитие. Например, вместо того, чтобы продолжать жить дальше и направлять энергию на построение новых здоровых отношений, женщина может искать партнера, чтобы отомстить бывшему.
.
Хорошая новость в том, что большинство из вас уже выросли, стали взрослыми людьми. И сейчас можно не продолжать использовать эти стратегии.
.
Что поможет помирить разум с сердцем, и облегчить состояние?
1. Принять собственные эмоции и уметь их экологично проживать.
Понять, что нет "плохих" чувств: грусть нужна чтобы отгоревать потерю, злость - чтобы отстоять свои права и границы, страх - может обеспечивать безопасность и т.д. Испытывать любые эмоции - это нормально. И любые эмоции могут быть выражены социально приемлемым способом: можно адекватно выражать своё недовольство, проживать гнев, отстаивать мнение без криков, горевать и тосковать, не впадая в истерику.
2. Лучше не уходить в крайность - не "тонуть" в своих чувствах, а научиться "держаться на плаву". Если вы не умеете "плавать" - либо учитесь самостоятельно выдерживать насыщенность эмоций, либо найдите себе тренера, который вам в этом поможет (психолога в данном случае)
3. Принимать ответственность за собственное состояние
Это значит, что вы можете повлиять на свой настрой и восприятие. Увидеть, что зависело от вас в ситуации, и на что вы могли повлиять, а на что нет. Понять, что вы не можете контролировать всё, и отвечать за действия и решения другого человека вы тоже не в силах.
4. Осознавать свои моральные потребности и удовлетворять их
Да, мы живем в социуме и общаясь друг с другом, удовлетворяем свои потребности в любви, понимании, одобрении, признании. Но не стоит заведомо считать и ждать, что другой человек обязан вас сделать счастливым - это может привести к неоправданным ожиданиям и обидам. Поэтому выстраивать коммуникацию лучше на честном и открытом взаимообмене, без долженствований.
Если вы хотите разобраться в себе, найти выход из запутанной ситуации, и вздохнуть свободно - пишите, я могу вам помочь.
__________________________________________________________________________________________
Канал переехал, и теперь все новые материалы публикую здесь: http://www.dzen.ru/luganika
Подписывайтесь!
Мои профили на сайтах и в мессенджерах:
💬 MАХ | Telegram | b17 | Яндекс.Услуги
Глубокая проработка причин. Индивидуальные консультации. Онлайн/очно.
🍀Первый шаг навстречу изменениям: ТГ-канал "Гармония чувств" t.me/luganika_psy