Он просто хотел, чтобы было спокойно. Но каждый разговор превращался в бой. Когда близость становится полем битвы — где вообще выход?
С задержкой, но продолжим разбираться с "заборами", которые выстраивают люди в отношениях, огораживая свою жизнь от жизни партнера. Начали мы два дня назад, а сегодня настало "завтра", когда я обещал рассказать о том, что же с этим делать.
Вам нужно УМЕТЬ отслеживать момент, когда делиться в отношениях начинают неохотно. Именно в этот момент у партнера формирует мысль о том, что надо бы уже забор построить, чтобы не топтались по моей территории, как дома.
В этот момент с вами все еще делятся, поэтому программа минимум - сохранить статус кво, а программа максимум - вернуться к ощущению единства. Если этот момент будет упущен, вскоре партнер приступит к прямой защите своей территории.
Многие люди не уделяют этому внимания, ведь если со мной делятся - все еще хорошо. Вот будет плохо - начну что-то менять. Когда будет плохо - вы станете очень ограничены в ваших действиях. Руки связаны будут.
Давайте рассуждать так: если есть забор и свою территорию от вас защищают - это ужасно плохо. Когда неохотно делятся с вами - просто плохо. Так вы сможете отлеживать желания вашего партнера:
1. Он имеет стремление делиться с вами и открываться вам
2. Он делится с вами, но его это не зажигает
3. Делится с вами неохотно
4. Только в ответ на ваши просьбы и нытье
5. Не делится с вами
6. Агрессивно защищается от вас, чтобы вы даже и не думали просить
(1) - это идеальная ситуация, (2) - нормальная ситуация. Все, что находится ниже - плохой индикатор. Ваша задача - выйти на ступень выше. С шестой ступени на пятую перейти, а не на первую. С третьей - на вторую.
Шестая ступень - связанные руки. У вас может получиться перейти на пятую, а может и не получиться - тогда единственной возможностью становится пауза в отношениях или расставание. Расставание часто уничтожает заборы в запущенных случаях (гораздо чаще, чем все остальное).
В редких случаях вы так и останетесь врагами. Это чаще всего происходит в случаях, когда на пятой или шестой ступени вы пребывали достаточно долго и наносили друг другу параллельный урон, о котором мы говорили два дня назад.
Ступени с третьей до пятой - прекрасно поддаются корректировке, если речь идет о длительных отношениях. В непродолжительных они могут говорить о ваших иллюзиях и равнодушии второго, но в длительных - нет.
Лишь первая ступень - готовность отдавать с "азартом", когда ваш партнер ищет возможности поделиться с вами своим. Не нужно мечтать об этом, когда вы находитесь ниже. Пусть целью станет вторая ступень, ведь она достижима и можно иметь достаточно хорошие отношения на этой ступени - "не до жиру быть бы живу".
Отличия первой и второй ступени от третьей и последующих в том, что на первых ступенях вы не трогаете территорию партнера. Вам даже в голову не приходит что-то требовать, если с вами хотят делиться.
С третьей ступени начинаются заходы на закрытую территорию (вам давать не хотят, но вы претендуете). Не важны причины, но вот некоторые из них:
#яжмать, яжбеременна
#нужносемье
#имеюправо
#женщинадолжна
#мужчинадолжен
#аудругихтак
Вы считаете, что мужчина должен, а он считает что долги выплатил. Вам кажется, что нормальная женщина должна вести себя по-другому, а женщине кажется, что она нормальная и ведет себя соответственно. Смысл понятен?
На первой или второй ступени вы "ощущаете" свою территорию объективно, поэтому не претендуете на чужую. Вот при знакомстве например - ваш взгляд не замылен и вы не считаете, что можете командовать незнакомкой.
Но охотно считаете почему-то, что командовать близкими можно, хотя многие например с близкими не делят работу, зная что будут конфликты. То есть в одной ситуации вы понимаете, что близкими нельзя командовать (в работе), а в другой вам кажется, что имеете право (в отношениях).
Двойные стандарты, не правда ли?
Возьмем любимую тему многих комментаторов - денюшки мужа, когда жена в декрете.
Когда женщина просит денег, ей кажется что имеет право просить, ведь работать сейчас не может, следовательно что еще можно сделать и кто должен? Конечно же муж. Оно и верно, причем муж видит это похожим образом, но дело ведь в нюансах.
Мужу кажется, что сейчас нужно затянуть пояса и покупать самое необходимое. Косметолог в его понимании - не самое необходимое. Дорогая еда - тоже не самое необходимое. То есть, жена считает, что деньги мужа - отчасти ее территория, ведь своих сейчас у нее нет. Мужчина считает, что его - деньги являются в чистом виде его деньгами.
Готовый мотив для конфликта. Жена считает что муж ограничивает ее права, ведь как мы помним, ей кажется, что деньги мужа являются общими, как и ребенок. Муж считает, что жена пытается отжать у него его права.
Жене кажется, что муж хочет сделать из нее служанку, а мужу кажется, что жена делает из него раба. Жена защищает свои права, а муж свои. Оба партнера начинают строить забор и готовить осадные орудия.
Женщина рассказывает о сложившейся ситуации подружкам-кукушкам, а мужчина своим кентам. Подружки-кукушки конечно будут за женщину, а "кенты" и "кореша" предложат поставить распоясавшуюся жену на место.
Только во всем этом нет смысла.
Мысли родных и близких будут касаться их собственных предпочтений и симпатий. Симпатизируют жене? Будут за нее. Мужу? За него.
И как тогда решать проблему?
Прежде всего понимать, что стоять на своем = столкнуться с забором, а дальше дойти до шестой ступени и отношениям вашим кирдык. Баста. Ауфидерзейн.
Вы так сильно хотите к косметологу, что готовы пожертвовать отношениями? Так жертвуйте, в чем проблема? Надавите сильнее - пока вы между второй и пятой ступенью, у вас скорей всего получится. В одном случае достаточно немного надавить, а в другом - задействовать весь арсенал давления.
Есть замечательное изречение Наполеона: «Можно проиграть битву, но выиграть войну». В контексте отношений это значит: я не схожу к косметологу сейчас, но зато сохраню хорошие отношения.
Если вы понимаете к чему приводит накопленный негатив, вы будете стараться конфликты и ссоры обходить. Всех не обойдете в любом случае, об этом не беспокойтесь - нет даже такой задачи.
Задайте себе вопрос - насколько это действительно важно для вас? Насколько вы готовы пожертвовать отношениями ради "этого"? Из всего недовольства, хорошо если 10% являются чем-то важным, а остальное - просто возможность придраться к человеку и его "улучшить".
Вся ваша критика, претензии, открытое недовольство - насколько это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО актуально для вас? Вы ведь не замечаете, сколько чего-то подобного выливается на голову вашего партнера. Не благодарности, не теплых слов, не восхищения, а критики.
Если вы хотите улучшений в отношениях, но постоянно цепляетесь и чего-то требуете, для вас возможно будет секретом, что так отношения станут только хуже. Вы враг, а не любимый. Зачем слушать врага? Пусть ваша жизнь станет примером для вашего партнера, а не ваша критика.
Даже собака перестанет слушать хозяина, который ее постоянно бьет, а вы хотите стать родительской фигурой для человека, попутно говоря ему: "Я твой враг. Я хочу тебя уничтожить. Ты ужасен".
Скандалы, конфликты, претензии и негатив - это инструмент, который работает, когда используется крайне редко. Если чуть-что не по вашему и вы скандалите, зачем вас вообще слушать? Это не выгодно. Делаешь как хочешь или как хотите вы - все равно вы останетесь токсичным.
Если бы вам сказали, что скандалить можно три раза в год - на что бы вы потратили выданные вам возможности? Так лучше и рассматривать свои требования, скандалы и конфликтоген.
Если вы с удовольствием начинаете требовать у вашего партнера по каждому поводу и без, молитесь, чтобы эта простая идея пришла к вам до 40 лет, когда вы еще можете быть ого-го, а ваша квартира не забита сорока кошками или гараж инструментами.
Плохо, когда это доходит ближе к 60. Там возможностей уже явно меньше (но они есть). Желание есть, осознание есть, а возможностей нет.
Удобными отношения становятся не с помощью требовательности, манипулирования разводом, молчания и отстранения, истерик и конфликтов.
Мы о женщинах говорили преимущественно, но можно и о мужчинах сказать. Многие мнят себя властными и уверенными в себе мужчинами и желают вести за собой своих женщин.
Как дело доходит до дела, начинают кричать, требовать и качать права. Как же вы считаете себя альфа, если вас ВООБЩЕ не слушают? Не прыгайте через две ступени - попробуйте сначала получить диалог, где с вашим мнением немножко, но считаются. Как получите, можно уже будет говорить о том, как вести за собой? Смешно иногда читать истории таких "доминантов".
Корчат из себя непонятно что, когда женщина их вообще за человека не считает. Чтобы за вами хотели идти, а слово ваше стало законом - ваша значимость должна быть очень высокой. Чтобы ваша значимость была высока, вас должны бояться потерять (понимать конкуренцию), а также считать, что вы заинтересованы в реализации ЕЕ интересов (не ваших).
Именно поэтому настоящее управление осуществляется спокойным тоном, без оскорблений, и требований. Вы говорите, а партнер воспринимает это призывом к действию.
Не можете так? Никакой вы не альфа пока что, не врите себе. Все, чем вы пытаетесь управлять, женщина даже отчасти вашим не считает.
Женщины многие обижаются на мужчин и требуют учитывать свои интересы. Почему-то мужчина кажется толстокожим глупцом, который может потерять свою королеву и сильно страдать. Уважаемые женщины, ваши интересы кажутся мужчинам не очень важными, а вы не сильно нужными, если их не хотят учитывать. Даже у золушки была реальная карета, а у вас и карета, и корона, и мантия - все воображаемое.
Но это не повод печалиться - вы можете вырасти в глазах вашего партнера и получить совершенно другое отношение. Видя, что вы звоните вашему партнеру, он должен предчувствовать удовольствие и радость, а не считать, что нужно вдруг за что-то платить или вы снова сломали машину.
Следовательно, вам нужно ДАВАТЬ эту радость партнеру, а ПРОСИТЬ меньше. Как вариант еще, стать более независимой, желательно таким образом, чтобы ваш мужчина от такой вашей самостоятельности получал удовольствие. Не так, как делают обычно - жалобным тоном, напевая песню "я - женщииина, я все могу и взвалю на свои плечи, сильнаяя женщина, среди слабых мужчин". И мозг прекратите выносить по поводу и без.
Не хочет мужчина ипотеку брать? Может и не настолько она вам нужна сейчас? Готов выделить на одежду ребенка 10 000 рублей, а не 100 000, как вам бы хотелось? Может быть можно все-таки найти что-то на эти деньги? Или лучше потерять отношения и прекратить получать хоть что-то? Находясь на 3 - 5 ступени и применив все описанное мною, вы получите улучшение отношения к вам. Не 100 000, но и не 10 000. Что лучше? 15 000 или 0?
Если же вы сильно задолбали вашего партнера - вам это скорей всего уже не поможет, но если не все еще потеряно - вы выправите отношения.
Почему люди не могут следовать таким простым советам?
Каждый считает, что так ничего не получить. Справедливости ради, вы действительно получите меньше, чем хотите сейчас. Партнер не обязан ведь под вашу дудку плясать. Потребуете - возможно и получите желаемое, а еще и смысл дальше жить с вашим Васей. Только вот смысл получили именно вы, а ваш партнер его лишился и уже начинает строить забор.
Вы попробуйте ради эксперимента, в ответ на требовательность вашего партнера сказать ему, что вы его любите. Не защищаться, не огрызаться в ответ, а сказать "Я тебя люблю". Или вам говорят о том, что такой мужчина как вы, не нужен. Скажите "я не хочу расставаться с тобой".
Вам может казаться, что после такого вами будут пол вытирать, но для этого ваша значимость должна понизиться. А с чего бы ей понизиться? Он лишь убедится в вашей любви, следовательно ваша значимость вырастет. Но самое интересное что будет с вами. Вы, после ваших же слов, тут же почувствуете охлаждение.
То есть вы вырастили собственную значимость, уменьшив при этом значимость партнера. В некоторых случаях, если вас готовы бросить, а вы говорите о том, что не хотите расставаться, ваш партнер оттаивает, а вы тут же хотите развода.
Этот прекрасный эффект описан для тех читателей, которые часто обращаются и рассказывают о том, как в каждой ссоре женщина бежала мириться. Им кажется, что это доказательство ее любви, хотя в реальности именно с помощью таких извинений, она своей любви и лишалась, а вы растили ее значимость для себя.
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru