***
Мужик приходит в аптеку:
– Дайте что-нибудь от усталости.
– Вот вам два дня отпуска.
***
– Почему программисты не могут играть в футбол?
– Потому что на поле всегда много багов.
***
На собеседовании:
– Какие ваши сильные стороны?
– Я всегда довожу начатое дело до конца.
– Прекрасно! Чем закончились ваши прошлые рабочие места?
– Увольнением.
***
– У вас в резюме сказано, что ваша сильная черта – таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
– Прочти ответ в моих бездонных карих глазах.
***
После собеседования:
– К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь к конкурентам.
***
Пришел на собеседование и уснул на диванчике. Видите, говорю, как я быстро адаптируюсь на новом месте.
***
Корпоративная культура – это когда думаешь: «Господи, что за дурак, когда ж ты, наконец, уволишься», а вслух говоришь: «Мы с моим коллегой не сходимся во мнениях по некоторым вопросам».
***
В офисе я веду себя как домашний кот – пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.
***
Офисный сотрудник проходит на работе через четыре стадии:
Отрицание: «Я никогда не буду работать в офисе!»
Торг: «Ну, максимум годик»
Депрессия: «Я здесь навсегда»
Принятие: «Принес в офис свою чашку»
***
Разговор во время трудоустройства:
– А что писать в графе «поменьше»?
– Там нужно указать размер ожидаемой зарплаты.
***
– А что это означает «конкурентоспособная зарплата»?
– По размеру она способна конкурировать со счетами за коммуналку.
***
– Согласно правилам нашей фирмы вы никому не должны разглашать величину вашей зарплаты.
– Да я, собственно, и не собирался позориться.
***
– На какую зарплату вы рассчитываете?
– На «Вау, это все мне?»