Несмотря на то, что все двери вокруг тебя словно закрываются, а вокруг царят лишь равнодушие и негатив, но надо всё равно пытаться выбираться. Так и идём. Не пятимся, не перетаптываемся, а, пусть и потихоньку, но стараемся идти вперёд. Назад пути всё равно нет. Либо сдаться, либо идти. Лучше идти.
Обычно в таких записях, оглядываясь назад, привожу свои записи за прошедший месяц. Многие могли пройти незамеченными. Даже сам порой с удивлением натыкаюсь на какую-либо свою запись. Наверное в этом и особенность дневника. Ранее я никогда в жизни его не вёл. Но раньше была жизнь. А теперь только дневник.
Поэтому не стану отступать от традиции. Продолжу её. Однако вначале хочу сообщить, что Дзену приходит конец. Видео уже сюда не загрузить - постоянные сбои. Они, к тому же решили от видео отказаться с 14 апреля. А я как раз хотел перенести дневник в видеоформат с голосом, потому что обратил внимание, что записи не только тонут в их мусоре, но и копируются, да и просто исчезают. Несколько обидно, если всё в итоге исчезнет, а на Дзене всё к тому и идёт.
Я буду пока продолжать здесь текстовой формат, но, если кому-то интересно не терять связь и интересен также формат голосового видеодневника, то всё это я буду выкладывать в группе Телеграм и в Одноклассниках - на всякий случай, как вам лично будет удобнее. Буду рад видеть вас там, потому что здесь уже всё слишком плачевно и в любой момент может закончится судя по всему.
Ну а пока...
У меня такое ощущение, что и Папа, и Мама уже где-то далеко. Вот только был небольшой отрывок сна чуть больше месяца назад, когда Мама, сильно расстроенная, словно пыталась предупредить о грядущем жутковатом периоде, и только... Но всё равно ведь этого не изменить? А ей только одни переживания ТАМ. Вот и кому это надо? Кто этим всем заведует?
Маме эта песня очень нравилась. Она действительно звучит очень красиво и именно на украинском языке. В фильме её как бы исполняет старший лейтенант Сергей Скворцов в исполнении харизматичного актёра Владимира Талашко, но за кадром поёт Николай Кондратюк - камерный и оперный певец (баритон).
А ТАМ уже, кто знает, может своих окажется и больше? Но мне бы хватило и тех, кого я узнал в этой жизни. Даже когда вы находите хоть одного такого человека (а может это и не человек даже, а, к примеру, собака) в этой жизни, то это уже большая удача. Зачастую можно наблюдать как многие окружены толпами, но всё это лишь иллюзия. В моей жизни иллюзий не было, и то что было, было по-настоящему.
У нормального человека, чувство ответственности врождённое. Он с ним изначально. Ответственность за результат. Ответственность перед другим человеком. Ответственность перед семьёй. Ответственность перед обществом в целом. Чему-то нас безусловно и учили, потому что без этого никуда. Но людей-то всячески выдёргивают из этой жизни и остаются вот такие вот приспособленцы, у которых и ответственности никакой.
В общем, куда ни глянь, всё в самом деле осточертело. Мало того, что нас убивает личное горе, так нас добивает ещё и окружающая жизнь, превратившаяся в сплошное бессмысленное выживание. Морально с этим справиться очень непросто. Это хуже любой войны, на мой взгляд, где хотя бы враг явный и ты понимаешь, что либо победишь его в бою, либо проиграешь. А это... Хуже и быть не может. Тем более так бесконечно долго.
Итак, после нашего последнего летнего отдыха на Чудском подворье, лучшие наши дни подошли к концу в этой жизни... Казалось, что после череды потерь и страшной болезни Инны, нам могли бы сделать некоторое снисхождение, и дать отдышаться и даже пожить. Но нет, в списке "счастливчиков" нас, безусловно не значилось. Там вообще исключительно "блатной список", видимо, и состоит он не из людей, а из нелюдей. Ну какой век наступил - такие и списки...
Осталось два праздника, две даты, которые предстоит пройти уже без Мамы. Собственно, 8 марта, и 25 апреля - наше семейное торжество, дата бракосочетания Папы и Мамы - 25 апреля 1969 года. Маме было 18 лет, Папе - 20 лет. Почти год назад, Мама как раз сказала, что если бы Папа был жив, то у них бы как раз было 55 лет совместной жизни. А так вышло только ровно 43 года и 6 месяцев...
Мы ЗДЕСЬ всего лишь мимолётные гости. Да хоть сколько у вас будет денег и будь вы собственником всей земли на планете, но вы такой же мимолётный гость. Всё, что ЗДЕСЬ измеряется цифрами, ТАМ не имеет абсолютно никакой ценности.
Но, так уж повелось, что каждому поколению ЗДЕСЬ приходится либо пережить какой-то страшный период, либо и вовсе полностью утонуть в нём с рождения и до самой смерти. После Великой Отечественной и до 1990-х люди у нас ЖИЛИ, а потом... а потом они все ушли, один за другим, поскольку такие условия невыносимы для полноценной жизни тех, кто наделён душой. Кое-какие остатки, вроде нас, ещё пока скрипят, доживают своё, хотя в нормальной бы стране да в нормальное время были бы ещё ой как полезны и востребованы, а значит - приносили бы массу пользы.
Я вот всё переживал, что Папа вообще мне не снился. И Маме тоже. Только однажды сестре. А Мама приснилась лишь в самом начале, но все сны были как продолжение предыдущего. А потом - всё. Так вот соседке мама приснилась только однажды. И больше не снилась. Это я к тому, что, как я и предполагал, ТАМ - не проходной двор, чтобы ходить по нашим снам и разговаривать по радио.
Но она добавила, что спросила свою маму: "Как ты ТАМ, мама?", на что она, как бы махнула рукой, и ответила: "Потом сама всё узнаешь".
Вообще этот год сразу начался с каких-то резких ухудшений, правда ещё не все до конца это заметили, но скоро нагонит. В любой момент, в любую минуту, всё может стать... нет, увы, не лучше. Об этом уже следует забыть. Но расслабиться нам не дадут. Это уж точно. Ужасно надоела эта гнетущая атмосфера. От неё не избавиться, хоть и пытаешься. И вообще любые начинания словно упираются с ходу в стену. Какой-то вездесущий тупик. Что дальше?
Мозг - это ведь не сознание. Мозг - это орган, материя. Такой переключатель-передатчик между невидимым электричеством (Душой) и видимой лампочкой (Телом). Нет электричества и лампочка становится просто бесполезной вещью... Во всяком случае, именно такие ассоциации у меня возникли, когда я, помню, смотрел на мозг, что мы разбирали на патанатомии. Вот он лежит на столе и вы полагаете, что не так давно он отождествлял собой суть человека? Пфф... Наука бессильна. Наука может вывести из первобытного строя, но наука может, как мы уже поняли, и загнать человечество обратно. Или в ещё худшие стадии.
Как видите, ничего особо хорошего о жизни в те времена я уже рассказать не могу. Я только запомнил последний Новый 2012 год, который мы встречали втроём - Папа, Мама и я. На самом деле мы так встречали их уже все, начиная с 1991 года. Поэтому 2025 год стал для меня первым в гордом одиночестве и я просто лёг спать задолго до полуночи.
И вот уже будет в конце года 10 лет как его нет... Играл себе, радовался... пошёл в гостиную и... упал... всё... Всего четыре года. Откуда уже такие болезни даже у братьев наших меньших?.. Помню как жутко его не хватало, когда ложился спать... Нет привычного силуэта на подоконнике, нет этого тёплого урчания у груди... И вот, Филя, пронеслось уже почти десять лет... Больше 12 лет как не стало Папы... Мамы нет больше 9 месяцев... Последнего Рэмки нет уже почти 21 год... Второго Рэмки и вовсе 26 лет, а самого первого Рэмки - 37 лет... С ума сойти... А все в памяти стоят как вчера...
А потому пока, отряхиваемся, гордо встаём и продолжаем свой путь. Он ещё не закончен. В итоге он закончится, за это можно не переживать. Но лучше его дойти до конца в образе человека. Это я говорю прежде всего себе самому, потому что за эти месяцы меня несколько раз уже сбивали с толку и обида, и злость, и отчаяние... Но мне становилось только хуже и сам я от этого лучше не становился. А это всего лишь одно их тех испытаний, которые должен пройти я сам. Значит надо успокоиться, взять себя в руки и, повторюсь, продолжать свой путь. Не обращать внимания на пену - волна всё равно её смоет. Но главное самому не стань этой пеной.
Может в земном мире всегда так плохо только потому, что в хорошем мире суть души не проявится. В советское время, например, легко было бы хорошим. И легко и это даже поощрялось, что корыстной душе тоже нравилось. Но стоило всему рухнуть и на глазах стали мутировать сотни тысяч и даже миллионы... Они же не с другой планеты взялись... Попёрла из них их сущность... Вот попробуй быть хорошим в XXI веке. Это даже опасно со всех точек зрения.
"А время - оно не лечит. Оно не заштопывает раны, оно просто закрывает их сверху марлевой повязкой новых впечатлений, новых ощущений, жизненного опыта… И иногда, зацепившись за что-то, эта повязка слетает, и свежий воздух попадает в рану, даря ей новую боль… и новую жизнь… Время - плохой доктор… Заставляет забыть о боли старых ран, нанося всё новые и новые… Так и ползём по жизни, как её израненные солдаты… И с каждым годом на душе всё растёт и растёт количество плохо наложенных повязок…"
Меня вообще ЭТОТ мир уже совершенно не интересует. Волнует лишь как в нём выжить, чтобы достойно дойти до финишной черты. Мне не интересны это общество, эти новые ценности, эти люди, их преследующие, эти ИИ, и прочее-прочее-прочее. ЭТОТ мир уже абсолютно неинтересен. И не будет интересен. Если только не случится чудо, но вряд ли оно уже случится. Для этого нужно много светлых душ, а, как я уже говорил, они СЮДА не возвращаются, судя по всему. Учитывая в какую помойку всё превратилось, сюда скидывают всех двоечников и второгодников Вселенной, без надежды на их исправление и рост.
Мне очень запомнилась тогда эта наша поездка сразу после похорон. Она не оставила такого гнетущего ощущения, которое было, когда мы также поехали с сестрой в прошлом году, на следующий день после похорон Мамы... Нет, не было Мамы, а значит любые воспоминания и поездки потеряли смысл. Все "наши места" потеряли смысл именно по причине отсутствия ЗДЕСЬ Мамы... Она связывала нашу Семью воедино. Она была её Душой...
Животные также как и человек и всё живое на планете имеют душу. Пока человечество не поймёт и не осознает до конца этот факт, перестав считать себя "образом и подобием" и "венцом творения", то ничего в нашем земном мире не изменится. Так и будут всегда эти условные 83% отравлять всему живому жизнь...
И потому, если человек дурак в двадцать, то он таковым будет и в пятьдесят, и в семьдесят... Я всегда говорил, что обращайте внимание на ребёнка в возрасте от 3-х до 5-и лет. Вы увидите каким он станет взрослым. Понимаете, воспитание, школа - они лишь откладывают отпечаток в виде правил существования в той среде, в которой предстоит жить. Чтобы жить без особых хлопот. Поэтому многие вроде бы строили коммунизм, но точно также, они с упоением позже лобзали все места своего хозяина, когда изменилась среда. С такими ничего не построишь, потому построено и не было.
До сих пор, возвращаясь домой, я в глубине души верю, что там меня ждут. Не только четвероногие друзья, но и Мама... Возможно, вернулся с работы Папа... Глупость? Возможно. Но лучше я буду таким дураком, потому что только это и придаёт каких-то сил.
Наступает первая весна без Мамы... Она ей всегда очень нравилась. Как раз вот-вот начнётся пора расцвета, красот и ароматов. Любимые Мамины цветы - сирень... Весна набирает ход, а Мамы нет... Мне это непонятно. Это неправильно. И мне этого не принять...
Тогда я увидел такую фразу, что "смерть не наказание, а наоборот заведомо ожидаемое радостное событие моей жизни, ведь я смогу вернуться домой к родным". Как ни странно, но то, что мы все умрём и довольно скоро, надо признать, вовсе не страшит. Да, были времена, когда такое и в голову бы не могло прийти. Звучит как дикость. Но до такого мы дожили с вами. Такие вот времена...
Но всё же, большую часть своей жизни, человек живёт так, словно он бессмертный. Будто бы его не коснётся костлявая рука, а если и коснётся, то очень и очень не скоро, когда уже будет всё равно. Зная, что мы умрём, мы живём так, словно это произойдёт не с нами. Ну умер тот, ну умер этот, но не я. Не мои близкие. Нам ещё рано. Но мы ЗДЕСЬ ничего не решаем. Абсолютно. Нас пустили побродить в этих красивых и не очень декорациях, но ничего не рассказали и не объяснили, ничему не научили и вообще откровенно потешаются над нами и нашим неловким участием в этом действе. Иногда и вовсе откровенно глумятся...
Я не устаю поражаться безумию и слабоумию власть имущих в нашем времени, но подобные качества ведут к катастрофе всего живого. Как так вышло, что кровожадные дураки захватили мир? Неужели действительно все люди уже ТАМ? Хотя это лишь подтверждает гипотезу о том, что СЮДА никто из людей не возвращается. Только вот такой биомусор со всей Вселенной заносит теперь в наши земные края...
К этому году, выживание стало нормой для многих людей. Большинство позакрывалось и оказалось не у дел ещё гораздо раньше нас. Помню, как в 2007 году массово закрывались все те, кто хорошо и, главное, самостоятельно работал, начиная с 1990-х, когда многие начинания ещё имели место, смысл и возможности. Тогда мы ещё по-прежнему надеялись, что трудности в стране временные...
Не знаю как бы Папа пережил все эти последующие годы. Он уже и в 2010 году был морально подавлен. Страна в те годы уже не дышала на ладан. Она уже была по сути приговорена и лишена права на жизнь. И люди вместе с ней. Наступило тотальное царство паразитов всех мастей... Всё менялось в худшую сторону, хотя и до того от былого хорошего уже оставались лишь крохи...
В юности, а тем более в советские времена, произведения Достоевского в школе давались с трудом. Хотелось приключений, романтики, а такие мрачные истории и персонажи казались пережитками далёкого отсталого прошлого... Увы, теперь мы во всё это отсталое окунулись с лихвой, и уже совсем не до приключений и романтики...
Теперь произведения Достоевского кажутся воистину шедевральными. Это очень тяжело, находясь в таком мрачном времени, в котором жил Фёдор Михайлович и в котором теперь живём и мы с вами, находить какие-то светлые блики в потухшей душе...