Вот и ещё одна дата. Этот месяц, как я уже писал, полон ими. Печальными датами. Да и вся жизнь теперь. Время праздников окончательно прошло. Наступил период жизни, когда надо просто идти вперёд. Потому что надо.
В палате реанимации Мама была в тот день в сознании. У неё оставался интерес к жизни. Первым делом она поинтересовалась, можно ли взять сюда телефон-).. Это я к тому, что не было никакой комы, не было болей. Да, аппаратура поддерживала нормальное давление, но сама Мама вовсе не выглядела безнадёжной. Такой её видели лишь врачи...
Позже я понял, что так они снисходительно дали нам возможность попрощаться. Спасибо и на том. В разговоре с нами, заведующий не сказал ни что всё хорошо, ни что всё плохо. Нормальная ситуация для отделения реанимации. Но это было враньё. В наше время никто из медиков не станет портить себе статистику и тратить на вас силы и средства. Таких уже в медицине нет. Но... не хочу больше об этом. Изначальная вина всё равно на мне. Я должен был сделать что-то раньше. Обратить внимание. Но знаете что самое ужасное? Я до сих пор не знаю что и в какой момент. Всё развивалось так стремительно... Но это мне не оправдание. Мама верила мне, верила в меня, а я её подвёл. Вот такой вот факт. Потому наверное до сих пор и тяжело.
Просто противна сама подлость, когда после нашего разговора с Мамой, после разговора с заведующим, втихаря они её тотчас перевели на ИВЛ, даже не известив нас об этом. Более суток на нём - это уже приговор в виде прочих осложнений. ИВЛ можно использовать только для срочной транспортировки. Во всех остальных случаях - трахеостома. Но Маме нужна была срочная операция ещё вчера, а не медикаментозная кома завтра. Вот так они нас утилизируют. Особенно безнаказанно с 2020 года. Хоть бы попытались спасти...
А поговорили мы тогда очень успокаивающе. Я видел Маму. Картина действительно не выглядела безнадёжной. И Мама была нацелена выбраться отсюда. Она сказала что к ней приходило много врачей. Но, как выяснилось, толку от этих стервятников никакого. И вот, спустя 11,5 лет, вслед за Папой ушла и Мама... Умираем в больницах...
Так и остался в памяти тот последний, можно сказать, кадр... Я оборачиваюсь, выходя из палаты, и вижу как Мама берёт со столика стакан воды и отпивает немного. Это было настолько вселяющим уверенность, что дальнейшее всё оказалось чудовищно несправедливым...
Да, десять месяцев. Далеко от тех событий. Далеко от прошлого. Но всё ближе к тому, что ждёт каждого из нас. Забавно, но всё больше отдаляясь от ушедших, мы всё ближе к ним. Естественным ходом времени. Это утешает. Не знаю кто может желать жить ЗДЕСЬ вечно, когда все родные и любимые вокруг уходят. Это похлеще любого ада. Я только надеюсь, что у меня будет возможность потом встретиться со всеми. А пока я просто стараюсь приносить хоть какую-то пользу ЗДЕСЬ. Это не искупит вины, но это привносит смысл во всё происходящее.
Я не вижу больше снов с Мамой, но иногда у меня такое стойкое ощущение, что я просто их не запоминаю и остаются лишь отголоски. Это немного успокаивает. Может в такие моменты мы и общаемся, но последним нашим разговором ЗДЕСЬ было 3 июня 2024 года. В день рождения Инны. "Ну и сделала я тебе подарочек", - сказала ей Мама, когда она подошла к ней. Чувство юмора её не покидало и тогда.
Это был короткий разговор. Это был последний разговор. Но после него Мама вселила в нас некоторые спокойствие и уверенность. Она всегда заботилась о нас, а не о себе. В этом была вся Мама. Очень надеюсь, что это были наша последняя встреча и разговор только ЗДЕСЬ, но не ТАМ...